Женские истории #магазин

Преамбула.

Есть такой анекдот, как кто-то - кажется, дама - покупает много всего на рынке, там - яблоки, апельсины, сливы, виноград, и каждую ягодку и каждый фрукт требует завернуть в отдельную упаковку. Продавец - южанин - пыхтит, но заворачивает. Вроде бы все - купила, уложила, но тут дама спрашивает: - А греча есть?

- Есть. НО ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!!!!!!

Амбула.

Была сегодня в сетевом магазине. Сказать, что народу много - не сказать ничего.

У весов самообслуживания - очередь.

Там дама - блондинка, кстати, - взвешивает овощи и фрукты.

Короче. Взвешиваются по-отдельности апельсины, яблоки и перец сладкий, и на каждый - КАЖДЫЙ!!!! - фрукт и овощ лепится чек.

Я бы ушла к другим весам, но в магазине элементарно не протолкаться.

И все стояли, ждали, пока эта блондинка взвесит свои витаминки.

А за ней стояла группа товарищей, кажется, узбеки, но не суть.

И один из них смотрел на это, смотрел, и выдал:

- Это хорошо, что она - кивок в сторону дамы - что она изюм не купила.

Стало веселее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Намедни пошел у себя на районе за пивком. В шортах. Это важное пояснение, потому что это были такие классические летние шорты, почти без карманов. Ну а чего, погода пока позволяет. Деньги держал в руке.

Пробравшись вглубь магазина и забрав товар с прилавка, я неспеша направился к кассе. Уже на подходе к габаритной продавщице я услышал призывной возглас:

- Пааааспорт.

Но я ж в летних шортах. Естественно, паспорта у меня с собой не было. Где ему быть-то? В общем, попытался подключить всё своё обаяние и попросил продать мне товар без документа. Короткий обмен репликами – ни в какую. Вернулся обратно, вернул пиво на полку. Но в этот день я был настроен решительно – и захотел повторить манёвр, но уже с паспортом.

Спустя время вновь захожу в этот же магазин, беру это же пиво, с этой же полки. Приближаюсь к кассе с этой же продавщицей. И… продавщица пробивает товар просто так. Без вопросов. Ноу криминалити.

- А почему вы не спросили у меня паспорт?

- Молодой человек, вас не было 15 минут – понятно же, что за паспортом ходили.

Эту страну не победить.

-2 -1 0 +1 +2

Я плохо запоминаю машины, дороги и людей. История произошла лет десять назад. На тот момент у мужа была белая "Волга". Поехали мы за покупками. Мне понадобилась какая-то мелочь, он остался на стоянке,а я заскочила в магазин.Магазин находился слева, что очень важно. Выскакиваю - и прыг в машину со славами:"Поехали быстрей". А в ответ - тишина. Чуствую что-то не то, огляделась - салон другой и дядька чужой смотрит с иронией и интересом. Пригляделась еще раз. Оказывается, он встал на своей белой "Волге" слева от нашей. Извинилась и вышла. А мой благоверный смотрит , вздыхает и качает грустно головой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».

Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИСТОРИЯ О НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ПОКУПКЕ ТУШИ ДЛЯ РЕСНИЦ... ... ПОЧТИ ПЕЧАЛЬНО))

Итак, одним прекрасным днем, я заглянув в кошелёк обнаружила в нём только одиноко лежащую пятитысячную купюру. Подсчитав количество дней оставшихся до зарплаты, количество съестных припасов в холодильнике, умножив на количество проживающих членов семьи и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.

Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА? Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз

-2 -1 0 +1 +2

Живу на съемной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой разговаривает, которая только-что пришла: она: Помнишь, я говорила, что видела в магазине платье желтое, которое мне понравилось? он: Ну? она: Так вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было слишком мало.

... (несколько фраз неразборчиво) он: Стоп! Ты пошла купить желтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег и ты купила другое, НО ДОРОЖЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я очень активно использую макияж: рисую брови, крашу ресницы, на мне почти всегда тоналка, пудра, румяна, хайлайтер, глиттер, много помады, нарисованные стрелки, я структурирую лицо — полный боевой раскрас. Начала встречаться с парнем, были вместе 4 месяца, и он видел меня только накрашенной. Как-то уезжала на дачу на выходные, нужно было срочно доехать до магазина. Поехала абсолютно ненакрашенной и на кассе увидела своего молодого человека. И он меня мало того что не узнал, так ещё сказал: "Давай, корова страшная, пошевеливайся, чё глаза на меня вылупила, дура рябая! " Я даже не нашла сил сказать ему, что это я. Расстались по телефону. Следующего парня буду искать ненакрашенной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму,что бы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь,которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась я купить родителям под ёлочку подарок - микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т.е. ни "да" ни "нет")

Занявшись поиском подарка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды сидели мы с начальником на перерыве, разговаривали, зашла речь о студенчестве и общагах. Сказала, что ни разу в студенческой общаге не была, на что мне ответили, что, значит, я не знаю настоящей жизни.

Мне шёл пятый год, когда отец пристрастился к азартным играм и запил, а мать работала поломойкой в магазине, лишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025