Вспомнил забавный слyчай, несколько лет назад пpоизошедший с моим знакомым на МКАДе. Едет где-то спpава,видит - pастеpянная дама стоит возле своего новенького вазовского экипажа и явно не знает, что ей делать со спyстившим колесом. А погода - "мокpая", вечеpеет. Жалко емy стало ее,остановился,спpашивает - запаска есть? В ответ - жалобное "не зна-аю...":)
В общем, в итоге y нее все нашлось в багажнике, так что мyжик поддомкpатил, поменял, подкачал - yже собpался спyщенное колесо в багажник ей положить и pyчкой помахать, а дамочка, как yвидела - на защитy багажника "гpyдью встала" и емy обиженно так:
- Ой, а зачем, мол, оно мне _такое_? Hет, не надо, вы yж его кyда-нибyдь_сами_ выбpосите, ладно?
Хлоп кpышкой, пpыг в машинy и - yкатила шyстpенько, пока мyжик ошалело пытался "въехать" в слyчившееся:)
Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема - нос был с небольшой горбинкой. В принципе, на это внимания никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана, с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера и, так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал, в общем, влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она, естественно, ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем, все остались довольны, кроме таксиста, конечно.
Севе стукнуло сорок пять. Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35. Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже. И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.
В жизни появились раздражающие моменты.
Это угнетало и злило больше всего. Раздражало практически все, что она делала или не делала, говорила или молчала. Жену свою Сева любил. От этого было еще хуже. Было бы гораздо проще переносить это, если бы у него не было к ней никаких чувств. Но они были. Вернее, остались. И в сочетании с раздражением получался какой то несовместимый коктейль.
Ну и, как дополнение к этому ко всему, стало появляться полное разочарование в своем внешнем виде: появились пузо и одышка при восхождении на второй этаж в своем доме, плохой сон и ужасное состояние по утрам. "Все-решил он-надо браться за себя". И в один прекрасный день, вспомнив, что он ежемесячно платит за членство в спортивном клубе немалые деньги, появился там при параде: трусы, носки, часы и галстук, как говорится. И потихоньку началось втягивание в этот режим и борьба с собственной ленью. Лень периодически брала верх, и приходилось все начинать с начала.
В итоге через месяц появились первые скромные результаты в экстерьере. По крайней мере, подъем на второй этаж проходил незамеченным для организма.
Где-то примерно в это же время Сева познакомился с девочкой-инструктором в этом спортклубе. Девушка была молодая и улыбчивая. Не красивая или ceксапильная. Нет. Обычная. Но очень симпатичная и обаятельная. Лет 20-ти, 22-х. Где-то она ему что-то подсказала, где-то они вместе над чем-то посмеялись. С каждой их новой встречей появлялись какие то темы, которые они вместе обсуждали. Девушка оказалась с юмором и просто умницей. Но самое главное, на чем ловил себя Сева, она его ни то что не раздражала, а как раз наоборот: она говорила именно то, что он хотел услышать и смеялась именно в том месте, где надо было смеяться, не задавала никаких глупых вопросов и не подвергала его рассказы сомнением в их реальности, и не перебивала фразой "да ты это уже сто раз мне рассказывал". Они делились друг с другом историями из своей жизни и своими личными новостями.
После занятий Сева задерживался, подолгу разговаривая со своей новой молодой знакомой. Девочка всем своим видом показывала, как ему казалось, что он ей интересен и как собеседник, и как мужчина. Она тоже ему была интересна, но только как собеседник. Никаких планов на её счет он не строил. Во-первых, при определенных обстоятельствах, у него бы уже дочь могла бы быть такого же возраста. А во-вторых, ну не его это все: седина в бороду и прочее баловство. Хотя интерес к его персоне со стороны такой молодой особы тешил самолюбие очень даже сильно. Стоя в ванной перед зеркалом и, похлопывая себя по пузу, восклицал: "Орел! Боец-молодец! Есть еще на что посмотреть!" И даже в телефонном разговоре похвастал об этом своему армейскому другу.
Как-то раз девушка ему рассказала, что лет десять назад погиб её отец и они с матерью живут вдвоем. Так же она добавила и то, что он, Сева, и по возрасту и по внешнему виду сильно ей напоминает его отца. "Дела... - подумал Сева - налицо явный комплекс нехватки отцовского внимания. Однако, надо бы держать дистанцию, что ли, а то еще приручится. Что с ней потом делать? Или влюбится, не дай Бог. Начнутся слезы, рыдания и, никому не нужные, объяснения-выяснения". Общения продолжались, но, как ему казалось, ситуацию он держал под контролем и ничего лишнего или фривольного не допускал. Прошло месяца три с момента их первой встречи.
- Мне надо с тобой серьезно поговорить - сказала она в один из дней. - Давай после тренировки встретимся в кафе в лобби?
"Началось. - подумал Сева с тревогой. Но виду не подал. - В кафе, так в кафе".
Тренировка не задалась, какие уж там мышцы, если голова совсем другим занята. В кафе он спустился пораньше и стал с нетерпением ждать.
Минут через 15 появилась она. Но шла не одна. Рядом с ней шла какая-то женщина неопределённого вида, формы и возраста. Совершенно непривлекательная тетка. Именно тетка. По крайней мере, про таких так и говорят. Женщинами их никогда не называют. Поздоровались.
- Познакомься. - сказала девушка. - Это моя мама. Я специально попросила её сегодня сюда прийти, чтобы вы познакомились. Мне кажется из вас получится прекрасная пара.
Сева сначала не понял смысла произнесенной тирады. Но когда осознал, чего от него хотят, собрался и, напряженно улыбнувшись, сказал:
- Извини, я разве тебе не говорил, что я женат и у меня в этом плане все в порядке? Ладно, мне надо идти
Как в тумане он вышел из клуба. Весь путь домой в машине он глупо сам себе улыбался в зеркало заднего вида. Дома, подойдя к зеркалу, еще раз похлопал себя по животу, усмехнулся:
- Орел, е[ж]тать! Больше в спортзал он не ходил и по поводу своего внешнего вида не парился.
Больше в спортзал он не ходил и по поводу своего внешнего вида не парился.
Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта , куда я хожу, довольно таки большая.
Ну так и вот, стою ,значит ,сопли морожу, рыба не ловится, и ,как назло, погадить приспичило. До берега -км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит, сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
Не въехав в тему, я:
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
- Не скажите, я например, все в бинокль видела! Народ - в лежку от хохота, Занавес!
Народ - в лежку от хохота, Занавес!
Такая корова нужна самому!
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1:
-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо... )
Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.
Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица: - А я думала - для "Тайооот"...
- А я думала - для "Тайооот"...
ОБОЧЕЧНИК
В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:
- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?
Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:
- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь. - А это тут при чем…?
- А это тут при чем…?
Рассказала мне эту историю моя свекровь (о внимании к женщине)
Едет она как то раз со своим мужем в машине по солнечному городу. Птички поют, красота.Тут увидела она парикмахерскую, и говорит супругу, останови - я быстро. А на тот момент у нее были длинные роскошные волосы, которые ей смертельно надоели, и она решила их коротко подстричь. В общем провела она в парикмахерской довольно долгое время, выходит с абсолютно другой прической(про себя думая, что сейчас услышит комплимент) и садится в машину. Муж - посмотрев на нее выдает фразу: " Ты что так долго, маникюр что ли делала?" Занавес
Занавес
Не мое и не смешно, но ностальгия))
В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг? ». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.
Встречаю знакомую с мужем возле автомагазина. Далее диалог с ней. Она начинает. .
- Вот с мужем заехали набрать автокосметики для машины.
- Молодцы, за машиной надо ухаживать, она же как член семьи.
- Да и не говори, я думаю у машины больше парфюма, чем даже у меня.
- Ну, наверное, машину больше имеют, чем тебя.
- Не скажи. Я думаю, меня имеют и больше и жестче. И я этому очень даже рада. Хорошее настроение мне и ее мужу было обеспечено на весь день
Хорошее настроение мне и ее мужу было обеспечено на весь день
Как-то иду из магазина. За мной медленно едет тёмная иномарка. Долго едет. До самого подъезда. Водитель искренне не понимает, почему я с ним, таким красивым, знакомиться не хочу. А потому что в одной руке у меня большущий пакет с продуктами, а в другой — пакет с огромным, с@ка, арбузом! И как, интересно, о несравненный мастер пикапа, я должна с тобой знакомиться?! Щас арбуз допру и, если не сд@хну, потом выползу лобызать покрышки твоей прекрасной машины, попискивая от восторга!
Учу жену водить машину. Машина Honda коробка автомат - врубил"D" и едь куда хочь. Вот ехала она (жена) ехала и заехала на бордюр.
Ну Я естественно, сдерживая эмоции, тихонько ору - "взад давай!! с..ка б..ядь тупая (в уме)". Она мне орет, громко так - "Не знаю Я как взад давать". Задумался Я ...
Она мне орет, громко так - "Не знаю Я как взад давать". Задумался Я ...
У меня знакомая так встала на Гагарина. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков.
Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.
Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.
Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями:"Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...
И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"
Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"
Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю - канав у вас тут нарыли, проехать невозможно".
евушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.
