Женские истории #мама

О разнице поколений. Мама (М), я.

Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.

М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть?

Я: Не поверишь...

Я левша. Как следствие, нестандартное мышление. Моя учительница в школе с ума сходила от моих решений задач. Причем решались они не в сторону упрощения, а наоборот. На собрании маме было сказано: "Ваш ребенок решит задание, даже правильно решит, но КАК? Этого мне не понять". Повзрослев, ловлю себя на том, что действительно могу решить любую проблему, но только так, что никто не понимает — КАК?!

Начну с того, что мы с подругой совершенно не любим сладкое. Вместо тортов, пирожных и конфет, даже с чаем мы предпочитаем есть сыр, сырокопченную колбасу и маринованные огурцы. Как говорится, на вкус, на цвет...

У подруги есть молодой человек. Как то вечером он звонит ей и спрашивает, дома ли ее мама. Ольга очень удивилась, и отвечает, что дома. Оказалось, у молодого человека вдруг возникло желание познакомиться с ее мамой. Человек он, надо сказать, взрослый и серьезный. Вот приходит он знакомиться, с огромным тортом, садяться они втроем пить чай. Ольга от торта отказывается, на что ее мама говорит: "Да моя Оля сладкого не ест, ей бы только ПОСОСАТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ..." Ольга с женихом отрываются от чашек, переглядываются и начинают давиться чаем. Мама, не понимая, продолжает: "Ну колбаски там сырокопчененькой. .."

Так что мама представила дочь жениху только с лучшей стороны. :)

Сегодня мама мне задала такой необычный вопрос, что я не смогла на него ответить:

"Ты в уме или с собой? "

Только потом как-то сообразила, что она имела в виду список покупок.

- Мама дарит тебе двухспальное одеяло и банку соленых огурцов )))

- Замечательная мама! Умеет тонко намекнуть!

Услышал по радио,приколы от операторов пейджинговой компании.

Звонок в компанию,

клиент: здравствуйте примите сообщение №№№....."Миша и Саша, сукины дети......."

оператор: извините ругательства не передаём...

к: "Миша и Саша,повоните домой.МАМА"

она: Ну вот. Он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка. Он решил его с собой взять. А дома мама говорит: "нах[рен] домой припер?" Он: "Кого именно?"

У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет.

Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала.

Однажды моя мама потеряла любимую серёжку дома. Была уверена, что она упала в слив в ванне. Своими силами не удалось найти, вызвали сантехника. Он всё разобрал, ковыряется в ванной. Мама опускает глаза и видит, как серёжка висит у неё на халате. Чтобы не злить мужчину, она делает очень расстроенный вид и говорит: "Ой, ну что поделать. Ладно, не ищите уже".

Одна знакомая рассказала.

Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.

Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".

Правда, долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

- Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

У меня большая компания подруг, дружим ещё с первого курса универа, все красоточки, всегда всем делимся, обсуждаем. И мужиков, конечно, тоже.

Естественно, каждая из нас хотела себе мужа получше, побогаче, покрасивее. И каково же было наше удивление, когда одна из девок вышла замуж за неприметного лысеющего парня, с пузиком, без машины,

У моей мамы в квартире малюсенькая комнатушка под Васю (моего сына, её внука) выделена, я купила туда обои... Васька у меня по гороскопу лев и тигр, и кошек обожает всяческих. И вот я купила обои, дорогущие, с рисунком саванны, там львы лежат, и львицы на них взирают с деревьев... Рисунок надо совмещать... Маманя не послушалась меня (хотя я её предупреждала: "не трожь! "), умудрилась совместить так, что на некоторых стыках львы в извращённых позах пристроились к львицам. .. Камасутра кошачья, Васька ржёт вовсю... Ребенку 14 лет...

Роюсь в в папиных инструментах в поисках саморезов. Понимаю, что во всех этих коробочках и пакетиках без подсказки зала не разобраться и кричу:

- Мам, не знаешь, где у папы тут саморезы?

Внезапно один из пакетиков надрывается и все шурупы просыпаются на пол с характерным звуком.

Мама из кухни, жизнерадостно так:

- Знаю! На полу!

Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбое[ж]". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:

- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?

Распахнув глаза слушает ответ.

- А что, долбое[ж] - это матерное слово? Да ладно! ? А я всем долбое[ж]ам говорю, что они долбое[ж]ы...

Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбое[ж] - это матерное слово? "