Женские истории #мама

Ранней весной случилась у меня одна история. Занималась делами по хозяйству, ну вымыла полы, открыла окно в позицию проветривание и последний штрих - вывесить бельё на балкон. С тазиком в одной футболочке быстро выскакиваю на балкон, моё 2-летнее дитя решило тоже выйти на балкон, помочь. И быстро повернув ручку закрыло меня на балконе. Я услышав вопли поняла: ловушка готова. Ребенок орал пусти меня тоже. Я пыталась обьяснить, ну поверни ручку, ну пожайлуста. Но ручку поворачивал в другую сторону и вообще, поглядев на меня, напугался и спокойно сел смотреть мультики. К дверям не подходил как я не просила, мне было холодно, телефона нет, да и ключ от входной двери был в замке от входных дверей. Прийди муж домой, двери не открыть. На плите суп, и 2-летка без присмотра. Мама посиневшая на балконе может только руками махать. Так, стоп, без паники, окно-то приоткрыто, может дотянусь до двери. Балконная дверь рядом с окном. Но длины руки не хватает. Ребенок смирно наблюдает как мама машет рукой, машет в ответ. Ободрав руку и получив пяток синяков понимаю, я явно не человек паук. Ну думаю, а как же квартирные воры, ну что стоит в квартиру влезть. Точно, на ведерке, которое стояло на балконе - проволочная дужка, этой дужкой приподнимаю ручку. Ура, дверь открылась. Я и теперь, вешая бельё, оставляю открытым окно, ну так на всякий случай. оля ля

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё раз о запахах.

Собаки иронично переглянулись: опять хозяин затеял разговор о запахах, ничего в них не понимая, нету у него нюха, не было, нет и, увы, не будет.

И они правы — собаки по нюху превосходят нас в миллион раз.

Но среди людей я достаточно талантливый нюхач, что помогает в медицине, например. Болезни

-2 -1 0 +1 +2


Произошла эта история после встречи 1994 года, буквально числа 3 января. Осенью моя мама сделала очень вкусное домашнее вино. Мы веселой компанией приехали встречать Новый год, естественно - застолье, вино и т.д. И вот после уже казалось бы достаточных возлияний за все праздничные дни, садимся ужинать, муж мой интересуется у меня и подруг:"Девченки, вам винца налить?!" Я сказала:"Да!", одна из подруг - тоже, а третья сидит со скучающим видом и так лениво, лениво :"А я не буду". Муж, наливая в бокалы:"Ну здесь никто никого не насилует! !!" Минутная пауза, голос подруги:"А ЖАЛЬ!!!" Фраза стала крылатой!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понравилась рождественская история из монастыря:

"Моя мама, монахиня Алексия, стояла за лавкой.

Народу море было. Кто свечи берет, кто записки подает.

Одна женщина подходит и говорит:

- А у вас дракончиков нет?

- ??? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н. , вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали

Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом... " Девушка подумала и ответила: "Пожалуй. "

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения! ", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван. " Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь! " Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем! "

Так, в общем, и познакомились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая звонит сегодня:

- У меня телефон сперли!

- А чего хохочешь?

Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится

-2 -1 0 +1 +2


Моя тетя поехала в Милан по бизнесу и остановилась в частной гостинице. На следующий день моя мама получает смс: "Ляля, такую дуру как я надо поискать! Как я спала! Постелила банное полотенце, под голову мален. полотенце. Дальше больше - укрывалась др. банным полотенцем, скатертью х/б и джинс. курткой! Еще подумала странно скатерть для стола дают, а постели нет! И главное, не у кого спросить! Утром мне сказали, что постель положена в подушки от дивана! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бананы в СССР

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.

Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:

"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"

В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Hе паинька. :)Вот однажды они слегка поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла кмаме. Hу, он слегка "отпpаздновал" это дело, и лег спать. Утpом пpосыпается -pядом спит какая-то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее pасталкивать: "Эй,подpуга, пpосыпайся, а то жена сейчас пpидет"... Hужно ли говоpить, что этобыла жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила волосы... Ж-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:

- Ты представляешь - у меня сегодня ceкса не будет!

Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:

- А что, каждый день бывает?

Мама, еще более расстроенно:

- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((

Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:

- Ну сегодня нет, так завтра будет.

Мама, радостно:

- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.

Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.

Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает:

- Мама, а во сколько лет можно?

- Отстань, - говорю ей.

- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа: "Аня-цветы", "Аня-посуда", "Аня-пол"...

Но это еще ерунда. Самое жестокое, это - "Аня-кошачий горшок"

Я не кошачий горшок!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024