У меня очень красивый брат. Мучо-мачо, жена, 3 дочки. Временами он зовёт меня просто прокатиться по городу или посидеть в кафе. Красивых женщин мое присутствие расстраивает. Кто-то толкает меня плечом, чаще презрительно оглядывают. Забавно. На днях на парковке у ресторана его заметила девушка, пошла от бедра, ветер в волосах. Распахнула свою шикарную машину, села, выставив длинную ножку, и улыбнулась. А потом заметила меня. Психанула и хлопнула дверью. По ноге своей же. Не вышла из роли)
Нынешнее неспокойное время научило меня смотреть и наблюдать так чтобы максимально обезопасить себя на время работы. Я таксист. Работаю сутки через сутки. Особенно трудны ночи выходных дней. Истории из ночей выношу на ваш суд.
Трусики со стразиками.
Эту чувиху я ещё на подходе в машине. Рыжая с буферами номера пятого. Вмеру полненькая. Чумовые туфли на каблуке тонком и юбка вся в цветах. Опытным взглядом я увидел что в руке напиток скошачим названием и противным ароматом. Телка обдав меня перегаром попросилась на заднее сиденье и вручив мне тысячу рублей возжелала ехать немного за город. Сумма была вполнеприемлимой и я прктически не волнуясь усадил её и рванул в карьер. Где то посередине пути рыжее чудо попросилось до ветру. Кругом ночь. Темно. Машин мало. Жду 5 минут. Еще пять нету. Беру фонарь иду искать. В кустах непонятные звуки. Оказываеться дева ясная сняла трусики и облегчалась без них. Но в прогрессе их потеряла. Искали долго.
Уже в машине она села вперед. Прикурила и ехала молча. Потом я стал замечать что чтото не так. Ей никак не сиделось. Остановливаемся. Выходит снимает трусики и становиться ясно что стразики на них одеты во внутрь. Представьте ту бурю ощущений что она испытала. Доехали потом нормально. Правда я сомневаюсь что её это чему то научит.
Забираю сегодня мужа с работы, тк его машина в ремонте. Заходит со стороны водителя, мол, подвинься, я поведу
- А что, как пассажир не сядешь?
На что мне отвечает на полном серьезе:
- Спасибо, но седые волосы мне не идут. А я всего один раз газ с тормозом перепутала...
А я всего один раз газ с тормозом перепутала...
Она: может мне в носках поехать?
Он: там надо пару метров от машины пройти
Она: А на руках? )
Он: А на руках ты наверно не пройдешь : )))
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана
снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это
делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то
обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.
Пришлось очищать и ее...
Последней фразы никто уже не расслышал. )))
Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это - "...нормальная ситуация, с каждым может случиться!"
"...нормальная ситуация, с каждым может случиться!"
Рассказала мне эту историю моя свекровь (о внимании к женщине)
Едет она как то раз со своим мужем в машине по солнечному городу. Птички поют, красота.Тут увидела она парикмахерскую, и говорит супругу, останови - я быстро. А на тот момент у нее были длинные роскошные волосы, которые ей смертельно надоели, и она решила их коротко подстричь. В общем провела она в парикмахерской довольно долгое время, выходит с абсолютно другой прической(про себя думая, что сейчас услышит комплимент) и садится в машину. Муж - посмотрев на нее выдает фразу: " Ты что так долго, маникюр что ли делала?" Занавес
Занавес
Поняла, что стала взрослой, когда при знакомстве с парнем появилась куча вопросов. Учится? Работает? Живёт с родителями или нет? Есть ли машина? Приезжий или нет? Любит детей или нет? Нет ли у него уже детей? И так далее. А раньше только имя и возраст интересовали(((
Еду после работы домой. Звонит жена, просит купить десяток яиц, чего-то там готовит, ну не хватило ей запасов. Говорю, хорошо, заскочу в магазин. А потом думаю, машина грязная, заеду еще на мойку, помоюсь, с ребятами пообщаюсь. А жену не предупредил, что еще задержусь... Сижу, никого не трогаю, жду, когда машина высохнет. Приходит смс: "Ну и где мои 12 яиц?! "
Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать? ). Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего". Девушка: "Да не, все видно и прическу и макияж... "
Девушка: "Да не, все видно и прическу и макияж... "
А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического комфорта, но всё равно смешная история.
Едем мы в машине - за рулём мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга:
Едем, и всю дорогу Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..."
Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины, открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает её в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет дальше.
Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать - терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.
Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью.
Ну ладно, поехали спасать.
Провода-прикуриватели
Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики, утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.
Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает сцепление... и ничего... Мотор не схватывает.
Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.
Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении "зажигание". Можно было бы эту женщину простить, но только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно - быстро, чётко, безопасно).
Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она довернула ключ ещё на одно деление.
Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди. Я люблю эту женщину.
Я люблю эту женщину.
ОБОЧЕЧНИК
В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:
- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?
Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:
- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь. - А это тут при чем…?
- А это тут при чем…?
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая! »Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали! » Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Сослуживца попросили незнакомые мама с дочкой сделать маневр: ихняя малолитражка "Тойота" (аналог "Ниссан Маrch") находится в тупике и нужно выехать между двумя припарковавшимися машинами.
Сослуживец оказался настоящим джентльменом. Сел в машину. Ощущения еще те для мужчины весом под 90 кг и ростом 1,85 см.
Прибросил примерно расстояние между машинами. Да-а, опасение дочки понять можно: расстояние составляло всего габариты "Тойоты" плюс 30 сантиметров с каждых сторон.
Знакомый был опытным водителем, хотя сел за руль такой иномарки впервые. Оглядев панель машины, недолго думая, нажимает кнопку, по команде которой боковые зеркала заднего вида поворачиваются автоматически на 90 градусов к корпусу машины (как бы прячутся).
Со слов сослуживца : "Видели бы вы круглые глаза мамы с дочкой. Дочка только выдала: "Ка-а-к?! У моей малышки ПРЯЧУТСЯ зеркала! Полтора годы езжу и не знала!"
