Женские истории #машина

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.

Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:

"Саечку за испуг!!! !!! "

... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу:) История на тему:

"Девушки любят ушами"...

Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:

- ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...

Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:

- Мы вообще - то не [м]ля#ДИ...

Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:

- Ты зачэм дэвушек обозвал [м]ля#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись. ..

Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог..

-2 -1 0 +1 +2

Привез человека в поликлинику. На входе почему-то не было коробки с бахилами, "но у нас с собой было". Привычка. В школе, в спорткомплексе, в больнице - "Уважайте труд уборщицы". У других контрацептивы, у меня в машине бахилы. Стою внизу у лестницы в ожидании. Открывается дверь входит женщина. Пожилая. Невысокая, худощавая. Огляделась - ой, а бахил нету. .

Ну и ладно. Я отсюда возьму. Вытащила из коробки чьи-то ношеные и стала надевать. Не касаясь стены, стоя на одной ноге, чуть присев сначала на одну ногу, затем на другую. .

У меня нечаянно вырвалось - Ого, какие мы гибкие!

Она выпрямилась, как-то свысока (при её-то росте) глянула на меня - а почему мне не быть гибкой? Мне всего 84 года - и быстрой походкой стала подниматься по лестнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным давно работала моя знакомая(жена моего друга) сисадмином в одной конторе. И была у них машина - шестерка. И получилось так, что на этой машине, кроме хозяина, ездил еще его свояк и я. И так получилось, что всем нам троим приходилось периодически завозить ее на работу. Через некоторое время охранник офиса ей заявил:

- С одним мужиком - на трех разных машинах! - ПОНИМАЮ!

- С тремя разными мужиками - на трех разных машинах! -ПОНИМАЮ!

- НО С ТРЕМЯ РАЗНЫМИ МУЖИКАМИ - НА ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ МАШИНЕ? ?! НЕ ПОНИМАЮ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... "бедный водитель один"... .

Давненько было, но запомнилось: подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: "А вот с этой я в одной машине"... и главное не врешь.

А вот сама история.

После концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике:

- Дамы, а Ваши цветы-помочь донести?

Они переглянулись:

- У вас есть жена?

- Да, есть, кстати она вас обожает.

- Подарите своей жене, скажите от меня.

- Спасибо, но...

- Всё, всё, скажите от меня... с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией:

- Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду, по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки? Да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату... Может и не миллион, не считал, только не ругай, денежки тю-тю. .. .

- Ой, сумасшедший. - И заревела

Не понимаю я женщин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить

sbp: охренеть!

МурЛеська: Так мою же машину!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила заехать в автомагазин уточнить цену и сроки доставки некоторых запчастей. Владельцем магазина является мой неплохой знакомый. Зашла и по счастливой случайности, он сегодня подменял своих продавцов

— Привет, Ксюха! Как дела?

— Спасибо, нормалек.

— Чего сломала?

— Ярик, ты женат?

— Да

— Тогда: у меня антифриз из системы выгоняет…есть предположения что прокладка под головкой. Завтра мастера глянут, скажут точнее. Я уже запарилась искать.

(у Ярика лицо вытянулось так что челюсть до коленки доставала)

— Слушай, а если бы я сказал что не женат, то что?

— Тогда ответ на твой вопрос был бы: машина )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.

-2 -1 0 +1 +2

Устроилась я на работу...

Совершенно другой район Москвы, если на метро добираться - два часа из жизни выкинь + еще одна "беда" - кончилась регистрация, сделать её некогда, а МЕНТЫ... хм... не скажу плохого слова... меня просто обожают и ВСЕГДА останавливают (нервишки порасшатывать мне, да и свою зарплату получить!). Нашла выход

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК

«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…»

(Н. В. Гоголь)

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?

И сыну должно понравиться.

Дорогой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня очень красивый брат. Мучо-мачо, жена, 3 дочки. Временами он зовёт меня просто прокатиться по городу или посидеть в кафе. Красивых женщин мое присутствие расстраивает. Кто-то толкает меня плечом, чаще презрительно оглядывают. Забавно. На днях на парковке у ресторана его заметила девушка, пошла от бедра, ветер в волосах. Распахнула свою шикарную машину, села, выставив длинную ножку, и улыбнулась. А потом заметила меня. Психанула и хлопнула дверью. По ноге своей же. Не вышла из роли)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел я как-то в магазин за хлебом и сигаретами. Идти от общаги недалеко - метров 150, но надо перейти через дорогу. Останавливаюсь значит на обочине и жду пока кончиться поток машин. Рядом же со мной останавливается молодая мамаша с дитем лет эдак четырех. Мамаша вся из себя - норковая шуба, шапка тудаже, килограмм косметики, в общем крашеная [м]ляндинка... Ну тут сынок ее увидев одиноко стоящую на обочине старенькую "копейку" (Жигули 01 модели) интересуется у мамули - что енто за чудо техники такое и как оно именуется. На что ему мамаша так важно и с достоинством отвечает (ЦИТИРУЮ): "Ой маленький - не знаю. Я ведь только в легковых машинах разбираюсь, например вот мерседес или хаммер". После этого я минут пятнадцать от смеха по полу катался :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интервью Марины Хлебниковой Соте1:

"Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией голосового набора

номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь

за

рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,

телефон

послушно набирает мамин номер."

:))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей №987576 от 20. 12. 18

Частный сектор, между двумя центральными улицами - улочки поуже, 4-5 метров шириной, разъехаться проблематично. И из этих улочек - ещё проулки (кто так строит?! ). Заборы сплошняком, 2, 2-2, 5 метра, часто из плоского шифера, просматриваемость проулка перед перекрёстком - ноль.

Зима, не поздний

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026