Женские истории #мама

Знакомая звонит сегодня:

- У меня телефон сперли!

- А чего хохочешь?

Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами.

Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

-2 -1 0 +1 +2


Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакциию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По натуре своей я знатная свинья. Могу не убираться дома подолгу. Но с детства мамой и бабушкой в голову вбит семейный бзик: можно быть какой угодно засранкой, если об этом никто не знает. Соответственно, перед всеми гостями (даже самыми внезапными) по дому проходит ураган, и все сияет чистотой. Но самый ахтунг начинается, если мне плохо – температура, отравление, скачок давления – я кидаюсь убираться. Шатаюсь, страдаю, терплю температуру, но не остановлюсь пока всё не вычищу. Потому что, если станет хуже, то придется вызвать скорую! Придут врачи и увидят грязь... А если помру, то еще и менты. И будет полгорода знать, что я при жизни была грязнулей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю... Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.

Вот история, которая получила 5000$.

Цитата:

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".

Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне рассказала моя подруга...

Ее мама живет в поселке городского типа, но чтобы выжить в россйской глубинке надо держать скотину (у них это свиньи и

козы.) Ее мама будет с утра раннего своего мужа д.Александра и говорит мол иди покорми скотину (самой то заразе лень

вставать) . .. Но д.Саша ответил : " А что ты уже проголодалась". Ответ настоящего мужчины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девки.

Какие же сейчас красивые девки пошли. Как белые грибы на постановочных фотографиях, одна к одной.

А вот в юность мою объективно красивых было не так много. У нас на курсе штуки три, не больше. Потому что, как не крути, технический прогресс дает о себе знать, а это в самопрезентации действительно важно.

Во что мы одевались,

-2 -1 0 +1 +2


Перебирала шкаф, было много вещей, которые больше носить не буду. Мама сказала, что есть комиссионка, где можно сдать одежду и получить деньги. Позвонила. Деньги дают... но только на покупку в этой же комиссионке, то есть меняешь свой хлам на чужой. Вот такой вот круговорот говна в природе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Желания

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет мама сравнивала состояние нашего дачного участка с шестью сотками своих знакомых, расположенных в том же СНТ, причем возделываемых одними женщинами. Сравнение, естественно, было не в нашу пользу, но я не испытывала ни малейшего желания ввязываться в подобное состязание.

В определенный момент эта тема исчезла из маминых разговоров, которыми она меня потчевала на даче. Когда я поинтересовалась, как дела у тети Гали с дочками, мол, что-то давно ты не восхищалась, она помолчала и сообщила, что у них проходы между грядками и клумбами засыпаны морскими ракушками. Будучи по какой-то надобности в ОАЭ несколько раз в течение трех месяцев, дочки навезли оттуда в чемоданах ракушек для украшения дачного участка.

Что окончательно убедило маму в бессмысленности даже попыток угнаться за ними.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет! ! Потом удивленно: а зачем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория: родом из СССР, детсад, октябрята-пионеры.

Десять лет назад переехала в Германию. Несколько месяцев, как сошлись и живём счастливо с коренным немцем. У него свои привычки. Чтобы не поправляться, не ест вкусно сваренных куриных яиц, хоть и любит. Варит минимум 20 минут, оставляет под холодной водой остужаться, потом просто в холодильнике до завтрашнего дня (варит сразу десяток), потом ест белкИ, а желтки с радостью поглощают собаки, числом две. И всё бы ничего, я это извращение над яйцами старательно игнорировала, но! с голоду сегодня съела одно и вот! Вот он - рецепт вкусных детсадовских яиц советского садика, которых от мамы не добиться было! >_____<

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена общается по телефону со своей школьной учительницей, по совместительству мамой нашего дргуа, живущей в США.

Говорит ей: мы слышали ваш президент там в Мексике пообщался с кем-то, а потом этот человек умер от свиного гриппа.

Та в ответ: да, мы тоже это слышали. Но мы думаем, что он умер оттого, что пообщался с нашим президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 7 назад, прихожу домой... с родителями жили.. мама сидит в комнате за письменным столом, на столе презервативы... с мужем мы уже 2 года были расписаны, мама расстроенно и в то же время строго, тарабанит пальцами по столу и спрашивает хватаясь за сердце: интересно знать, и чем же вы таким тут занимаетесь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025