Женские истории #магазин

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДАЛЬНОБОЙЩИК

Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.

Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка

-2 -1 0 +1 +2


- Что ревешь-то?

- У меня муж [ч]удак - считает меня дурой...

- Поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry)

- Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью...

- А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "

Ну ладно, это больше наши семейные дела.

Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).

Вчера он подходит ко мне с вопросом:

- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?

- Что случилось?

- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.

Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:

- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?

В ответ круглые глаза и буквально шепот:

- А Вы откуда знаете?

P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно и неправда.

Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу сейчас в деревне, иногда езжу в соседнее село в магазин. На днях вываливаюсь из машины, прохожу два метра и вижу, две тётки лет под 50 на меня бегут, нормально одетые. И так обеспокоенно меня спрашивают:

— Вы тут мужчину в трусах не видели? Мы мужчину потеряли.

— Я не видела, — и они дальше побежали с жалобными криками: "Юра, Юрааа". Надеюсь, нашли своё сокровище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый работает в компьютерной компании, попросту – в магазине. Сервис на уровне, комплектация по выбору заказчика. Пришла заказчица (приехала на новенькой Volvo), наворотила себе машину примерно на 120тыс (деревом), а под занавес, пока собиралась машина, она всех достала, выбирая мышку. На вопрос, а зачем, собсна, ей так это важно, она сказала без затей:

– Я играю в косынку на время.

-2 -1 0 +1 +2


Нда, такой прикол поискать надо.

Кондитерский магазин, конфетный отдел.

Стою я со своей девушкой в очереди, а у кассы стоит еще одна молодая девченка, какая-то заторможеная вся и просит мятные леденцы взвесить. Что-то несходилось, то-ли небыло их, толи не понравились и продавщица ей предложила другие. В итоге была произнесена фраза заведшая всю очередь в ступор:

- А вы уверены что они тоже успокоительные?

****

Нда, экзамены, сессия...

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:

- Мне, пожалуйста, Голландского.

- Вам сколько?

- А это имеет значение?

- Конечно.

- Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком.

- Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работающая мама четырёх деток. После работы устававшая, издерганная, стою в магазине у прилавка, выбираю, вокруг полно народа и доча старшая чего-то от меня хочет, всё достало... Поворачиваюсь к ней и изрекаю: "Пожалуйста, не трогайте меня пока, я только что из дурдома вышла! " — все вокруг напряженно замерли. Моя дочь говорит: "Ну ты хоть уточни, что ты там работаешь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел я как-то в магазин за хлебом и сигаретами. Идти от общаги недалеко - метров 150, но надо перейти через дорогу. Останавливаюсь значит на обочине и жду пока кончиться поток машин. Рядом же со мной останавливается молодая мамаша с дитем лет эдак четырех. Мамаша вся из себя - норковая шуба, шапка тудаже, килограмм косметики, в общем крашеная [м]ляндинка... Ну тут сынок ее увидев одиноко стоящую на обочине старенькую "копейку" (Жигули 01 модели) интересуется у мамули - что енто за чудо техники такое и как оно именуется. На что ему мамаша так важно и с достоинством отвечает (ЦИТИРУЮ): "Ой маленький - не знаю. Я ведь только в легковых машинах разбираюсь, например вот мерседес или хаммер". После этого я минут пятнадцать от смеха по полу катался :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в магазине. Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! сказав, - "спасибо, что выручили"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в магазине старшим зала. Продаем импортную бытовую технику.

Прохожусь по залу и вижу, что на нескольких велотренажерах нет ценников. Подзываю продавца и указываю на этот недостаток.

Немного об этом продавце. Во-первых это девушка. Во-вторых молоденькая и симпатичная. В-третьих - блондинка (по цвету волос и по натуре)

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025