Женские истории #магазин

Работала раньше в кондитерской. К нам приходила бабуля, божий одуванчик. Добрая, хорошая, выбирала всегда что-то самое дешёвое, с грустью смотрела на десерты/булочки, которые не могла себе позволить. Мы с другими девчатами сжалились и пару раз за свой счёт купили ей лакомства. Иногда так делали и другие покупатели, так приятно было видеть помощь других!

Бабуля тем временем оборзела и стала требовать, чтобы ей давали бесплатно, просила, клянчила, держала очередь, другие покупатели психовали. В основном это работало, так как кто-то из новых клиентов не выдерживал и что-то покупал ей, лишь бы ушла. Так потом начали делать ещё пару бабулек. И выгнать нереально, и платить каждый раз за них напряжно. Больших усилий стоило отвадить их от нашего магазина. Вот и помогай теперь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну

-2 -1 0 +1 +2


Забирал дочку. Ребенку 3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит: "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим!"

Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю: "Конечно, давай купим."

Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит: "Папа, смотри какие чупа-чупсы красивые!"

И тут я понимаю, как меня легко развели, и начинаю ржать)) 3 года женщине! Три!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка зашла. . смешная такая тетка - ровесница моей мамы. Юморная, в меру курящая, в меру выпивающая оптимистка. В свое время жизнь ее помотала. Не имея серьезного образования, кем только не работала. Это я так - к сведению.

Рассказывает мне свою историю...

Одно время, еще в советские времена, я работала продавщицей в овощном. Лето. У нормальных людей - выходной день. А я работаю. Моя очередь на выезд. Короче, ранним утром на лоток меня привезли. Разложила товар, весы настроила, сбегала в соседний магазин за лимонадом... Пошла торговля. Жарко. Хлебнула напиточка. Через минут десять опять хлебнула. . А в бутылке - оса. Цапнуло животное меня за язык. Язык -нежный орган... распух, зараза. С трудом ворочается ... да, и не чувствую его я. Сама понимаешь - с покупателями разъяснительные беседы надо вести, а я не могу. Автомат рядом. В магазин звоню, заведующей. Пытаюсь , как могу, ей объяснить ситуацию. . Начальница устало так:

- Девять утра. . и как ты все успеваешь? Сильно там не старайся, сказочница... Скажи прямо: " Извините. Нажралась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то зашла в магазин. Там была компания парней, и один из них решил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на провал изначально. Он сказал: "Девушка, давайте, если я угадаю ваше имя с пяти раз, вы дадите мне номер вашего телефона? " На что я только рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неделю назад, идя в магазин за хорошим настроением, увидел стройную, но грустную женщину и чёрт меня дёргнул что-ли? - встал у неё поперёк дороги и сказанул : "Когда я Вас увидел, то у меня поднялось не только настроение! " Сперва она замахнулась, но потом рассмеялась и пошла дальше, "от бедра".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос!

Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ё[ж]ть! ), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски.

За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?"

Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...

-2 -1 0 +1 +2


Вышла погулять на улицу. Иду по тротуару, магазинчики разные стоят с одеждой, с продуктами. А у меня зрение плохое. Вижу, возле одного магазина манекена. Подошла к нему, пощупала одежду на качество и искала ценник на ней. После чего он повернул голову и спросил: "Ты идиотка или что? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Торговый центр районного масштаба, первый этаж мебельный, огромный магазин, в радиусе сотни км самый крупный, второй этаж разномастные магазинчики. По субботам весь район приезжает закупаться всем чем можно, от трусов до табуреток, кому что надо. Итак, к магазину подъезжает бЭха, пятерка в тридцать четвертом кузове, страшная,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой, и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...

- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не трудно. Помогаю.

Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было.

Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор.

Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC - отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы, цветопередача и т. п. ).

Продавец спрашивает: Чего выбираете?

Она не сильно задумываясь: - Самсунг.

У меня газа как у смайлика с восьмеркой - ПОЧЕМУ??? !!!

Она: - А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг.

Я: Но почему?

Она: Сосед сказал.

ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ? ??

Александр

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед рассказал. Вариация на тему дырявой норковой шубы (шубы с норками).

В офисе одной из столичных корпораций беседуют две сотрудницы. Одна из них купила себе на днях акриловую шубу и хвастается. Говорит, что шуба экслюзивная и, как ее заверили в магазине, сделана из усов маленького зверька криля (поэтому и называется акриловой).

О том, что криль - это мелкий рачок, дама, видимо, не знала, как и не догадывалась о том, что ей всучили синтетическую шубу. Потому что хвалила свое приобретение с абсолютно серьезным видом. Интересно, сколько рачков нужно было поймать, чтобы из их усов шубу соорудить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026