rxubarb:
Прикинь, мне сегодня в комнате установили замок) я довольная, все дела...
Поругалась с мамой. Она меня закрыла в комнате( Выйти не могу((((
Моя племянница работает в магазине женской косметики. Заходят к ним взрослый мужик с пожилой мамой, но еще вполне бодрой и с большой тягой к косметике. Она много чего посмотрела, но ничего не выбрала. Наконец, сын не выдержал, и попросил мать хоть что себе выбрать. Она попросила красную помаду, и опять осмотрев десяток, не смогла выбрать. Племянница спросила, может вы свою покажете, так легче будет выбрать. Дама раскрыла свою сумку и двумя руками выгребла груду помад. Сказать, что мужик охренел, значит ничего не сказать. Но сын оказался любящий. Тут же купил матери еще штук пять красных помад.
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
Дежурю в приёмном покое. Появляется девочка подросток с мамой. Обе в большой панике.
Девочка переодеваясь обнаружила, что у неё синие ноги. Чувствут себя нормально, но думает, что серьёзно больна.
Диагноз мне ясен с первого взгляда, однако решаю проверить старшего врача. Она начинает выдумывать редкие заболевания и предлагает серьёзное обследование с госпитализацией.
На самом деле причина " заболевания " - дрянные синие джинсы. Случай, когда медицина помогает моментально и на 100 процентов.
На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск!"
- ...ушла из дома и не вернулась такая-то такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!
Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой
Ну так вот, однажды мне пришлось в этом поучаствовать, в качестве мужика доставившего жену.
А начиналось всё великолепно, в пятницу часа в три на работе был устроен небольшой банкетик, в честь дня рождения заместителя главного бухгалтера. В начале, на мероприятии присутствовало человек двадцать, к шести часам вечера народ в основном разошёлся, осталось восемь человек, бухгалтерия в полном составе, начальник ПТО, сметчик из его отдела, девушка геодезист и я главный инженер. Видно не сильно торопясь домой, пьяненькая разведенная сорокалетняя главбух предложила продолжить мероприятие на природе. Было начало июля, погода стояла жаркая, и проведение данного мероприятия было почти единогласно одобрено.
Рассевшись по машинам, благо у меня и главбуха имелись служебные авто с водителями, решили ехать на бывший песчаный карьер, где имелось великолепное озеро с чистейшей водой. Заехав по пути в магазин и затарившись спиртным, мы приехали на берег озера. Расположились на песчаном пляже и продолжили пить и закусывать. Народ всё больше раскрепощался и пьянел, решив охладится главбух, сняв юбку и блузку в симпатичном нижнем белье плюхнулась в воду, несмотря на отсутствие купальников девчонки из бухгалтерии последовали за своей начальницей, затем и остальные полезли в воду. Вдоволь наплескавшись и наплававшись и сняв в кустах мокрое бельё, наша компания тронулись в обратный путь. Так как все жили в разных частях города, то по машинам расселись с учётом места проживания. Со мной поехали птошник и две девчонки из бухгалтерии.
Так получилось, что последней мне пришлось доставить домой совершенно пьяную бухгалтершу Юлю, молодую двадцатисемилетнюю женщину с очень хорошей фигуркой, одетую в лёгкий сарафанчик на голое тело, которая заснула по дороге и ни в какую не желала приходить в себя. Вытащив с водителем из машины отключившуюся даму и открыв магнитный замок в подъезд ключами взятыми из её сумочки, я скомкал и засунул в карман её мокрое бельё валявшееся на полу машины, взвалил на плечо Юлю и прихватив её сумку направился к лифту.
В понедельник, несмотря на страшную жару, Юля пришла на работу в брюках, водолазке и в больших тёмных очках закрывающих половину лица. Так ей пришлось ходить на работу недели две, видимо пока не прошли поставленные мужем синяки на лице и теле.
У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну
И на днях на меня напали новенькие бабы этих трудящихся, могу их понять, какая-то злобная тётка делает выговор, обзывается. Мелкие сучки догнали меня в магазине и сделали мне выговор в непечатной форме. "Тебе надо, ты и рожай, трое штанов нацепила, никто на тебя не клюнет... " И губами этими надувными [м]лямс-блямс...
Я бы обиделась, но у меня мама остра была на язык и без тормозов. Кто выдержал мою маму, того пламенными речами не пронять. Поэтому я просто удивилась и забыла. А сейчас за хлебушком вышла и вспомнила, потому что наркоманы мои и проститутки привели барышень этих с извинениями, в том же магазе меня и догнали, на радость всем продавщицам, которые моей маме ровесницы как раз.
Стоим, курим, после. Барышни: - А что вы делали, чтоб так выглядеть? - Эээ... Как бабка, которую никто не хочет, потому что трое штанов на жопе? - Нет, чтоб без морщин. - Ну, в 40 я перестала употреблять наркотики, в 50 перестала бухать... Почти перестала. А до этого трахалась вон за теми гаражами. В паузах между всем этим рок-н-роллом кого-то рожала. Но, главное, пост и молитва.
И затёрла им про Великий Пох[рен]. Живите, говорю, без злобы, на чиле, на расслабоне. Шеф орёт, а ты слушаешь и тебе пох[рен], не злишься.
Шучу. Кинь в шефа степлером, надень ему на голову мусорное ведро! МЫСЛЕННО! ))
Просто порода такая, лет до 70 без морщин, а потом - хоба и вся как печёное яблоко за пару лет.
Хорошие сейчас дети всё же, за гаражами ни души. А мы вот да, были наркоманы и проститутки, бабки с лавки не ошибались. Но это потому что у нас интернета не было.
Трудно искать иголку в стоге сена, особенно если её там нет...
Случилась эта история с моим другом. Он живёт с женой и маленькой дочкой. В общем, как-то подарила мама ему рубашку, чтобы на работу ходил. Перед уходом, позавтракав, он аккуратно распаковал подарок, положив всякие картонки, бумажки и иголки, в которые рубашку заворачивают, на кровать. Померял, показал жене - и пошёл на работу. Ах, да, иголки он, разумеется, сразу же забрал и выбросил - ребёнок всё-таки в доме, опасно. Остальные бумажки и картонки так и остались на кровати - их выбрасывать оказалось элементарно влом.
Вернулся домой он после 23 часов. Девочка уже спала. Кровать была перевёрнута вверх дном, рядом сидела заплаканная жена. Увидев его, она первым делом пыталась доказать, что были, БЫЛИ, иголки на кровати. А теперь они пропали... И где же их найти? И что делать?!
Муж рассказал ей правду, но она сразу успокаиваться не хотела. Тот вечер он провёл без ужина.
И снова про Китай :Р
Приходилось нам за все время. что мы там прожили, бессчетное количество раз отвечать на вопросы "А вы откуда?" и "Где так хорошо научились по-китайски говорить?" и прочую ерунду, поэтому, злобно пресекая все попытки нас разговорить, на вопрос о государственной принадлежности представлялись японцами.
Так вот приходим
На следующей неделе, когда приходит пора забирать картины, возвращаемся в лавку (вновь курильницы, дед уже с другим веером. китаянка и ее взрослая дочь). Китаянка торжественно достает наши картины и вновь по-японски расспрашивает за жизнь (я изо всех сил пыжусь и отвечаю, поскольку в коллективе никто больше японским не владеет, включая меня, причем коллеги усиленно поддакивают по-китайски, в общем, у нас полный аншлаг), потом поворачивается к дочери и говорит: "Видишь, японцы, а как по-нашему-то говорят!" Дочь сочувственно смотрит на маму и произносит с укоризной: "Мам, ты чего? Ты на носы их посмотри!" Мама по очереди рассматривает носы всей нашей троицы, и на ее лице МЕДЛЕННО отображается явившаяся ей догадка. Проходит минуты дв,. после чего она, переварив откровение, выдает: "Ну надо же как лаоваи (иностранцы) хорошо по-нашему говорят! Даже шутят".
Работаю в школе. Проводила родительское собрание, после подозвала маму одного мальчика и говорю, что, мол, учительница русского языка и литературы жаловалась, что парень в конце 9-го класса по слогам еле-еле читает, советует ему книжки читать, хотя бы по программе. На что мама с гордостью ответила: "Я сама за всю жизнь две книжки прочитала, и те в школе! Не нужно ему на эту дребедень время тратить, и так проживёт". Эх, а ведь "родителям виднее"…
Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями
Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА [ФИГ]ЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ С[мот]аЛСЯ ОТСЮДА?! "
Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.
Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.
Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:
- Зачем так много? Нам же недолго осталось.
Парень, не останавливаясь:
- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.
Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:
- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…
Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:
- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.
Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила: - Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
Что такое хобби на самом деле
В первом классе все мои знакомые девочки пошли учиться в музыкальную школу. Меня не взяли, по причине отсутствия слуха. В принципе, верю: когда в деревне на/в Украине я вдруг вклинилась в общий хор с "Несе Галя воду, коломысло гнэться", за столом повисло молчание, и кто-то сказал: "Соня. Не надо. "
Но пианино
Маргарита Марковна мучилась месяц, а потом терпение лопнуло, и она взорвалась, и сказала, что если я снова приду на занятие, не выучив гамму, она выкинет меня из окна.
Выкинет. Меня. Из окна второго этажа.
Те несколько дней, когда я знала, что я не смогу выучить гамму, потому что не хочу, потому что неинтересно; когда я решала, идти ли советоваться к родителям или решать проблему самой - в конце концов, первый класс, не маленькая уже; когда я обдумывала, не могла ли Маргарита Марковна просто так это сказать, типа может она пошутила, кто их знает, этих взрослых, - сделали из меня самурая.
Кстати, оглядываясь назад, выяснилось, что среди всех моих одноклассниц, честно семь лет оттрубивших в музыкальной школе, изучавших сольфеджио и еще много других умных слов, и регулярно ездивших на другой конец городка на очень нерегулярно ходившем раздолбанном вонючем автобусе - я единственная могла сесть за пианино. И садилась. Пока не забыла все.
Потом в моей жизни появилась ГИТАРА. Первой песней, которую я выучила на четырех блатных аккордах, было "Нам вчера прислали из рук вон дурную весть, нам вчера сказали, что Алеха вышел весь, как же это так, ведь он вчера нам говорил... " Но этот этап не получил развития в связи с рождением детей. У кого есть дети, понимает.
Как хорошая любящая типа мать, я пыталась петь малышу колыбельную. "Спи моя радость, усни... В доме погасли огни... Птички уснули в пруду... Рыбки уснули в саду... Месяц не небе блестит... Месяц в окошко глядит... " Сонный усталый голосок мне отвечал: "Мама... Не надо петь... "
Со вторым было то же самое.
Поэтому сейчас я, когда тоска берет, и когда удается свалить на дачу, закрываюсь ото всех, выключаю свет, зажигаю свечку и пою свои грустные нудные женские песни в полной изоляции.
Однажды, и это при закрытом окне и ровно горящем пламени свечи, дверь - приотворилась...
Я сказала сыну, знаешь, у нас в доме живет барабашка. Я пела, и открылась дверь. Может быть, все не так плохо?
Сын ответил: "Это он - входил, или - выходил? " Но я буду петь. Я все равно буду петь. Русские не сдаются.
Но я буду петь. Я все равно буду петь. Русские не сдаются.
Соседка зашла. . смешная такая тетка - ровесница моей мамы. Юморная, в меру курящая, в меру выпивающая оптимистка. В свое время жизнь ее помотала. Не имея серьезного образования, кем только не работала. Это я так - к сведению.
Рассказывает мне свою историю...
Одно время, еще в советские времена, я работала продавщицей в овощном. Лето. У нормальных людей - выходной день. А я работаю. Моя очередь на выезд. Короче, ранним утром на лоток меня привезли. Разложила товар, весы настроила, сбегала в соседний магазин за лимонадом... Пошла торговля. Жарко. Хлебнула напиточка. Через минут десять опять хлебнула. . А в бутылке - оса. Цапнуло животное меня за язык. Язык -нежный орган... распух, зараза. С трудом ворочается ... да, и не чувствую его я. Сама понимаешь - с покупателями разъяснительные беседы надо вести, а я не могу. Автомат рядом. В магазин звоню, заведующей. Пытаюсь , как могу, ей объяснить ситуацию. . Начальница устало так:
- Девять утра. . и как ты все успеваешь? Сильно там не старайся, сказочница... Скажи прямо: " Извините. Нажралась".
