Женские истории #магазин

Долбанный парниковый эффект и потепление климата.

Гляжу в окно - вроде снег,солнышко так поблескивает, хорошо! Жена собирается в магазин, уточняет список покупок, уходит. Я болдею перед телевизором. Через пять минут звонок в дверь, жена чуть не плача говорит что подскользнулась на крыльце, стукнулась копчиком. Я ее пожалел как смог, ласково обозвал "коровой не поворотливой", стал собираться сам в магазин.

Уже через пять минут я лежал на том же самом крыльце. Результат: вместо магазина попал в травпункт, трещина в ребре и месяц на больничном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в роддоме из меня достали дочку и положили на грудь, я расплакалась от счастья. Но не потому, что стала мамой, а потому, что она похожа на моего мужа, это было видно даже в первые секунды её жизни. В целом я очень даже красивая: у меня большие глаза с красивым разрезом, аккуратный носик, пухлые губы, красивая форма лица, скулы. Но всё это

-2 -1 0 +1 +2

Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.

Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по офису из угла в угол и не знали, как убить время.

В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил кассету с п@рнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын работает в компьютерном магазине, где эти компьютеры, и продает, и чинит.

Приходит молодая девушка, приносит ноутбук с жалобой.

- Ноутбук в последнее время как-то не так работает.

Сын включает ноутбук. Тот начинает интенсивно дымиться. Он его быстро выключает с немым вопросом в глазах.

Девушка невозмутимо подтверждает.

- Я же говорила, что он в последнее время как-то неправильно работает.

Занавес. История реальная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ой, у меня прикол был! Решила я зятю на день рождения подарить шоппинг по магазинам одежды. Дочка попросила. " В магазины не вытащить, а тебе не откажет".

Поехали все вместе в "Мегу". Ходим все вместе, что-то зять меряет, что-то покупаем. И вдруг дочка где-то задержалась. Заходим с зятем в абсолютно свободный от покупателей магазин. Выскакивают две молоденькие продавщицы. Надо было видеть их перекошенные лица! Когда они увидели нас! Так и читалось "старая кошелка молодого красавца урвала". Кайфанула я знатно! И девиц позлила от души. Этакой барыней пошла по рядам и кидаю зятю вешалки - это, это, это, иди примеряй. Зять скрылся в примерочной. Влетает дочь. Продавщицы облегчённо выдохнули. Но нервы я им минут 10-15 потрепала от души, дурочкам молодым.

Каждый воспринимает ситуацию в меру своей испорченности. И это его личная проблема. Лично мне такие глупые люди совсем не мешают получать от жизни удовольствие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит? ")

Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я в продуктовом магазине.Продавцы-Лора,опытная работница и Лиля-безобидная молдованочка,без опыта и с плохим русским,все слова произносила мягко.И вот происходит пересменка,всё надо взвесить-посчитать.А надо сказать у нас водились мыши и приходилось много чего списывать.Лора берёт очередную коробку с печеньем и ложит на весы.Тут происходит диалог.Лиля:-Что с тобой?Это же МИШКИ!!! Лора:-Какие мишки?! Давай быстрее!!! Лиля:-МИШКИ ГРИЗЛИ!!! Всем коллективом, когда отсмеялись,пытались объяснить,что "наши" мышки ёщё не доросли до гризли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного [дол]банизма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

-2 -1 0 +1 +2

Вчера был свидетелем... . Итак. Стою в очереди в супермаркете. Рабочий день закончился, служивый и рабочий люд ринулся затариваться продуктами. Передо мной стоит невысокая, хорошо одетая, женщина. Покачиваясь из стороны в строну, источает запах свежего алкоголя. Именно свежего, а не свежевыпитого. Её корзинка заполнена под завязку. Венчает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

castoms@lj:

Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:

"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л"Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ

"Любовь нечаянно нагрянет,

Когда ее совсем не ждешь... "

(Л. Утёсов)

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.

Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.

За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я в последние годы взялся за снижение веса. Не от хорошей жизни, понятно. Мы вообще мало полезного делаем от хорошей жизни. Привел его более-менее к возрастным нормам. Потому что сколько я весил в предпоследние годы – это же страшно сказать. Ни в одни штаны не влезал и в двери тоже через одну. Не был избалован вниманием женского пола и ценил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера.В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:

- У вас словарь Мюллера есть?

Презрительно смерив его взглядом, она процедила:

- Нет, только Гитлера!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).

(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?

(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.

(д): а он войдет в мою дырку?

(п): вам нужно ее померять

(д): а вы человека пошлете? или как?

(п): нет, вы сами должны померять

и дальше следует вопрос, который меня потряс. . как говорится, чем красивше - тем тупее.

(д): А КАК?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026