Только что в магазине на кассе мне продавец:
- Здравствуйте, дмитрий!
я: О__о (в мыслях - фига себе телепат 89-го уровня!) рассчитался наличкой, забираю товар.
Продавец:
- Всего хорошего, дмитрий и лишь спустя минуту прибывания в шоке я заметил, что не снял бейджик
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
история про плазму и железную дверь навеяла... однажды я мусор выносила, а за баками вижу - стоит огромный телевизор. я заглядываю ему в корму, а там такие катушки очаровательные - чистенькие, новенькие, блестящие... как раз такие мы на работу таскаем - с детишками поделки делать. отвертки с собой не было, так я весь телек прихватила домой - мало ли, какие еще там запчасти сгодятся... а дома, дай думаю в розетку воткну. воткнула - работает. посмотрела в инете - оказывается - плазма, модель года два как производится. так и стоит она теперь на полу, опершись на край стола. дочери объясняю - вот чем мы отличаемся от богачей? были б богатыми, пришлось бы тащиться в магазин, выбирать, платить, на кронштейны вешать. тряпочкой, опять же, протирать - вещь-то дорогая! а так - стоит себе и стоит, и протирать лень... . только катушки стерегу - как телек сломается, я их выкручу - вО радости будет! ))))
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:
- Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех
И тут уже прорвало всех
Моего друга соседка после получения прав попросила научить ездить на машине по Питеру (сами живут в небольшом пригороде со слабым движением). Он согласился. Доехал он до центра за рулём сам, потом сказал подруге пересесть за руль и ждать, пока он купит сигареты в магазине. Подруга ждёт час, потом звонит ему на мобильный с вопросом: "Где ты? " На что он отвечает, что дома телевизор смотрит. На её вопли "wtf! " он отвечает: "Ты же просила научить, вот и учись! " Доехала сама вся в поту, научилась.
Доехала сама вся в поту, научилась.
История произошла реально.
Захожу как-то в магазин прикупить почавкать, а передо мной стоит мадама, вся из себя. Собирается прикупить всяких йогуртов и сырочков, но при этом по пять минут пялится на их упаковки, рассматривая каллории, углеводы и вообще весь текст, который обычно пишут на упаковочке. Этим занятием она просто достала продавца и меня в том числе. Наконец она закупилась и отвалила к моему облегчению. Я выдохнула и быстренько затарившись вкусняшками двинула в аптеку (чего-то мне нужно там было). Зайдя, я просто офигела - там была эта тетка. Ну что, заняла я "очередь" за ней и жду, смотрю, что она будет покупать. Клизму! В итоге был следущий диалог ее с фельдшером:
Т: - скажите, а друго цвета клизмы у вас нет? она зеленая.
Я про себя думаю "ну какая твоей жопе разница, какого цвета эта клизма?", но ответ фельдшера был отпадный!
Ф: - там есть две насадки - твердая и мягкая!
Меня чуть не удушил смех, я ушла из аптеки, т.к. напрочь забыла зачем туда заходила.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
В продолжение истории о цветах жене "бедный водитель один".
Конец девяностых, только–только в магазинах всё стало появляться. Встречаю знакомого, он много старше меня, рассказывает.
В начале шестидесятых годов я только женился, и нам с женой, как молодым специалистам, дали двухкомнатную квартиру. Квартира была не новая,
И вот сидим мы как–то в кино (ванну ещё не заменили), смотрим какой–то цветной зарубежный фильм, а там показывают, как главная героиня принимает ванну. А ванна белая, вся сияющая и с золотыми ручками на бортиках.
И вдруг моя жена как заплачет! Я растерялся, не могу понять, в чём дело — по сюжету фильма вроде плакать нет повода. Она так плакала, что мы бросили смотреть этот фильм и ушли. Пришли домой, я начал добиваться причины этих рыданий, а она меня берёт за руку и ведёт в ванную. Показывает на нашу убитую ванну и говорит: "У нас никогда не будет такой ванны, как в кино! " — и опять в слёзы.
Что я мог тогда сделать? Посочувствовал, поутешал — а гвоздь этот в памяти так и остался на всю жизнь. Что ж это я за мужик — не могу жене доставить такую простую радость?
И вот теперь, когда появилась эта импортная сантехника, я увидел в магазине ванну как в том фильме — сияющую, белую аж под перламутр, с золотыми ручками на бортиках и ДЖАКУЗИ! Мне ещё пришлось выяснять у продавцов — что же это за ванна такая, зачем у неё отверстия со всех сторон и почему она такая дорогая. Хотел сразу купить, но решил подождать, когда жены дома не будет (она как раз в санаторий собиралась).
И вот уехала она в санаторий, я купил эту ванну, мне её неделю устанавливали и подключали — специалистов–то тогда по такой технике не было — наконец, установили, запустили, всё работает. Жду жену из санатория.
Приезжает она, я её завёл в квартиру так, чтобы она в ванную случайно не зашла, наконец, настал момент, о котором я мечтал всё время её поездки. Веду её в ванную, показываю новую ванну–джакузи — никакой реакции, кроме любопытства. И вопрос: "У нас же была хорошая ванна, зачем ты её поменял? "
Рассказал ей, как меня все эти тридцать с лишним лет беспокоила эта забота — моя любимая женщина не может получить ванну, какую хотела. Вижу её удивлённый взгляд — оказалось, что она вообще не помнит тот случай! А уж когда она добилась от меня цены этой ванны, впору было опять смотреть на её слёзы. Хотя зарабатывал я тогда очень хорошо, и эта трата никак на наш бюджет не повлияла. Обиды за напрасную трату денег она, правда, не высказала, но и особой благодарности я не дождался. Так — на уровне: хорошо, спасибо.
Я эту историю, давно рассказанную мне моим знакомым, вспомнил, прочитав историю таксиста о подаренных им цветах, доставшихся ему от артистки. Реакция непредсказуемая. Так и мой знакомый — он на реакцию жены и обиделся, и расстроился. Сложно с женщинами.
Сложно с женщинами.
Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну, и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев.
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.
Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно! - Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
Подслушала случайно в магазине обуви.
Продавщица: Ну вот эти босоножки вам очень хорошо! И по размеру хорошо-о!
Покупательница: Да, только пальцы в вылазят...
Продавщица: Да нет, девушка, очень хорошо! Это просто у Вас пальцы слишком длинные!
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.
Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в
магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много
взяли. Что бы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки
в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.
Типа, "ладно,ладно:
Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :-). Стоим, рассказываем,
"мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся.
И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку
пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела !), а теплую
убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего
не заметил. А Леха говорит, "Чего то они в лице изменились!"
(жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой
проветривались, они упорно "химичили": переливали водку
со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение
до 30% на столе / 70 % в холодильнике. Которую мы
первым делом и вытащили на свет !
ЗЫ Женщины вы на наши умницы, вы всегда мужика можете
обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы !
Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы !
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли. . . Я кроссворд разгадываю! Немая сцена. . . - Сколько букв? - 4! - Трал!
Немая сцена. . .
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
Несколько лет назад я отличался изрядной застенчивостью и с девушками абы как не знакомился – впрочем, таким наверно и остался. Те, кто у меня были, сваливались мне на голову сами. Но однажды в тяжёлую минуту я решил преодолеть себя и пошёл на известный сайт знакомств. Там я обнаружил, что в моём городе пытаются познакомиться около
На этом сайте девушки выставляли свои лучшие фотки в самых выгодных ракурсах, и я подозревал, что во многих из них задействован ещё и фотошоп. А с этой девушкой получилось наоборот – как выяснилось, она выставила случайную мутную фотку, сделанную сотиком. В реальности она оказалась ослепительно красива, тонка и очень жива – таких ни один фотоаппарат нормально не поймает. По недоразумению я отхватил на этот вечер настоящую принцессу – в Америке таких на тротуаре не увидишь в принципе, их путь лежит от гаража в своём доме до очередного special
event или эксклюзивного магазина, где простые смертные отсутствуют, чтобы не увёл кто попало. А в России, оказывается, пожалуйста. Именно это и помогло мне расслабиться и не париться больше от смущения – эта девушка была явно не про меня. Но находиться с ней рядом было безотчётно счастливо. Этот единственный вечер у меня всё-таки был, и я им распорядился от души. Она смотрела на меня сияющими загадочными глазами, мы легко и весело разговаривали допоздна обо всём на свете, и к моему изумлению договорились ещё об одном свидании на следующий вечер, в кино на модном фильме. Этот фильм я вообще не помню – она была рядом совсем близко. Напоследок мы разговорились у неё в машине, и на прощанье я её вдруг поцеловал. Она жарко ответила. Дальнейшие минут десять были малоописуемы, по крайней мере для этого сайта. Наконец она вздохнула со словами «вот тюха-матюха» и повезла нас на дальнюю тёмную парковку на отшибе. С той ночи я понял – жизнь полна чудес, если хоть немножко шевелиться. С настоящими принцессами только одна проблема – я её до сих пор люблю, и никто мне больше не нужен…
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА! !! .. мужская половина магазина померла от смеха
.. мужская половина магазина померла от смеха
