Разгадываем с мамой кроссворд. Говорю: - озеро в Шотландии, 4 буквы.
- НЕСС!
- Как Несс, почему??!!
- Ну там же ЛОХ живёт!
Работает у нас одна пенсионерка, очень заботливая мать, ежедневно общающаяся с живущим отдельно женатым сыном. Как-то летом сына пожаловался ей, что сильно и обширно стёр ногу. Встревоженная мама, велев зайти к ней на работу за крахмалом для присыпания стертого места, притащила ему с полкило в тщательно запакованном пакете.
Забрав у мамы крахмал, сын отработал день, а вечером они с женой решили погулять. Бродя по улицам, они встретили брата жены, сына обменялся с ним крепким рукопожатием, перебросились парой слов и расстались. А надо сказать, что брат сыновой жены, в отличие от неё самой, давно является широко известным в узких кругах наркошей, сохраняющим вполне человеческий вид только за счет еще одной нежной матери, сыновой тещи. И вот отошли они от места встречи метров на 50, и на них из-за кустов с двух сторон прыгают какие-то люди, крутят им руки и вежливо, но настойчиво предлагают "пройти". Отказаться было невозможно. Ой, что было, шеф, что было, когда в отделении из сыновой сумки извлекли мамулин пакет с крахмалом, про который он благополучно за день забыл и дома не выложил. Немая сцена из "Ревизора", не меньше. В глазах стражей порядка мысли крутились как в калейдоскопе, читалась в них и надежда на крупное раскрытие и новые звёзды, и сомнение, ибо уж больно мешок большой... Ну вскрыли пакетик, разобрались, извинились, конечно, отпустили. А мама, смотрю, сына за сыпучими продуктами больше не зовет.
На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск!"
- ...ушла из дома и не вернулась такая-то такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!
В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать.
Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь.
Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем.
Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила.
Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет.
Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж.
Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века).
Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык! ).
Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником. На утренник мы все-таки успели!
На утренник мы все-таки успели!
Разговор с мамой по телефону:
М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...
- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься
Эта история произошла очень давно, собираемся мы своей дружной компанией каждый в своем гараже, но на одной "улице", а Виктор рассказывает, у меня вчера вечером такой случай был, дочка в школе начала изучать грамматику и немножко решила заглянуть в перед, спрашивает у мамы:
- Что такое синонимы?
Мама отвечает:
- Доча, синонимы - это такие слова, которые имеют различное звучание но одинаковое значение. Например, возьмем папу, гараж-пьянка...
Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь? Последовал лаконичный ответ: - Шапку.
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.
- Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?
- ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло. тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.
- ceкса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: "Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего... " и через минуту, без тени улыбки "Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь... "
- так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.
Переписываемся с подругой.
Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной. теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение
Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).
Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.
У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.
У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (! ! ) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.
Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т. к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала «образцовые» буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные
- Что это такое?
- Декларация.
- А почему ФИО и все остальное написано цифрами?
- Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки…
- А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы?
- Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом.
- И много времени это у вас заняло?
- Да, часа два…
Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой «писать буковки буковками, а циферки циферками», декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника «на память». Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать…
Когда устраивалась на работу, волновалась, как же я буду курить. Здесь же работает мама! Но мама сама позвала меня в курилку. Несколько лет спустя на корпоративе пошла курить, а зажигалки нет. Я и возмутилась: "Прошу прощения за мой французский, но кто-то с[тыр]иЛ мою зажигалку". А за спиной трагичный голос мамы: "Она ещё и матом ругается!" Смеялись потом обе))
Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает:
- Зайчик.
Она ей говорит:
- Какая я вам Зайчик, Вы что оболдели что ли?
- Ну вот снова, стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Одна моя приятельница
Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли.
Так продолжалось до весны...
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. <Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ! Olga
Olga
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю... Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
Цитата:
"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
