Женские истории #машина

Я из бедной семьи. Это сделало меня крайне практичной. В 20 лет вышла замуж за мужчину сильно старше. Скупого, но я тогда мыслила так же: зачем красивая одежда, зачем кормить унитаз, путешествия — блажь и т. д. Во многом с его помощью строила карьеру, без мужа я бы и половины не достигла. Сейчас у меня хорошая зарплата, у него — тоже. У нас есть квартира, дом около моря и машина, купленные в браке.

Мне ещё нет 30 лет, и я только сейчас осознала, что я тоже хочу вкусную еду, путешествия, маникюр, платьишко. Возможно, я просто закрыла свои гештальты и почувствовала безопасность, но теперь я действительно всё хочу! А муж с возрастом стал только скупее. И вроде люблю его, вроде во всём, кроме денег, человек замечательный, но и пожить хочется. А он хочет ещё квартиру ценой продолжения жёсткой экономии.

В моем родном подмосковном городе недалеко от моего дома есть небольшой продуктовый рынок. Там с грузовых машин торгуют всякими разными овощами, молочными продуктами и т.п. Сегодня утром иду на остановку мимо этих машин и слышу, как продавщица овощей, довольно помятая дама из одной такой машины, видимо решив ненадолго отойти, говорит своему соседу: "Братишка, последи за ОФИСОМ, я сейчас приду."

Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.

Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.

Между ними (Б) и (В) идёт разговор:

(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!

Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.

Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!

(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо!

(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!

(В): А как же ты ездишь?

(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот!

(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?

(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

По поводу знакомств в Интернете...

Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда

СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК

«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…»

(Н. В. Гоголь)

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?

И сыну должно понравиться.

Дорогой

Не мое и не смешно, но ностальгия))

В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг? ». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

Приснился дедушка и говорил, что ночью произойдёт что-то плохое, и мы должны уйти. Проснулась в три часа ночи с чувством, что надо валить из дома. Взяла детей, кошек, собак и вещи первой необходимости. С рыбками было чуть труднее — под хохот недоумевающих дочки и сына затолкала их в презерватив. Сели все вместе в машину и катались до утра. Вне себя от страха ехала домой, ожидала пожар/бандитов/бабаек. Захожу в квартиру и вижу. .. Да ничего я не вижу, потому что них[рена] не произошло, а я - дура.

18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта - я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу.

Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу - кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик - карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки...

И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик - произведение искусства. Поднимаю взгляд выше, скольжу по попе и вижу не менее прекрасную стройную девушку. Долго за ней ехал - никак не мог обогнать. Девушке, конечно, нужно было ехать в пышной юбке. Но требования безопасности заставили ее надеть облегающие легенсы, подчеркивающие стройность фигуры!

Вспомнились карикатуры (мемы) на эту тему - жена в машине говорит своему мужу-водителю: "Неужели наш движок настолько сдох, что мы целый час не можем обогнать эту велосипедистку! ? ".

Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.

Про это и будет история.

В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".

Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.

Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит: "Наверное мы ее на подземном этаже поставили. . " Ну Толик грит: "На подземном, так на подземном - давай поищем. " Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька не унывает: "Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз пробежимся. " Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!

Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется! " Толику как всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок... . Все разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз - там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!! ! Мы ж с тобой пешком пришли, ты чё, мне сказать не мог? ?? ? " А Толик ей: "Ты первая искать пошла, а я за тобой... . "

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:

- Так мы вообще-то поедем или как?

Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:

- Коля, это вообще кто такая?! . .

Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая. . Удивленно смотрит на меня, и говорит:

- А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ? ?

Ну дык. . !

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар. .. Я плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.