Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:
- Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.
- Ладно. Теперь хорошо?
- Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.
Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.
В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).
Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.
Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.
Младший тут же: -- Пап, а ты?
Я: А едет только мама, я дома остаюсь...
Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь... "
P. S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём... .
Лев Толстой: «Люди наказываются не за грехи, а наказываются самими грехами. И это самое тяжелое и самое верное наказание. »
Мои замечательные подружки очень любят цветы. А поскольку они Женщины (с большой буквы), то цветы им дарят регулярно и огромными букетами. Я спросила – что подарить на день рождения? Мне сказали – вазу, большую-пребольшую,
А еще мои замечательные подружки очень любят себя. Они так любят себя, что иногда не замечают ничего вокруг, кроме себя. Одно время я на это обижалась, но потом бросила глупостями заниматься и стала просто любить то, что есть.
Однажды, возвращаясь из театра нашей маленькой, но дружной компанией, разговор зашел о моей предстоящей командировке заграницу. Она могла и не состояться, в наших-то условиях, но в принципе настоящих препятствий не было, что мы и обсудили. Подружка спросила, а не пропущу ли я ее день рождения, и я сказала, что раз у нее днюха в субботу, то да, пропущу, но на следующий день, в воскресенье, смогу. И та кивнула.
В командировке у меня было свободное время, я пошла погулять, и увидела магазин, в которых было столько ваз, и именно таких ваз, и разлюбых ваз, и таких клёвых ваз, что я позвонила будущей имениннице и мы начали обсуждать подарок: я присылала фотки этих прекрасных творений, а она говорила, нравится, не нравится, давай вот эту, и так далее. Заодно поболтали насчет шикарной заграничной жизни. Ну и конечно мне сказали, что такую огромную штуку зря я собралась тащить, и не надо, и зачем это, и все такое.
Ваза в чемодан влезла, и хотя коллеги меня предупредили, что скорее всего я ее не довезу, расколется – чемодан швыряют не по-детски – я накупила еще сувениров и постаралась упихать все максимально плотно. И тут приходит от возлюбленной моей подружки приглашение на день рождения – на субботу. На тот самый день, когда я в небе.
Ну конечно я расстроилась. Посиделки у них я очень люблю: обычно у них вкусно, уютно, гитара, анекдоты, смех, и хоть нас и мало осталось, но мы в тельняшках. Сказала любимому, что вот, позвали, я не смогу, он ответил, что не хочет без меня идти. Ну, смотри сам. Подружке я написала, что приглашение своему передала, поблагодарила, и в общем подумала, что раз она не смогла перенести на воскресенье – значит, компанию соберет большую, и в воскресенье другим просто неудобно. А друзей у такой красавицы и умницы много. И то, что я одна из них, -- меня утешило. Так что настроение быстро стало благостным, да и подарки друзьям покупать я очень люблю.
В воскресенье, проспавшись с дороги, стала звонить имениннице.
Именинница была в ярости.
Как я могла не прийти к ней на день рождения?
Где были мои анекдоты?
Где были мои песни под гитару?
Как я могла испортить им праздник?!
Какого дьявола не пришел мой?! ?
Надо сказать, что дама она строгая, поэтому хорошо, что я сидела, а то бы у меня ноги подкосились бы. Другая подружка, которой я позвонила спросить, что за х…ня, сказала, что никакого большого сборища не было, что были только они и ждали нас, и по словам ее – а в выражениях она не стеснялась – я так поняла, что вечер они провели, перемывая нам косточки, вдоль и поперек, поперек и вдоль. Вспомнили все.
Когда страсти улеглись, выяснилось, что именинница моя легко могла перенести посиделки с подружками на воскресенье, но она забыла, забыла и то, что я улетаю, и то, что я уже там, и что в субботу меня быть не может. И я могла бы списать это на последствия ковида, да только ковидом она болела давно, и в легкой форме. А вот эгоцентризмом она страдает всерьез, и судя по тому, что днюха ее прошла в гневе, горечи, и обиде, и вообще, она без вазы осталась – наказала она саму себя жестко так.
Ну, вазу-то я ей все-таки привезла. ) Ну и оборжала их без всякой излишней тактичности. )
Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете...и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не
прячет его за спину. "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине...:)
Девчонка в ауте и слезах. .. А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище.
Рядом красовался рекламный стенд, мол, не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...
Вроде бы, красивых девушек на свете немало, людей, умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но, когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и, разинув рот, любоваться, как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он, вроде бы, еще в воздухе, но в то же время, уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул: одно неточное движение - и вертолет может превратиться в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том, легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что, мол, несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке, висевшей у него на шее.
Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...
Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т. д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли? - Почему? Нет. Вон Машка кот!
- Почему? Нет. Вон Машка кот!
Живу в Мухосранске, работаю кассиром в продуктовом, образование девять классов. Еще год назад я выглядела как типичная провинциалка в адидасе с местного рынка, с лишним весом, розовой помадой и желтым цветом волос. А потом в магазине появился постоянный покупатель: интеллигентный мужчина лет сорока с чарующим голосом и веселым нравом. Он постоянно делал мне комплименты, рассказывал забавные истории, был очень мил и приветлив.
Однажды он удивленно спросил, почему я так себя не люблю. После его слов словно что-то щелкнуло в моей голове. Я перестала жрать всякую дрянь вроде дошиков и пиваса — лишний вес ушел, кожа преобразилась. Срезала свою паклю и перекрасилась в русый. Купила первое в своей жизни платье-рубашку, стала бегать по утрам. С зарплаты понемногу откладываю, поступила в колледж на преподавателя английского. Начальник наблюдал за всем этим, решил повысить до товароведа.
Всего один вопрос от малознакомого человека круто изменил мою жизнь, которую я сама себе портила. А ведь еще год назад я каждый вечер выпивала полторашку пива и под "дом 2" ревела, ненавидя себя и своё существование.
Виеменно подрабатываю продавцом в прилавочном (не самообслуживания ) продуктовом магазине. Покупатели - в основном, жители близстоящих домов, почти поголовно владельцы четвероногих друзей. Поэтому в ассортименте магазина корма для животных, в том числе, лапы и головы кур.
Вот, как-то раз, забегает тётка и с порога спрашивает: "Головы кошачьи есть? "
"Нет", говорю, "только куринные". Как она смеялась над своей оговоркой, просто душка.
Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он
- Так спроси у неё – говорю. Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит – Ханна, тут интересуются за что тебя муж твой любит.
- Не, я только хотела узнать как вы познакомились – затараторила секретарша.
- Да ты не стесняйся – смеётся Ханна, меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу.
Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. "Светлокожая, умная, из хорошей семьи" – так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесяти килограммовая, в цветном, ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле, есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал что смотрел в телефон и всё время повторял "осторожно, диван не закапай". И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, с@ка, только о своём диване и думаешь. "Как ты говоришь не делать? " – его спрашиваю – "вот так? " И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я буру, обмакиваю её в блюдо и опять, хрясь по дивану.
- А потом?
- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
- А потом, вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
- А потом, сидела ревела в ванне, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления, о том что я толстая, страшная, и ни когда у меня, такого красавца мужа, не будет.
- А потом он зашол, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол, и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том как его подавляют и не дают жить как он хочет.
- А потом, мы напились, горланили песни до утра и прыгали "с ногами" на этом диване.
- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились – Ханна засмущалась.
А через пол года поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
- Ну что, всё поняла? – это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. "Вот так надо себя вести! "
- Это что же, мне у всех мужиков, грязные руки об диваны вытирать?
- А ты попробуй милочка, попробуй, и расскажи что получится – сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться видимо...
Буквально пару дней назад у мойей сестры случился день рождения. После
катания на яхте, обильного застолья и салюта на берегу залива, общественность
решила выпить чаю с тортиком. Для этого двое из нас пошли в ночной магазин.
Показалось логичным к тортику купить юбилейных свечей. На вопрос есть ли
свечи, продавщица ответила, совершенно спокойно:
- Свечей нет, но есть презервативы.
Ну и как, по её мнению, мы бы заменили свечи презервативами???
Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.
У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и. т. д
И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену - мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: "Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна? "
Этот мужик, не долго думая, отвешивает хамке смачную оплеуху. Вся очередь в а[ут]е. И баба-продавщица тоже в а[ут]е, держится за покрасневшую от удара щеку. Мужик молча выходит из магазина. Занавес.
И знаете, вроде как понимаю, что мужчина этот поступил плохо. Пощечина в ответ на хамство - это не совсем соразмерно, как ни крути. Но в душе почему-то приятно стало, что её наконец-то на место поставили. Все у нас так бы поступили, если были бы чуть смелее, на самом деле просто смелости на подобное не хватает. Кстати, после того случая, она начала здороваться.
Кстати, после того случая, она начала здороваться.
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек
продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо
одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на
брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так
с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!
- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету??? ;-))
и Барби-скелету??? ;-))
Работаю курьером в цветочном магазине. Позвонили с работы, сказали, что нужно сделать доставку. Женщина заказала букет и открытку, и ещё попросила, чтобы курьер по пути купил жвачку, видите ли, ей лень было. В общем, купил я ей эту жвачку. Она должна была отдать за все это 1175 рублей. Захожу к ней домой, и она даёт мне 2000 рублей, а у меня сдачи нет. И она попросила сходить в магазин купить ей продуктов домой и за одно разменять денег. Использовала курьера по максимуму.
Однажды сидели мы с начальником на перерыве, разговаривали, зашла речь о студенчестве и общагах. Сказала, что ни разу в студенческой общаге не была, на что мне ответили, что, значит, я не знаю настоящей жизни.
Мне шёл пятый год, когда отец пристрастился к азартным играм и запил, а мать работала поломойкой в магазине, лишь
Потом мать развелась, мы переехали в коммуналку, сестре поставили страшный для маленького ребёнка диагноз — сахарный диабет (инсулинопотребный тип, юношеский). Ребёнок на уколах, я в первом классе, мама на работе с утра до ночи. Готовить я мало-мальски научилась в шесть, уколы ставила в семь. В школе надо мной издевались из-за бедности, вшивой называли.
Потом мама вышла второй раз замуж, вроде всё устаканилось, но в новой школе меня тоже не приняли, затюкали в старой, с людьми я сходиться научилась лишь в колледже. До сей поры считаю себя страшной, благо хоть с учёбой проблем не имею. Работать пошла в пятнадцать (летняя подработка), так как у отчима тоже было своих двое, родители растили четверых, а выделяться среди одноклассников мне не хотелось, вот и зарабатывала на зимние сапоги да на гаджеты.
И вот, когда мне двадцать один год, когда я почти получила красный диплом о среднем медицинском образовании, когда сама накопила себе на хороший ноутбук, сама накопила на операцию по восстановлению зрения (а оно было кошмарным), могу себе позволить делать маме и отчиму подарки на праздники за всё, что они для меня сделали, я не знаю жизни только потому, что не жила в общаге, не прибухиваю и не хожу по рукам. И пусть я не знаю такой жизни.
И пусть я не знаю такой жизни.