Женские истории #магазин

Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:

- Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.

- Ладно. Теперь хорошо?

- Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь:

- ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:

- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.

-2 -1 0 +1 +2


Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.

В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).

Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.

Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.

Младший тут же: -- Пап, а ты?

Я: А едет только мама, я дома остаюсь...

Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь... "

P. S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лев Толстой: «Люди наказываются не за грехи, а наказываются самими грехами. И это самое тяжелое и самое верное наказание. »

Мои замечательные подружки очень любят цветы. А поскольку они Женщины (с большой буквы), то цветы им дарят регулярно и огромными букетами. Я спросила – что подарить на день рождения? Мне сказали – вазу, большую-пребольшую,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете...и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не

прячет его за спину. "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине...:)

Девчонка в ауте и слезах. ..

А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.

В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:

- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т. д. всеми женскими именами

Стою, курю, и спрашиваю:

- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?

- Почему? Нет. Вон Машка кот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Мухосранске, работаю кассиром в продуктовом, образование девять классов. Еще год назад я выглядела как типичная провинциалка в адидасе с местного рынка, с лишним весом, розовой помадой и желтым цветом волос. А потом в магазине появился постоянный покупатель: интеллигентный мужчина лет сорока с чарующим голосом и веселым нравом. Он постоянно делал мне комплименты, рассказывал забавные истории, был очень мил и приветлив.

Однажды он удивленно спросил, почему я так себя не люблю. После его слов словно что-то щелкнуло в моей голове. Я перестала жрать всякую дрянь вроде дошиков и пиваса — лишний вес ушел, кожа преобразилась. Срезала свою паклю и перекрасилась в русый. Купила первое в своей жизни платье-рубашку, стала бегать по утрам. С зарплаты понемногу откладываю, поступила в колледж на преподавателя английского. Начальник наблюдал за всем этим, решил повысить до товароведа.

Всего один вопрос от малознакомого человека круто изменил мою жизнь, которую я сама себе портила. А ведь еще год назад я каждый вечер выпивала полторашку пива и под "дом 2" ревела, ненавидя себя и своё существование.

-2 -1 0 +1 +2


Виеменно подрабатываю продавцом в прилавочном (не самообслуживания ) продуктовом магазине. Покупатели - в основном, жители близстоящих домов, почти поголовно владельцы четвероногих друзей. Поэтому в ассортименте магазина корма для животных, в том числе, лапы и головы кур.

Вот, как-то раз, забегает тётка и с порога спрашивает: "Головы кошачьи есть? "

"Нет", говорю, "только куринные". Как она смеялась над своей оговоркой, просто душка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально пару дней назад у мойей сестры случился день рождения. После

катания на яхте, обильного застолья и салюта на берегу залива, общественность

решила выпить чаю с тортиком. Для этого двое из нас пошли в ночной магазин.

Показалось логичным к тортику купить юбилейных свечей. На вопрос есть ли

свечи, продавщица ответила, совершенно спокойно:

- Свечей нет, но есть презервативы.

Ну и как, по её мнению, мы бы заменили свечи презервативами???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.

У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и. т. д

И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену - мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: "Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна? "

Этот мужик, не долго думая, отвешивает хамке смачную оплеуху. Вся очередь в а[ут]е. И баба-продавщица тоже в а[ут]е, держится за покрасневшую от удара щеку. Мужик молча выходит из магазина. Занавес.

И знаете, вроде как понимаю, что мужчина этот поступил плохо. Пощечина в ответ на хамство - это не совсем соразмерно, как ни крути. Но в душе почему-то приятно стало, что её наконец-то на место поставили. Все у нас так бы поступили, если были бы чуть смелее, на самом деле просто смелости на подобное не хватает.

Кстати, после того случая, она начала здороваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек

продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо

одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на

брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.

И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так

с придыханием говорит:

- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!

- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!

Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть

и Барби-скелету??? ;-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю курьером в цветочном магазине. Позвонили с работы, сказали, что нужно сделать доставку. Женщина заказала букет и открытку, и ещё попросила, чтобы курьер по пути купил жвачку, видите ли, ей лень было. В общем, купил я ей эту жвачку. Она должна была отдать за все это 1175 рублей. Захожу к ней домой, и она даёт мне 2000 рублей, а у меня сдачи нет. И она попросила сходить в магазин купить ей продуктов домой и за одно разменять денег. Использовала курьера по максимуму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды сидели мы с начальником на перерыве, разговаривали, зашла речь о студенчестве и общагах. Сказала, что ни разу в студенческой общаге не была, на что мне ответили, что, значит, я не знаю настоящей жизни.

Мне шёл пятый год, когда отец пристрастился к азартным играм и запил, а мать работала поломойкой в магазине, лишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025