Женские истории #машина

вспомнить и рассказать не стыдно…

Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.

Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает "Скорая" , смотрим – стоят две машины: впереди - «Жигуль», упершись в кучу песка, а позади - джип «Чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе - ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «Жигуля» - все стекла целы и вообще - ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех - осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах - ни одного целого фрагмента.

Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске, мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.

Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «Жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…

Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.

Мужик пришел в себя и рассказал:

– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.

Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я, не останавливаясь, рулил за ними.

Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.

Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие, знаете, подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…

Им бы, дуракам, врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное - лежать ниже уровня стекол.

Видимо, сторож вызвал милицию, и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…

подругой исследовали долины Каппадокии пешком. Не хило впечатлившись открыточными фотографиями Долины любви (это там, где понатыканы пенисы, прости госссподи), утром мы выползли из славного городка Гёреме в поисках этой самой любви. Искали мы её долго, много плутали, ошибались, исходив много миль, витиеватыми путями мы таки нашли её спустя полдня!

Но история заключается не в этом.

Значится, утомившись длительными поисками, мы, кто бы сомневался, проголодались. Увидев на склоне долины единственную хоз. постройку с большой летней верандой, длинными столами, восточными коврами, тахтами и подушками, логично приняв её за кафешку (место, таки исхоженное туристами), уселись мы по-хозяйски за один из столов.

Спустя минуту-другую из здания вышел дед лет 80-ти. Завидев нас, единственных клиентов, обрадовался, подумали мы. Так и было. Дед был насказано нам рад, но не изъяснялся ни на одном из знакомых нам языков. Мы поприветствовали деда на единственном знакомом нам турецком слове «мераба! » (шучу, еще мы выучили слова «ики бира лютфен»), спросили у деда: «ресторан? кафе? », полагая об обширной известности сиих слов. Так и было. Дед кивнул, кинулся в дом…

Дедуля метал нам яства на стол с резвостью молодых официантов: рыбная уха, долма, кёфте и другие неизвестные нам лакомства. По причине голодухи мы ели всё без разбора, молча удивляясь, почему нам не вынесли меню и сколько может это стоить. Но еда нам нравилась, мы молча уминали всё, не отвлекаясь на приходящие на ум странные мысли. Отъевшись только, мы стали замечать подозрительные вещи: разная посуда, нехитрая домашняя одежда дедули и вообще… домашняя обстановка вокруг. Мы с подругой удивлённо переглянулись, издалека заглянули в окна дома, где заметили как дед отчаянно скребёт домашнюю кастрюлю…

И тут в клубах пыли и дыма подъезжает грузовая машина, из которой выползают трое взрослых здоровых мужчин. Как оказалось, сыновья деда. Как оказалось, вернулись после тяжелого трудодня. Как оказалось, голодные…

Итак, сыновья злобно и демонстративно гремели пустыми кастрюлями, ворчали на отца.

А мы в это время сидели в углу обожратые, икая, тише мыши под обиженными взглядами троих голодных мужчин.

Отец прикрикнул на голодных бурчащих сыновей, а отцов здесь принято слушаться, сыновья замолчали…

У нас же от неловкости ситуации в зобу дыханье спёрло и сыр выпал изо рта.

Чесслово, мы пытались дать денег деду, мы даже пытались их молча оставить на столе или спрятать, но упрямый дед категорически отказывался их брать, а увидев оставленные на столе деньги, бросился за нами, кричал и обижался, как ребенок. Более того, он пригласил нас на прогулку по Долине любви, проводил нас неизведанными доселе туристами тропами. На прощанье мы уже обнимались и благодарили деда как родного.

А на полпути к Гёреме нас догнала пыльная грузовая машина, и один из сыновей деда все ещё обиженным тоном буркнул нам: «меня отправил отец, приказал вас довести»…

бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.

И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:

- Котик, а почему ты шумишь?

Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.

Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:

- А ну в [ман]ду отсюда.

Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.

Есть еще женщины в русских селеньях, есть.

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу. У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной. Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?) И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая:

Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю. 5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"

несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.

Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)

И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"

P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе...

умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

мужем оказалась в России, а вернее в СССР где-то в середине 60-х годов. Не спрашивайте про машину времени, как прошёл сам процесс я не знаю, вот просто мы в современной одежде, со смартфонами, часами и рюкзаком оказались в каком-то маленьком провинциальном городке. Я родилась куда позже, я и 80-е не так хорошо помню, но по старым фотографиям и фильмам это были прим 60-е годы. Уже не было Сталина, а Гагарин уже слетал в космос, повсюду были коммунистические лозунги и транспаранты, а Ленин указывал перстом дорогу к коммунизму, народ был одет в то, что нашлось дома, мы очень сильно выделялись из толпы. Хоть это и сон, но я отчётливо понимала, что мне место в дурке, решись я рассказать, что мы из 2023 года и что произошло за эти годы (тут и без путешествий во времени при анализе событий последних лет часто возникают сомнения в реальности всего происходящего), а мужу возможно и расстрельная статья светит за шпионаж, он итальянец и на русском знает 2 десятка слов, зато знает несколько иностранных языков. Все в том же сне я нашла ювелира еврея и продала моё кольцо, рублей хватило на 2 билета до Москвы и какую-то одежду, чтоб так сильно не бросаться в глаза, как сейчас помню, среди прочего я купила себе и косынку на голову. Не верьте тем, кто говорит, что во сне мозг отдыхает, работает он, да ещё как! ! Понимая, что моего якобы шпиона посадят, я решила везти сдавать его в Москву в итальянское посольство. В Москву ехали в общем вагоне с кучей народа, я мужу строго настрого запретила говорить, а особенно пить с людьми, т. к по пьяни он становится чрезмерно болтливым. Мол сиди, как мышь, а то оба попадём под раздачу. На случай расспросов у меня была заготовлена легенда, что это последствия контузии, и он в последнее время сильно сдал, даже говорить перестал, сейчас везу в Москву на консультацию к профессору. Не помню деталей, как мы нашли итальянское посольство. Интернета тогда не было, и у постового милиционера точно нельзя было такое спросить. Но в моем сне посольство оказалось в центре, где-то в районе Тверской. Я уговаривала мужа идти в посольство, а он отказывался и говорил, что останется со мной. Я настаивала, что вдвоём не выживем, он должен вернуться домой и позаботиться о сыне, почему-то мне думалось, что в Италию он бы вернулся в наше время, а не в 60-е годы задолго до своего рождения. Я обняла его, он обнял меня, потом на секунду ослабил объятия и я поняла, что сейчас или никогда и со словами "прощай! " со всей силой толкнула его в сторону посольства. И тут же услышала: "Ты с ума сошла что-ли? ". Мы были дома, а не на Тверской в Москве, на часах было прим 5. 00. Теперь то же самое глазами мужа.

Сладко сплю. Прижалась жена, крепко обняла, наверное соскучилась, чего-то бормочет во сне, и буквально через секунду с криком "прощай" спихивает меня с кровати.

На резонный вопрос сошла ли я с ума, я спросила у мужа, какой сейчас год, причём сама я об этом не помнила. Муж сказал, что 23 год на календаре, а в 23 году есть традиция спать до 6. 30, и нет права выкидывать мужа из тёплой постели. Я была безмерно счастлива, что сейчас 23 год. Сколько раз в последнее время мы проклинали каждый год, начиная с 2020, а тут я была рада, что на дворе не благословение 60-е, а именно 2023. А главное я дома.

Утром я рассказала про сон и муж сказал, что мой очень эффективный мозг во сне работает плохо, надо было обоим идти в посольство, либо я бы прикинулась итальянкой (это не сложно, больше половины моей жизни прошло тут), либо в крайнем случае меня бы приняли, как диссидента. А ещё сказал, что мне нельзя на ночь есть пиццу с пеперони (в смысле с перцем), а то от неё кошмары снятся.

меня моя покупка лучше и выгоднее по всем параметрам. И мне надоело, как он засирает мою крошку. "Тут, —говорит, — даже мозгов не надо, чтобы рулить. Вот когда руками переключаешь — другое дело, ум работает! " Мои аргументы о том, что это удобно, прогресс и для езды по городским пробкам самое то, он тоже засрал.

Ну что же... Парню на работу, он решил погладить рубашку. Полез за утюгом, а там вместо современного утюга с антипригарной поверхностью и наворотами в виде брызгалки, пара и так далее стоит принесённый мной с бабушкиного балкона советский, чугунный, огромный и тяжелейший агрегат. "Давай, — говорю, — любитель интеллектуального ручного труда, вперёд! Воду принесёшь в бутылке и побрызгаешь ртом, утюг ручками потягаешь, ты же так любишь! " Возмущался, но погладил. Было трудно, неудобно, долго, результат так себе. Я говорю: "Что, милый, не справляешься? Современный утюг-то для идиотов, да? " Потом всё-таки дошло до него, что надо бы извиниться. С тех пор молчал про мою машину и связь её коробки передач с моим интеллектом. А недавно его машина была в ремонте, он неделю ездил на моей. Пришёл в конце недели и говорит: "А знаешь, автомат, оказывается, это удобно! " Да ладно, придурок, сколько до тебя это доходило?