Женские истории #машина

Все мои нынешние хорошие подруги появились в моей жизни самыми дебильными способами. Одна сказала: "Классные сапожки" — и тут же заблевала мои замшевые сапоги в клубе на танцполе; другая перепутала меня с назойливой бывшей своего парня и чуть не выдрала волосы; третья первый раз в жизни встала на скейт и влетела на нём в мою машину, со словами: "Берегись, я тупая! "; а четвёртая так вообще сидела в мусорном контейнере, когда я кинула туда пакет: она уронила туда часы и полезла искать их, выглянула, сказала: "Привет, смотри, мои любимые часики, даже не воняют, пойдем выпьем вина в честь их возвращения ко мне". Эти женщины [бах]нутые, но я очень люблю их, наша дружба разменяла уже второй десяток. С каждой мы пережили много радостных и много грустных моментов. Считаю, что это судьба послала мне этих дурынд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами: с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно, припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня. . Рига. . Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:

- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.

У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.

Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала:

- Как же он меня за[дол]бал!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (! !!) выдал:

- Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! - развернулся и ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно наблюдала, как какой-то парень подбежал и выдернул из рук у девушки телефон, по которому она разговаривала. Она бросилась его догонять. Удирая, воришка решил перебежать на другую сторону дороги, но его сбила машина. Движение встало, а девушка равнодушно прошла мимо лежащей на асфальте жертвы ДТП, подобрала свой телефон и пошла дальше, не оборачиваясь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Его Величество Случай.

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил. )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера молния ударила в дерево прямо у моего гаража, оно загорелось...

Сестра зовёт к окну, мне показывает.

Она: У нас гараж застрахован?

Я: Нет

Она: А машина от такого случая?

Я: Нет

Она: А ты?

Я: Да вроде как да...

Она: Ну тогда иди туши!

-2 -1 0 +1 +2


Изтория сия произошла только что, ночь, пятница 13 января 2012)

Возвращался я с дружеских посиделок и походов по барам. На машине. Последний светофор перед моим домом ( поворот с вернандского на удальцова) становлюсь ждать стрелку рядом с голосующей девицей. То ли она решила что я из за нее тормознул, то ли решила брать быка за рога пока не уехал. А есть у меня одна особенность ( да простят другие водители): я последнее время за рулем постоянно анекдоты с этого сайта читаю, даже на ходу. А тут тем более уткнулся, вчитался и вдруг дверь пассажирская открывается. Я от неожиданности и сонности туплю.

Девушка (д) : молодой человек, подвезите пож домой...

Я: не, я сам домой хочу, мне тут 2 минуты ехать... ( утыкаюсь обратно в анеки )

Д: ( строит глазки, машина грязная, не презентабельная , но видимо одет я не бедно) : а может я тоже к вам загляну ?

Я ( на автомате, в прострации, у меня увы последнее время чаще друзья бухают, чем девушки радуют глаз и тело) : у меня выпивка кончилась ... .

Как она дверью долбанула, думал машина развалится =) видимо есть комплексы насчет внешности )

Вот не знаю жалеть или радоваться, но 3 минуты до подъезда ржал громко. Да и верно, не стоит наверно с такими годовыми девицами связываться)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным давно работала моя знакомая(жена моего друга) сисадмином в одной конторе. И была у них машина - шестерка. И получилось так, что на этой машине, кроме хозяина, ездил еще его свояк и я. И так получилось, что всем нам троим приходилось периодически завозить ее на работу. Через некоторое время охранник офиса ей заявил:

- С одним мужиком - на трех разных машинах! - ПОНИМАЮ!

- С тремя разными мужиками - на трех разных машинах! -ПОНИМАЮ!

- НО С ТРЕМЯ РАЗНЫМИ МУЖИКАМИ - НА ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ МАШИНЕ? ?! НЕ ПОНИМАЮ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос был "а почему? ".

Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:

- Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.

- А почему?

- Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя НА ХРЕН! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.

Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.

Между ними (Б) и (В) идёт разговор:

(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!

Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.

Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!

(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо!

(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!

(В): А как же ты ездишь?

(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот!

(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?

(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.

– Чужим? Это как?

– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.

– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.

– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плохо вижу и уже не раз путала и садилась не в те машины. Сначала было неловко, а теперь, если ошибаюсь, то просто здороваюсь с водителем со словами: "А я на секундочку, только поздороваться". Пару раз увезти хотели.))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был недавно в одном очень крупном городе России по делам фирмы. Поскольку подписывался очень солидный договор на очень оскорбительную сумму, фирма сняла крутую тачку, не буду говорить какую дабы не рекламировать марку (даже в серьезном бизнесе понты играют свою роль). Поскольку в прцессе подписания договора возникли форс-мажорные обстоятельства,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025