Женские истории #магазин

8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы! »

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДАЛЬНОБОЙЩИК

Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.

Это был обычный дед за семьдесят: внутри - чеснок, снаружи - пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка

-2 -1 0 +1 +2

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.

Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:

- Ты видела? Даже на таких женятся!

- Нафиг диету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему камеры с обзором 720 градусов.

Зашли с женихом в магазин техники. В который раз он меня агитирует поменять кнопочный телефон на сенсорный. И тут, как черт из табакерки, консультант подлетает:

- Вот новая модель! Смартфон фирмы N 12 млн цветов!

И зачем мне смартфон? Вон мой телефончик только год назад куплен, но глазки в любимого уже загорелись.

- Любимый, ну зачем мне 12 млн цветов, все равно челоческий глаз различает только 5. Не надо переплачивать за то что не увидишь.

Жених ржет, выражение лица продавца забыть не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту.

- Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21.

- Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14.

Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перевод с английского...

... "Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части ceкса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.

Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выводила сегодня утром собаку Хэви, и зашли с ним в "Бристоль" за водой. Другого магазина у нас поблизости нет.

Передо мной стоит девушка. Красивая, как положено: худая, с губами и в стразах. Покупает бутылку вина. И вдруг говорит продавцу:

- Собрание.

Продавец направляется к ящику с сигаретами, спрашивает:

- Какое? Синее?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду из бытового магазина, затарилась по полной: в одной руке несколько пакетов, в другой - большой пластмассовый тазик. В кармане зазвонил телефон, надо как-то его доставать, а на землю ставить ничего не хочется. Ну я и не придумала ничего умней, кроме как, остановившись посреди тротуара, надеть тазик себе на голову. Стою такой гриб, мимо женщина ведет ребенка. Он на меня пальцем тычет и спрашивает ее: "Мама, а эта тоже дурочка, как и ты была? "

-2 -1 0 +1 +2

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера.В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:

- У вас словарь Мюллера есть?

Презрительно смерив его взглядом, она процедила:

- Нет, только Гитлера!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Новосибирске 60-летний мужчина украл куклу из ceкс-шопа, но вернулся обратно, чтобы занять на проезд.

Подвыпивший вор вынес из магазина для взрослых коробку с надувной куклой, но вскоре вернулся обратно, чтобы занять у продавцов 40 рублей на проезд. Куклу он при этом потерял по пути.

Продавцы вызвали росгвардию, но найти украденный товар так и не удалось. Ущерб оценили в 3420 рублей, мужчину задержали. Позже выяснилось, что он водитель маршрутки и пошёл на кражу из-за неразделённой любви к кондукторше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышло неловко в магазине нечаянно встал на пути у девушки, и в ответ прилетело жирдяй. Я заявил, что это не лишний вес, а профессиональная подготовка сумоиста, и встал в позу. Девушка улыбнулась и пошла дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С 15 до 22 лет встречалась с парнем на 5 лет старше меня. Отношения были яркими, бурными, всем казалось, что мы обязательно поженимся. Расстались мы до смешного нелепо — из-за лапши быстрого приготовления. Дома ничего не было из еды, и пока я спала, он пошёл в магазин и купил одну пачку лапши. Одну, себе, зная, что дома нет еды, и мне нечего будет есть. Тогда я поняла, что если мужчина не заботится обо мне в таких мелочах, то о какой любви идёт речь? В тот же день я собрала вещи и ушла. Не жалею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Может, и не смешно, но зато про людей.

На входе в гипермаркет стоит ОГРОМНЫЙ плакат - Уважаемые посетители! Просим самостоятельно упаковывать свои вещи!

Тут же повешены упаковочные пакеты разного размера и на столе установлен аппарат для сварки швов. Я только-только подошел, примериваюсь, какой пакет взять под свою сумку, ко мне подходит цыпа, приехавшая, видимо, на своей машинке, и буквально отталкивая мою руку, тычет своей сумочкой.

Я увертываюсь от нее, кладу свою сумку, запаиваю... и ухожу.

Слышу в след начальственное: "И пошел... "

Я иду не останавливаясь. Чикса распаляется: "Ты куда направился? Я сейчас жалобную книгу попрошу! "

Решаю помочь бедной женщине - обратить ее внимание на плакат. Разворачиваюсь - и получаю:

"Ты, что, хочешь потерять работу? А, сейчас? Я устрою! "

Мне надоедает, я решаю подыграть, говорю усталым голосом: "Увольте меня, пожалуйста! "

Чикса набирает в рот воздух и начинает орать, но уже с добавлением мата! К ней, смеясь, бегут две женщины - работники магазина. Не знаю, чем все закончилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отмочалила.

Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.

Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026