Женские истории #магазин

Защитники авторских прав пытались оштрафовать шотландскую продавщицу продуктового магазина за то, что она пела песни на работе, сообщает BBC News.

Представители организации Performing Right Society (PRS) сочли это нарушением прав на публичное исполнение музыкальных произведений.

56-летняя Сандра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна пришла.

Зашел в магазин спортивной одежды. Народу жуть, что все так ломанулись... Выбрал значит, иду в примерочную. Свободных нет. Жду. Из одной выходит парень, зовет продавца-консультанта. Просит принести другой размер. Подходит девушка, кстати сказать, красивая и с хорошей фигурой. Парень называет размер. Девушка выдает: "раздевайтесь, я сейчас приду" и уходит. К ее приходу, все повыскакивали и обращались к ней с просьбой принести другой размер. Девушка была в недоумении.

-2 -1 0 +1 +2

Одна знакомая тетушка, армянка с редким именем - Венера - везет меня как-то в своей крутой тачке домой из одного района города в другой. Город она знает плохо, но где находятся банк, магазин и дома знакомых - догадывается. "Тэбэ дамой" - спрашивает она с шикарным акцентом. "Да, пожалуй домой" - вежливо отвечаю я, но тут вспоминаю, что есть у меня еще одна квартира, на улице имени Шевченко, которая сдавалась и туда нужно было наведаться. "Хотя нет. Домой я не поеду. - говорю - Где "Шевченко" знаете? ". Отвечает потрясно: "Нэт, дарагой, нэ знаю... Он сегодня нэ званил".......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине ЭКОтоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед... . Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, ... . люди доходят до полного маразма в своем желании жить вечно, ... но подснежниковый мёд! Прямо вижу как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая работает в дорогом модном магазине женской одежды декоратором, это те которые придумывают как лучше коллекции расставить, чтобы вы, дорогой читатель, как можно больше денег там оставили.

По работе, через нее проходит много одежды, поэтому в последних новинках разбирается с первого взгляда: что за качество, сколько

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей).

Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год... .

Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу сейчас в деревне, иногда езжу в соседнее село в магазин. На днях вываливаюсь из машины, прохожу два метра и вижу, две тётки лет под 50 на меня бегут, нормально одетые. И так обеспокоенно меня спрашивают:

— Вы тут мужчину в трусах не видели? Мы мужчину потеряли.

— Я не видела, — и они дальше побежали с жалобными криками: "Юра, Юрааа". Надеюсь, нашли своё сокровище.

-2 -1 0 +1 +2

Был недавно в гостях у родственников, в Воронежской обл.

Как-то утром собираюсь в магазин за сигаретами. Сестра и говорит, возьми, мол, заодно и толчухи, у нас совсем заканчивается. Я, спросонья после вчерашних шашлыков под «Черный доктор» – хорошо – говорю. И уже на улице соображаю: блин, а я ж понятия не имею, что оно за толчуха такая. А, фиг с ним, думаю, раз они так говорят, то и в магазине знают.

Прихожу, говорю – мне «Донской табак» темный и толчухи. Продавщица подает пачку и спрашивает: а толчухи сколько? Сколько? – думаю. Семья у них большая. Давайте, говорю, 3 кило. Продавщица на миг задумывается, потом идет в подсобку и возвращается… таща охапку рулонов туалетной бумаги! А ведь мог бы и догадаться: толчок – толчуха…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюнхен, две недели назад.

В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке

Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш? "

На что получает спокойный ответ:

- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила заехать в автомагазин уточнить цену и сроки доставки некоторых запчастей. Владельцем магазина является мой неплохой знакомый. Зашла и по счастливой случайности, он сегодня подменял своих продавцов

— Привет, Ксюха! Как дела?

— Спасибо, нормалек.

— Чего сломала?

— Ярик, ты женат?

— Да

— Тогда: у меня антифриз из системы выгоняет…есть предположения что прокладка под головкой. Завтра мастера глянут, скажут точнее. Я уже запарилась искать.

(у Ярика лицо вытянулось так что челюсть до коленки доставала)

— Слушай, а если бы я сказал что не женат, то что?

— Тогда ответ на твой вопрос был бы: машина )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду после работы домой. Звонит жена, просит купить десяток яиц, чего-то там готовит, ну не хватило ей запасов. Говорю, хорошо, заскочу в магазин. А потом думаю, машина грязная, заеду еще на мойку, помоюсь, с ребятами пообщаюсь. А жену не предупредил, что еще задержусь... Сижу, никого не трогаю, жду, когда машина высохнет. Приходит смс: "Ну и где мои 12 яиц?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг у меня живёт в небольшом райцентре, в одной очень западно-сибирской области. Поскольку он живёт в своём доме, без бензопилы как без рук. Выдалась мне поездка в областной центр, там есть такой магазин Охотник, где всякую мелочёвку к бензикам и триммерам можно прикупить. Заказ был простой. Три свечки зажигания для пилы. Захожу, вздел очки и читаю: свеча зажигания для трехтактных двигателей, для двухтактных двигателей, для однотактных двигателей. (на витрине лежали соответственно свечи с тремя, двумя и одним электродом). Причём на вопрос как работает однотактный двигатель девочка за прилавком ответила: так же как двухтактный, но в два раза медленнее. Да здравствует ЕГЭ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ!

Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была.

Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво:

- Девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?

Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч.

- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку.

Тот только глянул на цену и на весь магазин:

- А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова.

Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.

Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!

Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…

И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026