Женские истории #мама

В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.

А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...

Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

моя мама человек высокой культуры педагог. заслуженный учитель РФ по этому когда смотрит новости не матерится . а тихо шепчет -"суки"

-2 -1 0 +1 +2

Читаю анекдот на анекдотов.нет следущего содержания: Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х[рен] мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Разражаюсь диким хохотом на своем рабочем месте, чем привлекаю внимание нашей сотрудницы... На ее удивленный взгляд приглашаю к монитору прочесть этот самый анекдот После прчтения она хихикнула и сказа замечательную фразу: А ЗАЧЕМ ОНИ ЕМУ ЕГО Подарили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.

- : До сих пор лежит.

- : Не успевает =(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое хобби на самом деле

В первом классе все мои знакомые девочки пошли учиться в музыкальную школу. Меня не взяли, по причине отсутствия слуха. В принципе, верю: когда в деревне на/в Украине я вдруг вклинилась в общий хор с "Несе Галя воду, коломысло гнэться", за столом повисло молчание, и кто-то сказал: "Соня. Не надо. "

Но пианино

-2 -1 0 +1 +2
* * *

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Желания

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.

Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:

- Грустишь, сынок?

-2 -1 0 +1 +2

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:

- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..

Народ начинает поглядывать в ее сторону.

- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..

В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там

нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...

Мадам, тем временем, закипает:

- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!

Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:

- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..

Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали

в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.

С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:

- Мам, а ЧТО ЭТО? . .

Мама, невозмутимо:

- А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

Я, уже едва сдерживаясь от истерики:

- Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

Мама, все так же невозмутимо:

- Ну да, а там как написано? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду из бытового магазина, затарилась по полной: в одной руке несколько пакетов, в другой - большой пластмассовый тазик. В кармане зазвонил телефон, надо как-то его доставать, а на землю ставить ничего не хочется. Ну я и не придумала ничего умней, кроме как, остановившись посреди тротуара, надеть тазик себе на голову. Стою такой гриб, мимо женщина ведет ребенка. Он на меня пальцем тычет и спрашивает ее: "Мама, а эта тоже дурочка, как и ты была? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю свою маму, она похожа на весну: молодая, весёлая, легкая. Однажды мы шли по делам, разговаривали, и речь зашла о том, что я не умею свистеть. Мама удивилась, стала объяснять технику. Я её не понимала и шипела вместо свиста. Тогда она решила наглядно показать: засунула два пальца в рот и как присвистнет! Да ещё так игриво как кавалер, подкатывая к даме: "Фиу-вить! ". Впереди идущие мужики ошалело обернулись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя тетя, в юности, чуть в милицию не попала из-за доброты и помощи старшим!

Пошла она в городскую баню, на обратном пути, идя по железной дороге увидела бабушку. Бабушка, эта, работала нянькой на поселке и ей хозяева отдали разные шмотки. Вещей много, бабка идет еле-еле. Моя тетя к ней подходит и предлагает помощь. Но так как бабка старая и идет медленно, а тетя торопилась, она бабушке оставила свою сумку с мыльно-рыльным, и узнав у бабушки адрес сказала что отнесет вещи и вернется обратно за своей сумкой. Пока она ходила, дома мама (моя бабушка) начала волноваться что дочки долго нет и пора бы уже ей вернуться. Спустя какое-то время подъезжает к дому милиция. Оказывается, бабка отдала вещи и прямой наводкой потопала в милицию с заявлением, что ее обокрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ

Ещё с утра я заглянул в кабинет генерального продюсера Вадима, но Вадик, не глядя на меня, скукожил страдальческое лицо, чтобы его не тревожили, как будто я отвлекаю хирурга, делающего операцию самому себе. Хотя он просто сидел за столом и громко кричал в «блютуз» – «Окно - вперёд! Стена - назад! Дверь - вперёд! Ещё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти четверть века назад моя невеста подарила мне уже склеенную модель БМП "Бредли".

Не усмотрев на моем лице восхищения, спросила, что не так?

Вообще-то клеить модель интереснее, чем поставить её на полку. Но я ответил уклончивее: "Вообще-то, это БМП, а не танк"... (а я тогда собирал только танки"...

Получив исчерпывающий ответ на то, чем танк отличается от БМП (ну это же ежу понятно! ), моя ненаглядная спросила: "А чем кольцо отличается от перстня"?

Я понял, что не всегда и не всё ежу понятно.

P. S. Лет через несколько мы с нашей дочей бродили по магазину "Детский мир" в поисках уже не помню чего. У одного из прилавков истерил мальчик лет пяти: "Купи пишшталет"! - тыкая пальцем в игрушечный АК-74.

Моя кроха (ей 2, 5 - 3 года тогда было) проконсультировала мальчика: "Вообще-то, это не пишшталет, а аффтамат"!

Сказано это было с той же интонацией, как несколько лет назад я её маме разъяснял разницу между танком и БМП...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024