Женские истории #мама

- Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- а сама-то как?

- потихоньку. все налаживается.

- тоесть?

- у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.

- н-да...

- я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

-2 -1 0 +1 +2


В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды сидели мы с начальником на перерыве, разговаривали, зашла речь о студенчестве и общагах. Сказала, что ни разу в студенческой общаге не была, на что мне ответили, что, значит, я не знаю настоящей жизни.

Мне шёл пятый год, когда отец пристрастился к азартным играм и запил, а мать работала поломойкой в магазине, лишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга мамы работала в магазине ритуальных услуг. Магазин был прямо на территории кладбища. Как-то раз моей маме пришла гениальная идея — навестить подругу на рабочем месте. Заходим в магазин — тишина. Вокруг гробы, венки, траурные ленты. Посетителей нет. Продавца тоже не видно. Мама решила позвать её:

— Ты где? Спишь что ли?

— Не сплю, дремлю... — Произнесла подруга, вылезая из красного с золотом гроба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая звонит сегодня:

- У меня телефон сперли!

- А чего хохочешь?

Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется - ИраН или ИраК?" Так вот.

Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать. Я слегка оторопел.

- А что они в Сирии забыли?

- Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались.

- Так там же война!

Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник.

- Мам, вы где были, когда вас таможня. .. Как страна называется? Аааа... Понятно. Откладывает телефон. - СЕРБИЯ!

-2 -1 0 +1 +2


Моя престарелая мамаша страдает гипертонией и сопутствующими ей кризами. Обычно они заканчиваются вызовом скорой.

Однажды первая помощь явилась в лице молодого, но уверенного в себе молодого доктора. Добросовестно проделав все необходимые процедуры, он порекомендовал старушке как самое эффективное средство от подобных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВДОВА

"Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому"

(Боккаччо Д. )

Есть категория любящих мужей и их немало, которые тщательно оберегают своих жен от любых неприятных новостей. Отмалчиваются, изворачиваются, тратят кучу усилий, чтобы скрыть реальное положение вещей, короче – прячут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.

С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:

- Мам, а ЧТО ЭТО? . .

Мама, невозмутимо:

- А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

Я, уже едва сдерживаясь от истерики:

- Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

Мама, все так же невозмутимо:

- Ну да, а там как написано? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся?

- Ну спросит и что? )

- Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "

Ну ладно, это больше наши семейные дела.

Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).

Вчера он подходит ко мне с вопросом:

- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?

- Что случилось?

- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.

Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:

- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?

В ответ круглые глаза и буквально шепот:

- А Вы откуда знаете?

P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история после встречи 1994 года, буквально числа 3 января. Осенью моя мама сделала очень вкусное домашнее вино. Мы веселой компанией приехали встречать Новый год, естественно - застолье, вино и т.д. И вот после уже казалось бы достаточных возлияний за все праздничные дни, садимся ужинать, муж мой интересуется у меня и подруг:"Девченки, вам винца налить?!" Я сказала:"Да!", одна из подруг - тоже, а третья сидит со скучающим видом и так лениво, лениво :"А я не буду". Муж, наливая в бокалы:"Ну здесь никто никого не насилует! !!" Минутная пауза, голос подруги:"А ЖАЛЬ!!!" Фраза стала крылатой!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025