Как-то мама, я, тётя и племяшка поехали в село на родину покойной бабушки летом. В одну нашу с племяшкой вылазку за земляникой идём утром по селу. Разглядываем дома, дворы. Вдруг глядь - в одном из дворов стоит голая женская задница, в шоке поворачиваем голову напротив - а там такая же задница торчит. Вернулись домой, рассказали бабушкиным сёстрам. Те хохочут, пояснили, что это две заклятые подружки вусмерть рассорились. Вот это накал страстей. Это вам не баны и не отфренды в соц. сеточках.
По натуре своей я знатная свинья. Могу не убираться дома подолгу. Но с детства мамой и бабушкой в голову вбит семейный бзик: можно быть какой угодно засранкой, если об этом никто не знает. Соответственно, перед всеми гостями (даже самыми внезапными) по дому проходит ураган, и все сияет чистотой. Но самый ахтунг начинается, если мне плохо – температура, отравление, скачок давления – я кидаюсь убираться. Шатаюсь, страдаю, терплю температуру, но не остановлюсь пока всё не вычищу. Потому что, если станет хуже, то придется вызвать скорую! Придут врачи и увидят грязь... А если помру, то еще и менты. И будет полгорода знать, что я при жизни была грязнулей.
- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься
Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница?
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.
Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).
– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?
И она рассказала следующее...
Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).
Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.
И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:
– Алиса, посуда!
Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...
Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...
Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...
Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...
Спрашиваю у своей коллеги:
– И какое имя себе выбрала?
– Мария. Мне это имя нравится.
Я засмеялся.
– Не советую. – Почему это? – Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
– Почему это?
– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
Киев.
Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.
Погода чудесная, весна, тепло,
Диссонанс в окружающую радостную картину мира внёс какой-то мужик среднего возраста, который грубо, жёстко тянул мальчика лет десяти.
Юля, подходя ближе, услышала "Дядя, отпустите меня, я вас не знаю" и грубое "Замолчи и иди за мной".
Девушка оглянулась — людей вокруг нет, да и времени на поиск телефона в сумке и звонки в полицию тоже нет — "пикнул" стоявший в нескольких метрах оливковый Ланос, к которому, похоже, и тянул мужик мальчика. Похищение ребёнка среди белого дня?!
Юля подбежала к ним, нервно и сильно дернула малого за рукав и начала кричать на него:
— Ну сколько можно убегать?! Вот что мне с тобой делать?! Дома с тобой поговорим!
Остолбеневший ненадолго мужик смотрит на Юлю, потом бежит к машине и удирает.
Увы, ни фото машины она сделать не успела, ни номер не запомнила...
Девушка расспросила мальчика и выяснила, что он ходил на дополнительные занятия, которые были отменены в последний момент. Телефон у него разрядился и он не смог маму предупредить, поэтому решил пойти домой сам — похоже, решил, что он достаточно взрослый.
Наверное, из-за кажущейся собственной "взрослости" он и учительницу не попросил сообщить об отмене урока родителям.
Юлиным пауэрбанком они с мальчиком подзарядили телефон и дозвонились к перепуганной маме, которая прибежала через 10 минут.
История закончилась счастливо лишь потому, что уставшую после работы Юлю что-то подтолкнуло прогуляться...
Люди, слушайте, что вам подсказывает ваше сердце. Иногда это может спасти даже жизнь. /по материалам ТСН Киев/
/по материалам ТСН Киев/
Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете: разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"...
Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает:
- "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.."
Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит: - ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть песня про маму мою!
- ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть песня про маму мою!
Моя бабушка всю жизнь прожила с дедушкой в любви и согласии.
Точнее, это нам казалось, что в любви. А на его похоронах она отвела меня в сторонку и... небо перевернулось.
"Да я, - говорит, - всю жизнь его ненавидела, идиота старого. Конец сороковых, мужиков не было вообще, нормальных так и вовсе. Подружились, то-се, цветочки и прогулки
Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать... Я же с детства помню, как дедуля любил свою ненаглядную бабулю, как цветами одаривал по поводу и без, с работы - бегом к ней, ни друзей толком не было, ни увлечений, лишь бы рядышком посидеть. И нас, многочисленных внуков (пятерых детей родили, первой мама моя была, все вышли в люди), учил - главное в жизни любовь. И здоровье. Остальное приложится...
И тут - такая вот правда жизни.
А вчера не стало и бабушки. Прожила она с облегчением два месяца всего - и ушла за дедушкой. Родня хочет рядом хоронить... А я думаю - вот она, прочнее любви, - ненависть, без которой и жить невозможно.
Любите друг друга... Искренне любите, так чтобы ссориться - и то с удовольствием. И будьте здоровы. Остальное приложится...
Когда я была маленькой, мама купила мне розовую шубку с муфтой. Я её НИ РАЗУ не надела на улицу, потому что мама думала, что я её обязательно испачкаю. Поэтому я надевала её исключительно дома. Эта шубка до сих пор висит у меня в шкафу. Очень обидно.
Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит! Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
Замуж по ошибке.
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.
"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так, " сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. "Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя. " Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.
Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору:
- кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн!
Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет:
- Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе : -)
Мама отожгла как всегда. С логикой она дружит очень опосредованно.
Роюсь в холодильнике.
Она: - Бутерброд хочешь?
- Какой бутерброд, хлеба нет.
- Как нет? Есть! Я ЕГО ЗАВТРА КУПЛЮ! Не, бутерброд с завтрашним хлебом, это точно лучшая диета.
Не, бутерброд с завтрашним хлебом, это точно лучшая диета.
mortimer: в кое-то веки позвонила мама рано утром
mortimer: как только взял трубку, жена сквозь сон спросила "что за б%%%ь звонит в такую рань? " mortimer: теперь решаем чего маме вкусненького купить.
mortimer: теперь решаем чего маме вкусненького купить.
Звонки в мобилах.
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из
сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница
подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем
помещении щелкнула челюстью офис-менеджер.
Женщина: "Прошу прощения. .." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду....."
буду....."
