Женские истории #магазин

Жена выпроваживает меня в магазин:

- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.

- Ладно, всё куплю по списку.

Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:

- Это всё у вас есть? Жена писала.

- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...

- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая. .

Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:

- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...

- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два... .

Захожу вчера после работы в продуктовый магазин, покупаю батон и вспоминаю, что уже второй день едим дома фаршированный болгарский перец без сметаны (забываем купить).

А без сметаны, он (перец), ну совсем не то…

«Девушка, а сметана у Вас есть?», - обращаюсь к молоденькой симпатичной продавщице.

«Есть», - отвечает она, - «9-20».

«А какая, покажите», - не унимаюсь я, не видя среди изобилия, стоящих в охлаждаемой витрине всяких йогуртов и кефиров, сметаны.

«Вика, покажи», - говорит продавщица своей напарнице, которая в это время, что-то укладывает, перекладывает в этой самой витрине. Вика показывает мне сметану, и я, удовлетворенный внешним видом упаковки, говорю: «Давайте».

«Викуля, дай мужчине сметану», - говорит продавщица.

«Да, да», - подтверждаю я: «Показывала – давай!».

Через некоторое время двойной смысл фразы доходит до всех…

Викуля покрывается краской, продавщица плотоядно ухмыляется, а я, расплатившись, с хохотом вываливаюсь на улицу.:)))

Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем

мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.

Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем

месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой

муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ

ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил,

что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать

любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:

- Да берите - берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!

Пришла я как-то раз в очень известный магазин, продающий косметику. Решила приобрести себе очередную порцию косметики, подхожу к витрине, где все это чудесно разложено и раставлено, надо сказать цены на этот товар очень даже приличные. Тамже топчется дамочка, и как-то вот она неуклюже крутила-вертела образец блеска для губ и уронила это дело на кафельный пол. Ясное дело пузырек упал и это вещество, по другому назвать нельзя, забрызгало пол. Дамочка быстренько смоталась с места происшествия. Тут же подошла девушка-консультант с тряпкой и жидкостью для чистки и со словами:" Ну херня, фиг ототреш!", стала оттирать пятно. Меня охватил практически ужас! Ведь действительно не оттерлось, а мы это на лицо мажем!!! В тот день я ничего не купила, чем сильно удивила своего благоверного. Ведь с такой скоростью я еще шопинг никогда не завершала.

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию

Из жизни. В магазине электротоваров баба с мужиком обсуждают с вопрос: какой кабель лучше взять для проводки освещения.

Я рекомендую 1,5 мм кв. мягкий(многожильный) — его легче протаскивать и можно гнуть без последствий. Продавец рекомендует 1,5 мм кв. жесткий (одножильный) — его легче проталкивать.

Вердикт бабы: "... пошли отсюда — они сами не знают что нам надо!"

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!! !!! !!! !

Долго смеялся.

В магазине услышала, как бабушка благодарила молоденькую продавщицу:

- Спасибо, дай бог тебе счастья, здоровья!

- И Вам, бабушка, тоже!

- Дай тебе бог жениха богатого, да доброго!

- Ой лишнее это, я уже замужем.

А бабушка с легким прищуром:

- А вот не лишнее это, девонька, ну не лишнее)

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький! " Его и купили...

случилось это вчера в магазине 7ой континент. Захожу в магазин, а у дверей тусуются девочки - рекламные агенты, рекламирующие прокладки. Симпатичные такие девочки ну в оччччень коротеньких юбочках, которые с трудом прикрывали то место, куда прикладываются эти самые прокладки. И вот значит хожу я по магазину и слышу такое объявление:"Уважаемые покупатели, предлагаем вам обратить внимание на наши новые прокладки .....(еще какая-то лабуда) и посетить наш показ этих прокладок и их демонстрацию в действие". Сначала в зале на секунду воцарила тишина, потом послышалось тихое хихиканье и еще через мгновение грохнул всеобщий хохот. Некоторые особо любопытные мужчины даже пошли посмотреть "демонстрацию в действие".

Вчера наблюдала следующую картину.

К магазину подъехала машина с товаром. Грузчики разгружают коробки. Один из грузчиков лет 30-ти чувствует себя явно не на своём месте - потёртая спецовочка, "аромат" перегара, помятое лицо, НО!

Тем не менее бородка "с претензией на моду", а в глазах тоска спивающегося интелигента и ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ нравится женщинам :-)

Мимо проходит девушка. Красивая, модная и довольная жизнью. На ней джинсы переливающиеся всеми цветами радуги.

Грузчики (похотливо и одновременно заигрывающе):

- КАКАЯ красивая девушка!

Девушка улыбается и (естественно!) не останавливается.

Грузчик не унимается:

- А какие у вас джинсы красивые! А для мужчин такие не продаются?

На что девушка не задумавшись ни на минуту:

- Для педиков - ПОЖАЛУЙСТА!

Комментарии излишни :-)

Только что в магазине с моим участием...

Кассирша пробивает мои покупки, я их складываю в пакеты в конце ленты. Всё сложил, хочу вернуться к кассе оплатить, а там уже стоит с телегой пожилая дама, которая стояла за мной. Ну кассирша ей и говорит:

- Я еще с мужчиной не рассчиталась, отойдите назад, пожалуйста...

Дама не расслышала. Кассирша повторила. Тут я решил "вступиться" за даму:

- Ну отчего же сразу назад? Может быть Вы хотите за меня рассчитаться - так я не против! ;)

Дама заулыбалась, но тут же быстро отошла назад и сказала:

- Нет, не хочу.

Я, несколько пародируя жеманных восьмиклассниц:

- Жаль... А то я уж было возликовал - ТАК со мной еще никто не знакомился!

Кассирша и дама засмеялись. Дама оказалась с чувством юмора и, немного зардевшись, подхватила "тему":

- Ой! А я о такой возможности как-то не подумала! Скажите, и большой там у Вас чек?

Тут уже настала моя очередь зардеться. Я заржал, сказал "Спасибо, я сам! " и быстренько "сделал ноги". ..

Всё-таки, любят русские люди посмеяться! В том числе и над собой! . .

Вчера был свидетелем... . Итак. Стою в очереди в супермаркете. Рабочий день закончился, служивый и рабочий люд ринулся затариваться продуктами. Передо мной стоит невысокая, хорошо одетая, женщина. Покачиваясь из стороны в строну, источает запах свежего алкоголя. Именно свежего, а не свежевыпитого. Её корзинка заполнена под завязку. Венчает

Кто хоть раз ставил САМ унитаз, поймет... Суть в том, что унитаз крепится к полу (в советские времена, видать, с унитазами было совсем худо, и, чтобы их не тырили, само основание унитаза заливали бетоном - а, может, для устойчивости, ну, не в этом суть) 2 болтами-саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум: влажно под унитазом обычно, и

В популярном дешёвом сетевом магазине стояла в очереди на кассе. Очередь состояла из двух человек: меня и тётки впереди. Она 15 минут визгливо выясняла, почему в чеке не прошла акция. Цена вопроса — 30 рублей. Старый лапсердак и неухоженный вид этой дамы указывал на бедный уровень жизни. Поэтому я терпеливо ждала. Одновременно выйдя из магазина, я потопала на остановку, а она села в красивый маленький «Мерседес» и скрылась из глаз.