Женские истории #магазин

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного [дол]банизма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курил у магазина, женщины обсуждали, какими ласковыми именами их называют мужья. У всех были типичные "ласточка", "солнышко", "кошечка", но фраза последней мне понравилась больше всего: "А меня мой муж называет лягушонком, потому что у меня маленькие ручки, маленькие ножки и большой живот". Ничего милее в жизни не слышал.

-2 -1 0 +1 +2


В реальной жизни все бывает. Вот, на днях буквально. Купили комп - монитор LCD новый, а системный блок подержанный. У знакомого. Съездили, забрали. Приезжаем домой, коробку распаковывем, муж (он уже в стадии "бывший", поэтому живет отдельно): "А ты шнур взяла? ", Я, естесственно - нет, ты ж вроде как там суетился. А суббота, времени пять часов, магазины поблизости уже закрылись. Неприятно, в общем - хочется уже собрать все и проверить. И тут... Тут я вспоминаю, как года так 4 назад один знакомый по непонятно какой причине презентовал мне такой кабель. Ну, валялся он у него в сумке, я на глаза попалась - он и подарил. Я тогда еще поинтересовалась - на кой он мне, если компа дома нет, а и был бы комп - так уж с кабелем, поди? Ответ был: "А просто так, пусть будет".

Прикинула, где мог у меня этот шнур валяться. И вот на глазах изумленного супруга я вытаскиваю из комода, из ящика, где валяется всякая дребедень, типа журналы, старые фотки, даже коробка с бокалами (не используются по причине большой уродливости, а выкинуть - рука не поднимается, подарок однако), из-под обрезков тканей - этот самый шнур. Издав характерное "э-э" супруг только и промолвил: "Наш человек... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу вся такая красивая, в платье, в спортивный магазин. Долго что-то выбирала, охранник на меня постоянно смотрел. Вот, думаю, наглец, пялится. На выходе он мне: "Девушка, можно пару слов? " Я думаю, сейчас клеиться будет. А он: "Вот вы так некрасиво сутулитесь, хоть бы спину прямо держали, другое дело было бы". Покраснела и ушла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила заехать в автомагазин уточнить цену и сроки доставки некоторых запчастей. Владельцем магазина является мой неплохой знакомый. Зашла и по счастливой случайности, он сегодня подменял своих продавцов

— Привет, Ксюха! Как дела?

— Спасибо, нормалек.

— Чего сломала?

— Ярик, ты женат?

— Да

— Тогда: у меня антифриз из системы выгоняет…есть предположения что прокладка под головкой. Завтра мастера глянут, скажут точнее. Я уже запарилась искать.

(у Ярика лицо вытянулось так что челюсть до коленки доставала)

— Слушай, а если бы я сказал что не женат, то что?

— Тогда ответ на твой вопрос был бы: машина )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Упитанная коллега жалуется подруге: "Зашла в магазин здорового питания, хотела купить коктейль для похудания, а там в составе одни глюконаты и сорбенты - сплошная химия, не стала брать эту отраву! "

Видимо, фраза "глюконаты и сорбенты" для нее означает что-то вроде "глутамат и консерванты" . Безобидным кальцию и активированному углю почем зря досталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отмочалила.

Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.

Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась,

-2 -1 0 +1 +2


Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине

заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в

течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить

яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей

было не до меня. Мне как-то удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов:

... ... . . ноги куринные - 3-й отдел

... ... ... яйца там, где ноги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды заходим смужем в магазин, там, естественно, тетки-продавцы злые, уставшие под вечер. А муж любит с ними так приторно-вежливо общаться, типа "Добрый вечер, не будете ли Вы так любезны... ". И пока он там пел соловьем всякие "не соблоговолите ли Вы... а какой срок годности... и т.д. и т.п." я задумалась о чем-то своем и за ходом разговора не слежу. И тут он ко мне поворачивается и говорит (с интонацией Василия Алибабаевича из "Джентельменов удачи"): "Деньги давай!" (в тот день вся наличность была в моих жадных руках:). На что я, выведенная из глубоких размышлений о чем-то светлом и важном, делаю очень удивленную физиономию. Муж и продавщица смотрят на меня. Он снова повторяет вопрос. Я лезу в сумку и начинаю ворчать: "Деньги тебе... Да с твоим обаянием мог бы уже и без денег обходится! Я зачем тебя в магазин беру?! С деньгами-то и могу все купить, а вот без..." Смеялись все, даже хмурая продавщица. Муж схватил покупки, так и не смог положить их в сумку, и хохоча выскочил из магазина. Вот так ни за что ни про что можно людям поднять настроение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне частенько снятся странные сны. Вот, например, недавно приснилось, что моего мужа посадили в тюрьму на пять лет. В конце срока выяснилось, что обвинение было ложным, и его оправдали. А за то, что он сидел незаслуженно, ему дали компенсацию: десять купонов на скидку в магазин бытовой техники и говорящего попугая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.

*

История длинная.

Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая! »Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали! » Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025