Женские истории #магазин

Муж очень любил покупать в сетевых магазинах дешевые вонючки для автомобиля. Я его любви не разделяла, от слова совсем.

Как-то в очередной раз идем с ним по магазину. Я - с тележкой к овощам-фруктам-колбасе, он в автотовары. Все купила, иду его ищу, периодически ныряя между стеллажами. И, вдруг, вижу своего благоверного : стоит, увлеченно ковыряясь, в огромной корзинище этих самых вонючек, злые сотрудники магазина выставили корзину, доверху набитую этими аксессуарами с охрененной скидкой. Рядом еще два мужика и женщина, радостно выбирают ароматы.

Я увидела это все метров за 20 от них, в моей голове промелькнули кадры поездки с этой гадостью, висящей перед носом с дынным запахом, который намертво оседает на одежде и в носу, потом все везде пахнет этой химозой. Короче, я как валькирия кинулась спасать свое обоняние, неслась с тележкой наперерез потоку людей и истошно вопила: "Брось, брось немедленно эту гадость, брось сейчас же!".

Муж и два мужика, рядом с ним одновременно резко бросают в корзину эти штуки как ядовитую змею, и одергивают руки, абсолютно синхронно, и втроем , как там у классиков, воззрились в безмолвном ужасе. Я начала хохотать раньше, эта троица отмерла позже: муж заматерился, мужики заржали, женщина так и осталась в прострации, люди вокруг выдохнули и возобновили броуновское движение.

Муж эту фигню больше не покупал, видимо, появился условный рефлекс, чему я очень рада. Всем добра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Все как надо - корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагали туфельку померить. ..

Обувной магазин, сцуки, рекламировали : -(

-2 -1 0 +1 +2

Недалеко от моего дома в Белграде есть магазин нишевой парфюмерии Метрополитен. Вообще, при всем раздолбайстве сербов, они гении подачи материала.

Понимаете, дамы девяноста лет, которые выходят пить кафу на кнез Михайлова в вуалях, это не преувеличение. Это – правда. И дамы еще с утра заказывают шампанское для настроения.

Как сербы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем... А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ловля на живца, или обман ожиданий

В середине 2000-х наблюдал сию занятную историю:

Иду на ланч из офиса. По дороге- сквер, выходящий на Ленинский проспект. На дублере проспекта посреди сквера стоит здание. Небольшое, одноэтажное, под магазин. И эти самые магазины меняются в нем в среднем 2-3 раза в год. Чего там только не продавали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу вечером собрались с подружками посидеть у одной в гостях, я вызвалась сходить в магазин за напитками и перекусом для морской свинки. Стою на кассе, очередь огромная, и тут я на ленту выкладываю 5 бутылок алкоголя и огромный огурец. Столько различных предложений и советов на субботний вечер я слышала впервые! Ну и, конечно, после первого подавившегося смехом от сего зрелища, ржала вся очередь вместе с кассиром. Ну а я даже оправдываться не стала)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит:

-Б%%%ь током [ман]дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

-2 -1 0 +1 +2

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут ,менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! " Оказалось , можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну, и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. " Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю: сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да, я уже подняла. " И заносит в квартиру гриф и блины. Причем, блины берет двумя пальцами, я такое только по телеку в исполнении Бадюка видел. Ну, думаю, девочка даёт. Грешным делом даже проверил, не пластмассовые ли. Нормальное, обычное железо.

Расплатился, подписал, где нужно, и говорю, что сейчас на охрану позвоню, чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх, люблю я цветы покупать!.. Столько радости.. нет-нет! Hе только вмомент дарения оных, но и пока составляешь букетик. Как обычно, выхожу на станцииметро N-ская.. Hарод, глядя на крашеную башку тихонько-тихонько обходит менястороной (облученный чтоли я?).

Ладно, поднимаюсь в магазин цветов. Знакомая флористка, увидев меня,улыбается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту:

-Лампочки какого типа здесь используются?

На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу, на которую я не смог ничего сказать:

-Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды ко мне пришёл делать наличники на двери мастер-ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша (в общем, богатырище такой — Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу.

Процесс

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял. Это как?

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026