Я очень активно использую макияж: рисую брови, крашу ресницы, на мне почти всегда тоналка, пудра, румяна, хайлайтер, глиттер, много помады, нарисованные стрелки, я структурирую лицо — полный боевой раскрас. Начала встречаться с парнем, были вместе 4 месяца, и он видел меня только накрашенной. Как-то уезжала на дачу на выходные, нужно было срочно доехать до магазина. Поехала абсолютно ненакрашенной и на кассе увидела своего молодого человека. И он меня мало того что не узнал, так ещё сказал: "Давай, корова страшная, пошевеливайся, чё глаза на меня вылупила, дура рябая! " Я даже не нашла сил сказать ему, что это я. Расстались по телефону. Следующего парня буду искать ненакрашенной.
Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от ceксуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь? - Так у меня это... недержание...
- Так у меня это... недержание...
А я вот считаю, что красный цвет успокаивает. А иначе как объяснить, что водилы, первыми стоящие у светофора, не сразу рвут на зеленый? Да потому что насмотрелись на красный, и расслабились!
Кстати, о цвете. Наблюдал я как-то семейный ремонт. Муж (типичный холерик) решил сам покрасить стены, а жена (соответственно, флегматик) принимала результат.
Муж энергичен. Он быстро мчит в магазин, быстро выбирает красивейшую краску (пронзительно-алую), быстро готовит поверхность, и мастерски покрывает одну стену. Он вообще во всем очень быстр. Не успеешь зажмуриться - уже все сделано (если верить жене). Та же, проходя мимоходом, замечает: "О, какой колор! ". И уходит. Всё! Ни одного негатива. Но муж почему-то начинает сыпать искрами, бросает кисти, и мухой летит в магазин за новой краской. В этот раз - оранжевой. И еще синюю, для плинтусов. "О, этот цвет еще лучше! Ты просто молодец! " - так же мимоходом реагирует жена.
Примерно через четыре перекрашивания, когда комната обретает очень светлый, теплый и нейтральный оттенки, женщина, наконец, перестает уходить, внимательно осматривает результат и так же спокойно спрашивает, куда он теперь собирается повесить картины? Повеселевший муж обдумывает вопрос, и неторопливо отвечает. Ну правильно, он же ведь в доме хозяин...
Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту.
- Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21.
- Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14.
Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...
Самая стыдная история в жизни случилась со мной 4 года назад. Иду с ночной смены, время 7 утра. На меня буквально вылетает из квартиры под нами бабка и начинает орать, что не могла уснуть, всю ночь слушала наши стоны. Стыдила меня минут 5, а стояла и думала: "Всё, приехали". Развернулась и пошла в магазин. Купила 3 бутылки вина, написала на работу, что возьму отгул. Подхожу к двери и понимаю, что так нельзя, я сейчас мужа этим же вином по голове огрею и сяду за убийство. Открыла бутылку, сижу в подъезде, пью. Не заметила, как уснула.
Проснулась в своей кровати, муж осторожно пытается выяснить, что это было. А лежу и думаю: ну какие стоны, из мужа в постели звука не вытянешь, а еще он спину недавно потянул, да и бабка глуховата, мы её телевизор каждый вечер слушаем на полную громкость, это как орать нужно, чтобы она уснуть не смогла? Смотрю на мужа и понимаю, что всё это бред полный, а вот он ждёт объяснений. Соврала, что меня с работы уволили, правда, пришлось на самом деле уйти оттуда. Но через неделю нашла работу без ночных смен с такой же зарплатой.
Призналась мужу только через год, когда у бабки окончательно крыша поехала и она стала на людей кидаться. Муж очень смеялся, сказал, что всё к лучшему.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Вы только ничего не подумайте, - начал я судорожно обратившись к миловидной невысокой девушке в магазине одежды.
Только ничего не подумайте, озираясь продолжил, - и это не подкат, и не поиск случайных связей, и не способ познакомиться стареющему тинейджеру. Я тут с женой знаете вон видите вдалеке высокая такая дылда с соломенными волосами.
Я сейчас видел Вас, Вы примеряли платье. Ну, то, розовое, в мелкий цветочек, не длинное и не короткое, с рукавами в три четверти. Я не следил за Вами, просто так получилось, поймите меня правильно. Я не знаю Вас, и не знаю сколько стоит это платье, но когда я увидел Вас в этом платье, я прямо обалдел. Оно Вам очень идет, такое ощущение, что Вы всегда в нем были в этом розовом в лесной цветочек с этими рукавами воланами с этой длинной идеальной — и не коротко, и не длинно. И не слушайте ту женщину, которая Вам говорила, что оно, якобы, слишком просвечивается. Кто это? Ваша мать?! Ну, и бог с ней! Оно совершенно не просвечивается, а эффект этот возникает от газовой ткани, из которой оно сшито.
Нет я не работаю здесь и даже не знаю, что это за бренд. Я — совершенно независимое тут лицо. Просто не мог пройти мимо, хотел это вам сказать. Это — Ваше платье! Даже, не зная на него цену, советую Вам его взять. Даже настаиваю. Вы в нем...
Тут я немного оceкся и просто сдела так глазами, будто у меня был некий даже не просто орг@зм, а тройной орг@зм с продолжением.
Девушка неожиданно изменилась в лице: пропали эти нотки встревоженности, появилась мягкость во взгляде и даже некая чуть заметная влажность. Незнакомка сделала шаг в мою сторону, очень чувственно обняла меня, а затем поцеловала в губы. Мне показалось, очень долго длилось её прикосновение. В этом не было никакой пошлости — просто поцелуй друга, пусть даже и в губы. Краем глаза я заметил всклокоченный и удивленный взгляд Кати...
Краем глаза я заметил всклокоченный и удивленный взгляд Кати...
Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.
Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой.
Продавец: Осталость только три.
Д. Тогда три с капустой и три с творогом.
...
Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь? М. Нет. Д. тогда три окорочка...
М. Нет.
Д. тогда три окорочка...
Эта история произошла со мной этим летом. Сразу же после бурного празднования моего Дня рождения я улеглась в больницу с аппендицитом. Операция прошла удачно, но врачи посоветовали мне, дабы не переутруждать мышцы и не испортить фигуру, поносить месяцок бандаж. Так как конструкция эта довольно массивная и теплая, да и лето на дворе, я решила
Однажды, в теплый летний денек, я и мой начальник, импозантный мужчина лет 45, решили в обеденный перерыв зайти в магазин, одежку присмотреть, он выбрал себе брючки и пошел в кабинку мерить, я тоже выбрала костюмчик и удалилась в примерочную. Как и полагается разделась, на мне остался лифчик, вышеупомянутые "трусики" и шлепки, у которых декоративные шнурочки были где-то до колена , стала мерить брюки от костюма, но они мне оказались безумно велики, стала снимать их запуталась в штанине, подпрыгнула, наступила на другую и...упала...дверь кабинки не запиралась, а просто прикрывалась, и я с криком "б..ь" вывалилась в торговый зал... Лежу в своем ceксуальном наряде, оглядываюсь и вижу, что рядом со мной стоит молодой человек, ужасно симпатичный, и я ему говорю: "Молодой человек, прикройте мне пожалуйста дверку", вскарабкиваюсь на ноги и гордо удаляюсь в кабинку... ржали все - я, молодой человек, продавщицы... Одевшись, я вышла и направляюсь к своему начальнику, который тоже только что вышел из кабинки, заикаясь рассказываю ему эту историю, на что он мне рассказывает свою...Он вышел из примерочной, чтобы посмотреть в большое зеркало, продавщицы охают, говорят комплименты, он сомневается, они ему: "Ну сейчас выйдет Ваша супруга и оценит"... и тут, с нецензурным криком вываливаюсь я. Такое эффектное появление не осталось незамеченным...
В результате, ничего мы так и не купили, я ушла вся красная от смеха и стыда, да еще и шнурочки на шлепках оборвались, да так, что шлепки отдельно, а шнуровка осталась у меня на ногах. .. как я ехала домой, это уже другая история...
Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра ещё стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю ещё стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.
Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребёнками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока!
Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся!
Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!
У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?
Она мне.
Наберите блин воздуху...
ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!
Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.
Жена, не блондинка. Даже не крашеная. МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)
МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)
Яйца
Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, делает бизнес на яйцах. А ведь обычно начинают так: «Надежна Семёновна, семидесяти шести лет, получает одиннадцать тысяч рублей пенсии. На квартплату уходит… и так далее». Но не хочется «обычно». Поэтому я сразу и про яйца и про бизнес. А если кого интересует, какая у Надежды
Надежда Семёновна покупает в магазине пять-шесть десятков неимоверно грязных яиц. Тщательно моет, упаковывает в свежие коробочки и садится возле метро продавать, на принадлежащий только ей деревянный ящик из-под пива.
— Яичко домашнее, утром из-под курочки, только с электрички! — говорит она с ласковой и немного усталой улыбкой, ? Вкусное, полезное, каждый день потом брать будете.
— Откуда, говорите, яйцо? — спрашивает какой-нибудь особо дотошный покупатель.
— С Любани, сыночек, откуда ж ещё. Чисто у нас там, природа. Заводов нет, фабрик нет, вообще ничего нет.
— Да уж, экология! — одобрительно кивает собеседник, протягивая деньги.
Живёт Надежда Семёновна возле метро, в пятнадцати минутах неспешной стариковской ходьбы. Любань называет потому, что шестьдесят лет назад познала там таинство плотской любви, стало быть, не забудет, и завтра опять Любань упомянет. Хотя может и не в Любани дело было, поди всё упомни, но уж больно название к тому располагающее.
В магазине яйца по семьдесят за десяток, двенадцать рублей коробочка. Продажа по сто сорок. Коробочки иногда остаются на второй круг — некоторые покупают два-три яйца и несут их домой в прозрачных полиэтиленовых пакетах.
В хороший день, как выражается Надежда Семёновна, «выхлоп» получается рублей в триста. За месяц ? вторая пенсия. Но это только когда тепло, зимой-то вообще никак.
За место у метро раньше надо было платить парням в спортивных костюмах, затем ментам. Последние лет пять никто денег не требует.
— Я их всех пережила, — говорит на это Надежда Семёновна.
Она не из тех пожилых женщин, что костерят почем зря всё новое. Раздражают её только маркираторы и раздражают до бешенства. Когда-то яйца вообще не маркировали. Первые годы маркировку можно было смыть. Но потом появилась всякая каплеструйная мерзость, а то и лазерная, пропади оно пропадом. Всё больше птицефабрик обзаводились такой дрянью и всё труднее было найти яйца без маркировки. И вот настал день, грустный майский день, когда не нашлось ни одного подходящего яйца. Ни в ближнем магазине, ни в дальнем. Маркировку даже из-под грязи видно, а если ещё вымыть… Надежда Семёновна знала, что такое когда-нибудь случится, но никакого плана у неё не было. Ни А, ни Б. Поэтому она купила пять коробок, вымыла, упаковала и села продавать у метро.
Первую коробку взяли не глядя, кто-то из постоянных клиентов. Потом какая-то дама захотела два яйца и стала внимательно выбирать.
— Какие же это домашние, тут вон «Роскур» написано, женщина, вы что? Обманываете, что ли? — голос дамы становился всё громче. — Нормально так, сидит тут, торгует.
Вокруг Надежды Семёновны собрался народ.
— Покажь все яйца, все покажь! — потребовал упитанный мужичонка с обиженным лицом. - Эй, бабуся, руки убери! Во, и тут маркировка, и здесь! Ты чо, бабка, творишь-то? Чо молчишь? Молчит, такая…
Не поднимая глаз, Надежда Семёновна произнесла: —Не всё так однозначно…
—Не всё так однозначно…
Утренний разговор с сотрудницей.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем
мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.
Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем
месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой
муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ
ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил,
что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать
любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала: - Да берите - берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!
- Да берите - берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!
Шла в магазин. Сумку и кошелёк брать с собой было лень, и я засунула купюру в задний карман джинс. Вышла и иду себе так спокойненько, никому не мешаю. Вдруг замечаю, что за мной привязался красивый парень и идёт уже несколько улиц за мной, ну думаю, понравилась, познакомиться хочет. Решила подправить футболку, и вдруг ощущаю, что купюра на волоске от смерти. Ещё сантиметр, и она выпала бы. С содроганием сердца запихнула её обратно. Парень как крикнет: "НУ [м]ляЯЯ", — развернулся и ушёл. Мда.
ДАЛЬНОБОЙЩИК
Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.
Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка
Пару остановок мы ехали молча, потом разговорились: о погоде, о собаках, о велосипедах и прочей дорожной ерунде.
Дед пожаловался:
- Тормоз почти совсем не держит, холера, а запчастей таких уже не выпускают. Приходится тормозить «лаптей».
- А куда ваши внуки смотрят? Пусть деду на новый велик скинутся, или хотя бы купят ручной тормоз в наборе, он копейки стоит и пристроить его пять секунд. Вот смотрите, у вас и дырки под него есть, сюда и сюда прикру…
- Нет у меня внуков. Да и детей тоже нет. И жены нет и не было никогда.
Вернее, как, сорок пять лет назад была у меня жена, была. Неофициальная, правда, но была. Хотя, по правде сказать, прожили мы с ней всего-то четыре дня.
Нет, у меня конечно же и до нее были женщины и не мало, но она для меня осталась одна на всю жизнь, Валечка моя. Красавица необыкновенная. А после нее и смотреть ни на кого не хотелось, не то, что жениться.
Да и жили мы не как все люди, а на колесах, в моем «МАЗе». Ехали, спали, готовили еду, с утра до вечера разговаривали, мечтали о будущем, о детях. Эх…
Я ведь ей все простил, замуж позвал.
Вот знаешь, как говорят, что люди созданы друг для друга, так вот и мы с Валей. Только увиделись, так и полюбили друг друга. Вот это было счастье, едешь, глядишь на дорогу, а Она за спиной во сне храпит.
А на четвертый день встали на стоянке под Краснодаром, стали варить борщ. Сварили, а Валюша и говорит: «Паша, мы же сметану забыли купить. Какой борщ без сметаны? Давай я быстренько в магазин сбегаю».
И убежала.
Я прождал ее полчаса, потом пошел искать. Поспрашивал у знакомых мужиков на стоянке, а они и рассказали, что моя Валя залезла к какому-то чухонцу в кабину и уехала, Сука. Даже не попрощалась. Вот тебе и сметана.
А я ведь. . Да ну. Хотя, ты знаешь, до сих пор обидно. Больше я ее не разу так и не видел. Скорее всего она даже и не Валя. «Плечевая» – есть «плечевая» и ее не переделаешь.
А с годами и злость прошла, просто всегда хотелось найти ее, посмотреть в глаза и спросить…
Дед надолго замолчал, отколупывая грязным ногтем краску со своего велосипеда, потом улыбнулся, чтобы скрыть внутреннее волнение и, понизив голос почти до шепота, сказал:
- Поверишь ли, я даже и теперь, спустя столько лет, когда хожу по улицам, или вот еду в электричке, все время всматриваюсь в лица старух. Ну, а вдруг…
