Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает: - Ещё что-нибудь? - Улыбку. - А я уже у кассы улыбнулась.
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая! »Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали! » Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Насчет крутых водителей..Еду как то по междугородней дороге .Пробка - обалдеть можно. Еду себе по правой полосе 20-30 км/ч Неожиданно , краем глаза замечаю нечто маленькое и красное ,явно старающееся пойти на таран. Спокойно выжимаю тормоз , ухожу на право . Правым передним колесои об бордюр , диск погнут, воздух вышел. Но тут я посмотрел на это красное... Там была ОНА. На красненьком Фиате УНО 91 года, прижав мобильник правым плечем, левая на центре руля, при этом крася ногти левой руки ес-но правой рукой.(А коробка то ручная).
Злиться я не мог, просто вышел из машины , достал кувалду , выровнял диск и долго-долго смеялся....
Есть у нас на работе дама......, широкой души человек и настолько же безшабашная. Зовут ее, скажем, Изольда.
Однажды сотрудник подвозил нас с ней домой. Вышла она на своей остановке, а я поехала дальше. Не успела ступить я на порог квартиры - звонок. Изольда, рыдая и причитая, рассказывает, как шла она в переходе и у нее срезали сумку.
- Я шла-а-а-а-а-а-а, тут пробегает какой-то парень. Я смарю-у-у-у: у меня сумки нет. А там па-а-а-а-аспорт, ключи от квартиры, деньги мои и чужи-ы-ы-ы-е.
- Ну что ж, - говорю, - вызывай милицию. Об утере паспорта нужно сразу сообщить, пусть ищут сумку, может выбросил где-то...
Вызвала она наряд (приехало, правда два), сняли у нее показания, нагнали понтов. Пожилой майор даже поплакал с ней...
На следующий день наша Изольда не выходит на работу, потому как ждет в гости того, кто сумку срезал (ключи от квартиры были в оной), ждет, что ее грабить придут, плачет, ну, все как положено, готовится к тому, что ей сейчас по голове дадут.......
В это время приходит на работу тот самый сотрудник, который подвозил нас. Я ему рассказываю эту эпопею и не понимаю, чего ж это у него медленно, но уверенно начинается истерика. Когда он немного смог отдышаться от хохота, просто спросил: - А что ее сумка делает у меня в машине?
- А что ее сумка делает у меня в машине?
Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с
Это было лет 8 назад...деревня,
фундаментом.
К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную,
за пивом.
Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где
проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная
(Татнефть)
вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено
ярким заревом ... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не
души!!!
А теперь сама история.
На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой
скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху
видно все!
От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо
просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой
со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.
А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски,
на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на
молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев
в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она
буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах
духов)
"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и
начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе
волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от
такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в
сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под
блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается
подальше от себя (благо места на дороге много)...Маленькая, испуганная
вусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку (
пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстро
раздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму,
все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности,
метров за 30 -40 от центра событий!
Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно,
как представлялось).
Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться.
Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машины
ГИБДД...Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданного
стриптиза", поднимаю на них невинный свой взор, : один лежит на руле,
другой на капоте – оба давясь от смеха! :))) Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!
Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ? . Ну? это... ммм? .
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а??? ? !!! !
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.
ГАРЕМ
Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.
Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.
Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал,
Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме.
Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились.
Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна.
Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим.
Приезжаем.
(Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется. ) Итак. На правах главного папик подруливает на ресепшн.
- Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит.
Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и интересуется указывая на меня:
- А этой?
- Какой?
- Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать?
Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт:
- Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
(видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
Стоял в обед в пробке, голодный и злой. Тут, как назло, одна мажорка на ВМW захотела объехать меня по обочине, не рассчитала габариты и застряла между мной и бордюром. Я выскакиваю из машины, думаю, что всё, сейчас просто уничтожу её морально! А она выглядывает из машины с поднятыми руками и говорит: "Не надо на меня орать, я знаю, что я курица, идиотка и тупая [ман]да. Давайте лучше сразу ГАИ вызовем? " Я растаял)) После попили кофе.
О пользе знания законов, или менеджерам на заметку.
За очевидность истории не ручаюсь, но, как говорится, за что купил...
В один из гарантийных центров Тойоты г. ХХХХХ в США приезжает мадам и оформляет заявку на ремонт.
Проблема – машина дрожит и трясется на скорости 85 и более миль в час.
Заявку принимают, машину
На следующий день даме сообщают, что неисправность найти не удалось. .
- Как же так? ?! – скандалит мадам, - да у меня новая машина, да вы должны, нет, ОБЯЗАНЫ её отремонтировать! Где тут ваш главный менеджер? ? Я буду говорить только с ним! Да я на вас в суд подам! Тут кто-то за что-то отвечает? ?
Короче, назревает нешуточный конфликт, но тут появляется старший менеджер, и вежливо так интересуется, что мол за шум, а драки нет?
Дама с ходу переключается на менеджера, и на повышенных тонах орет ему про свою проблему, про суды-пересуды и т. д. , и т. п.
Но того так просто не проймешь, он уже лет 20 как менеджер. И клиентов за это время навидался разных. И разговаривать с ними умеет. .
- Мадам, - говорит менеджер, - никто не отказывается вам помочь. Давайте пройдем ко мне в офис, и там все спокойно обсудим... .
Уходят. Из кабинета менеджера слышен громкий и раздраженный голос мадам, который становится все тише и тише.
Через некоторое время дамочка молча выходит из кабинета, молча садится в свою машину, и молча уезжает. .
Менеджер провожает ее с улыбкой и неизменным “Have a nice day! ”, и поворачивается к своим работникам. .
- Джон, - с неподдельным интересом спрашивает один из них, - ну что, ЧТО ты ей сказал, что она так быстро отсюда смоталась? ?
- Я просто напомнил мадам, что максимальная разрешенная скорость на американских дорогах – 70 миль в час. И если мадам подскажет, на какой дороге мы могли бы разогнать ее машину до 85 миль в час (ну чтобы проявилась проблема, о которой говорит мадам), мы будем просто СЧАСТЛИВЫ устранить эту неисправность...
В отпуске в Майами арендовал Мустанг кабриолет, чтобы шикануть и впитать побольше солнца. Еду неспешно, вижу впереди, что в таком же кабриолете две девушки и парни. Девушки сзади скучают в пробке. Я одной решил улыбнуться. Когда наши машины поравнялись, девушка повернулась ко мне, улыбнулась в ответ и сказала остальным в машине: "А знаете… Я пошла! " Перелезла через закрытую дверь и запрыгнула ко мне на пассажирское сиденье. Посмотрела на меня секунд пять и сказала: "Где твой отель? "
А судьи кто? (с)
Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.
На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.
Тут с заднего сиденья раздалося:
- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.
Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой, и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...
- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне
Я обернулся на голос. Это была старушка, неброско, но опрятно одетая. Рядом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.
- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось, - с сожалением, словно извиняясь сказала она.
- Пойдемте, Вам куда? - спросил я и взялся за ручку сумки.
От движения верхняя часть сумки немного отошла, и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжёлая, и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе, как она дальше будет ее тащить...
- У вашего котика хороший аппетит, - пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.
- У меня у самого - семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит- я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.
- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней? - спросил я и предложил:
- У меня тут машина недалеко припаркована. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга, поймет?
После недолгих уговоров она согласилась, и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.
Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму, на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернуться домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же, её отец был офицером, а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.
Мир не без добрых людей, и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню, её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускала с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.
Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течение короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была, то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.
- Это немного мне и моей маме, - словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.
Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.
Они с мамой выжили, и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь, где аккуратным подчерком записано, сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.
Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попрощался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".
Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос:
Свечной переулок, дом 20 - 3 кошки, Коломенская 9 - 2 кошки, просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.
Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...
Мне не нравится то, что со мной происходит последнее время...
Мы тщательно готовились к отпуску. Вбухали много денег, обновили не только гардероб, но и пляжные полотенца и сумки. Всё настоящая фирмА! Но чуточку китайская. Поэтому на всякий случай положила в чемодан клей-момент и нитки с иголкой, а сам гуччивский чемодан перевязали верёвкой.
Послав всех на работе, то есть попращавшись, я счастливо плюхнулась в машину. . и у меня, как по щелчку, начался кашель. Когда я добралась домой, мне казалось, что все внутренности буквально торчат из ушей и оказывается, у меня есть мышцы живота - много мышц.
В швейцарский аэропорт мы добирались на автобусе. В течении десяти минут он забился людьми под завязку. Но вокруг меня было пусто. При каждой остановке мне казалось, что народ не выходит, а вылетает из автобуса.
Вы когда нибудь знакомились в самолёте? За несколько часов полёта нас знал каждый и меня лечили всем салоном. Советами.
О самом отпуске в пятизвёздочном отеле с шикарными барами и тристасорока бассейнами я рассказывать не буду. Сквозь щёлочки опухших от рёва глаз я видела не очень чётко. Нет, вы не подумайте, что прилетев в солнечную страну, я забилась в истерике. Утопиться в море я решила после того, как на пляже к нам подошёл аниматор и пригласил моего мужа в сопровождении своей МАМЫ, принять участие в кидании шаров. Я хоть и мама - детей своих! - не смогла принять сей "комплимент". Вот тогда и пустила ведро слёз. И когда под звёздным небом и сиянием луны я решила погрузить ненавистный кашель на дно морское, из ниоткуда появился охранник и что-то громко и сурово балакал мне на своём языке. По моему он называл меня дурой.
По приезде домой, ещё в автобусе, рядом со мной пусто не было. Потому что и кашля больше не было. Как появился, так и исчез!
Спустя пару дней, оклемавшись от неопознанного недуга, я принялась за очередную стройку на нашем участке. Решили переделать пруд и создать что-то с чем-то вокруг него. . я вывихнула ногу на ровном месте. Просто шла с инструментом в руках, а позже скакала на костылях две недели. Пришлось из чёрнорабочего переквалифицироваться в прораба и руководить костылём в одной руке и бутылкой пива в другой. За это время бригада в составе одного человека - моего мужа, создала навесную стену из доски, оклеяной каменной плиткой. Эту стену нужно было вставить в проём металлических прутьев строения, которое возвышается над водой. Вы когда нибудь поднимали стиральную машину? Я до сих пор не понимаю, как нам удалось вставить эту бандурину в проём. На каких-то пять миллиметров нужно было подпихнуть стеночку к прутьям. Я и подпихнула. Пинком. И тут бах! , треть камней с грохотом шлёпнулась в пруд. Мой муж, как тот охранник на пляже, красочно и сочно начал балакать на ПОНЯТНОМ языке. Лучше бы он назвал меня дурой. Вердикт был хуже.
... Над прудом мы сооружаем терассу. На каменные стойки - брёвна, на брёвна - настил, на настил - павильон. Покраска дерева выпала мне, так как руки ещё были целы, а ноги уже заживали, хотя муж сказал, что их надо было отрубить. Меня укусил большой мух. Руку разбарабанило до слонопотамных размеров. Если смотреть на меня с левой стороны, то можно подумать, что мои дальние родственники мамонты.
Скажите, меня кто-то сглазил?! Как снять порчу? Жила бы в России, пошла б к бабке. Может есть какой-то ритуал вроде ночёвки на кладбище? Хотя с моей везучестью вполне возможно, что я провалюсь в могилу.
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей «Ниве» на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же «лесные» брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а «сидор».
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: «БОМЖ».
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: «Новый БОМЖ».