Женские истории #мама

Расскажу я Вам, господа, историю, которую мне поведала моя матушка, учившаяся в школе еще в те времена, когда данное образование было раздельным.

Наступил выпускной вечер в ее школе, все девушки пришли, как положено, при полном параде, очаровании и при родителях. Слово берет директриса школы, которая надо сказать была, со слов моей мамы, женщиной гренадерских габаритов и обладала голосом, сравнимым с рыком генерала Лебедя. И в середине праздничной речи эта "мадам полковница" решает блеснуть эрудицией; "Как говорили древние греки; "Все течет и все из меня..." Директриса делает паузу, набирая в грудь воздуха, чтобы продолжить эпохальную речь и, в звенящей тишине тихий, с доброжелательной интонацией голосок какой-то девушки, видимо когда-то несправедливо обиженной этой директрисой, отчетливо и на весь зал произносит; "Мама, она хочет сказать, что у нее еще не наступил климакс."

Разговор с мамой по телефону:

М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.

Я: - Блин, как я его узнаю?

М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?! ". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием " Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.

Про своего коллегу Валеру и его гениальную фразу "Главное, чтобы фату задом наперед не надела" я уже рассказывала. Теперь вот вспомнилась еще одна история - и снова с их дочкой, когда она училась во втором классе. Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.

Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и занял все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".

Замуж по ошибке.

Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так, " сказала она и улыбнулась.

Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.

Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.

Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.

Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай! ". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне? ". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил! "

Мама спалила мою татуировку на лодыжке. Закатила скандал, кричала, что это неприлично, что так ходят только зэчки, и что теперь меня никто замуж не возьмет. Все бы ничего, но мне 37, у меня 13-летний сын и я давно разведена. Хорошо, хоть другие три татухи не видела. ))

В первом или втором классе нам сказали на урок физкультуры принести лыжи.

Я подумала: зачем их нести, когда можно прийти сразу на лыжах? Так ведь быстрее! По телевизору лыжники у-ух как носятся! Надела валенки, сшитую бабушкой дублёночку, ранец, жёлтые глянцевые лыжи. Пошла.

Иду, иду… По дороге скользко, по обочине – вязну в рыхлом снегу… тяжеловато, но лыж не снимаю. Это же глупо – тащить лыжи в охапку, когда можно на них примчаться!

Навстречу мама одноклассника. Идёт с работы, она была воспитательницей в детском саду.

– Ты почему на лыжах?

– Так сказали, – пыхчу.

– А ты знаешь, лыжница, что уже три часа? – на уроки надо было к часу, вторая смена.

Я ужаснулась, но сделала вид, что всё нормально.

– Знаю… – и побрела дальше, до школы оставалось уже немного.

Учительница, по-моему, даже ругать меня была не в силах. По крайней мере, я ничего такого не помню.

Однажды моя бабушка пропала: должна была позвонить, но сама к телефону не подходила, соседи её не видели двое суток, мобильный дома. Мама в слезах, вся семья поехала искать: кто на дачу, кто по её любимым местам в городе. Подключили полицию. Бабушка объявилась через неделю, очень обижалась, что никто не волновался и не искал. Она оставила записку с номером подруги, к которой поехала, в нашем почтовом ящике. Тупо номер телефона, без слов, как будто мы в шпионском боевике живём.

Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила

Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму,что бы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь,которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но не

Обсуждение обнаружения неверности девушки.

ххх> Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый чего-то там решил взломать мыло невесты. Вопрос для восстановления пароля был "Имя любимого человека" :)

"О!" - сказал знакомый и ввел свое имя. "Хрен"-сказала система.

Пербрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена ее мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла.

Перебор имен ее знакомых парней тоже ничего не дал.

Разговор вечером был тяжел и все карты были выложены на стол.

Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.

Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.

Много лет назад, в 80-х, мы жили в отдаленном гарнизоне. Летом, когда мама, брат и я были в отпуске, папа пригласил к нам в квартиру молодого офицера с женой — чтобы молодожены не мучились в гостинице. Буквально на 2-3 дня, пока они ждали отправки дальше. Так эта "молодая" сперла все наши кулинарные книги, включая чудесную "Девочки, книга для вас", подаренную мне мамой на поступление в 1 класс. Она даже подписана была! Я уже купила копию той книги, уже нет мамы. Но обидно и горько до сих пор.

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

Только что прочитал отзыв к ГАЗОВОЙ плите на сайте магазина бытовой техники:

Газовые плиты, Варочный центр, Цена (р. ) 296690

Плюсы

Красивый внешний вид, очень хорошо вписался в кухню.

Минусы

Забыла что в нашей 9ти этажке не подведён газ. В результате я одинокая мама бегаю по по подъезду с 60ти литровым балоном ( лифта у нас нет, живу на 9 этаже) крайне не удобно.

Отзыв

Очень рекомендую если у Вас подведены коммуникации. Если же нет, то лучше купить электрическую плиту. я повелась на внешний вид не подумав об эксплуатации. Блондинка по жизни ( не крашенная, натуральная) .