У меня на работе есть девушка Вера, лет 30, очень тихая, неприметная, с нескладывающейся личной жизнью. Всегда вижу ее склонившейся над столом или идущей по коридору с опущенной головой. Отношусь к ней в общем сочувственно. Как-то в субботний день попал в пробку, и встал. Видимо впереди кто-то исчерпал свой лимит терпения, "Нива" стала выламываться из пробки, пробиваясь к тротуару. Выехав туда, машина остановилась, вышла Вера и очень громко и конкретно обложила всех сигналящих. Шум, сигналы как-то затихли, она села в машину и через все пешеходные дорожки и газоны уехала оттуда. Я и не думал, что она водит машину. На работе она по прежнему была тихой серой мышкой. Но особо долго обдумывать ее скрытый внутренний мир не пришлось, она вышла замуж и вскоре ушла в декрет. Не знаю почему, но мне бы хотелось посмотреть в глаза ее мужа.
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в
Москву, учиться на новую технику.
Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.
Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!! !!! !!! !
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Нынешнее неспокойное время научило меня смотреть и наблюдать так чтобы максимально обезопасить себя на время работы. Я таксист. Работаю сутки через сутки. Особенно трудны ночи выходных дней. Истории из ночей выношу на ваш суд.
Трусики со стразиками.
Эту чувиху я ещё на подходе в машине. Рыжая с буферами номера пятого. Вмеру полненькая. Чумовые туфли на каблуке тонком и юбка вся в цветах. Опытным взглядом я увидел что в руке напиток скошачим названием и противным ароматом. Телка обдав меня перегаром попросилась на заднее сиденье и вручив мне тысячу рублей возжелала ехать немного за город. Сумма была вполнеприемлимой и я прктически не волнуясь усадил её и рванул в карьер. Где то посередине пути рыжее чудо попросилось до ветру. Кругом ночь. Темно. Машин мало. Жду 5 минут. Еще пять нету. Беру фонарь иду искать. В кустах непонятные звуки. Оказываеться дева ясная сняла трусики и облегчалась без них. Но в прогрессе их потеряла. Искали долго.
Уже в машине она села вперед. Прикурила и ехала молча. Потом я стал замечать что чтото не так. Ей никак не сиделось. Остановливаемся. Выходит снимает трусики и становиться ясно что стразики на них одеты во внутрь. Представьте ту бурю ощущений что она испытала. Доехали потом нормально. Правда я сомневаюсь что её это чему то научит.
ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА
Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует? ), которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной
Бабка на секунду затыкается. В эту секунду слышен общий вздох облегчения: агитаторша уже весь автобус задолбала по самое не могу.
Но старые коммунистки не сдаются! Бабулька, отплевавшись от меха, громогласно требует, чтобы "малолетняя буржуйка" немедленно убрала свои меха от её лица. Тут уже возмущается половина автобуса и хором советует бабке отвернуться или заткнуться: ну хватит уже! У всех тяжёлое утро! И не надо этим тяжёлым утром ещё ездить людям по мозгам пламенным коммунистическим бронепоездом! всё поняла, "тимуровка"-переросток?
Бабка, поняв, что если будет возникать, то её просто выкинут на ближайшей остановке "заагитированные" ей люди, замолкает. Едем спокойно...
... И тут я случайно бросаю взгляд в сторону бабки. И оторопеваю: бабка стоит, уткнувшись носом в капюшон девушки и... БЫСТРО-БЫСТРО ОБГРЫЗАЕТ МЕХ, воровато оглядываясь по сторонам!!! Встречается со мной взглядом, понимает, что "спалилась" и мгновенно (откуда только силы? ) вылетает из автобуса на ближайшей остановке! Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...
Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...
Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать - терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.
Плохо вижу и уже не раз путала и садилась не в те машины. Сначала было неловко, а теперь, если ошибаюсь, то просто здороваюсь с водителем со словами: "А я на секундочку, только поздороваться". Пару раз увезти хотели.))
Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?
Ответ последовал следующий:
- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...
Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...
- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...
- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...
Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:
- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!
Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...
Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..
АЗС. Очередь. Первой у колонки стоит бмв-купе, за ней видавший все деревенские виды праворукий тойота филдер лохматых годов. Из бмв выходит гламурная тетя, вставляет в бак пистолет и начинает втыкать в свой 14 айфон. Через минуту мужик из филдера не выдерживает, начинает моргать гламурной тете фарами, мол, не задерживай очередь, иди делай расчет за бензин и заправляйся. Тетя не обращает на это никакого внимание и липнет в свой телефон дальше. Время идет, мужик нервничает и начинает громко бибикать. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него непонимающим взглядом, крутит пальцем у виска и вновь продолжает втыкать в свой телефон.
Мужик взбешен. Какая то тупая курица ворует его личное время. Он высовывается из окна машины и кричит ей об этом, обильно заполняя пробелы между слов отборным матом. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него пронзительным взглядом и произносит: - Бесконтактная заправка, дебил.
- Бесконтактная заправка, дебил.
Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.
Как водится, после обязательного торжественного приема с оркестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег
В этот день я, студент местного ПТУ, привез свою будущую жену в центр города, по ее делам. Поскольку в Сан Франциско уже тогда была очень дорогая паркова и куча ограничений по времени, я ее сбросил и стал не спеша кружить вокруг нескольких кварталов, ожидая, пока она освободится.
И тут я вижу из окна машины троих парней в российской курсантской морской форме и говорю им:
- Пацаны, давайте, запрыгивайте, у меня как раз есть время, могу вас покатать по городу, пока жду любимую.
Они две секунды посовещались и сели в машину. Мы покатались по городу около часа, пока не позвонила моя девушка сообщить, что она освободилась. Я попросил ее подождать минут 15, сбросил парней на причале, и вернулся за девушкой. Правда, ждать ей пришлось минут тридцать, вместо пятнадцати.
И вот она садится в машину, мы едем домой, и я ей рассказываю про парусник, моряков и нашу импровизированную экскурсию. Она слушает, залазит рукой в бардачок в двери и достает оттуда солнцезащитные очки. И говорит мне: - А это чье?
Я отвечаю, что, наверное, один из морячков забыл. А она мне говорит: какие морячки на фиг, это женская оправа. Я отвечаю, что, может, в России такая мода сейчас, или еще чего, ничего не знаю, очки морячка.
Мы уже к этому времени подъезжали домой, и я подумал, что назад ехать не хочется, тем более, аж в центр города, в пробки, чтобы вернуться на причал и отдать очки.
А любимая надулась и обиделась. Так продолжалось до самого вечера.
Я ей пытался несколько раз объяснить, что никаких телок не возил, а она - ни в какую, мол, врешь мне, а сам с какой-то бабой тусовал и вообще, страх потерял: мутишь с другой, пока я была занята.
Я не выдержал и говорю: Хорошо, поехали, отдадим моряку его очки и сама все увидишь. Не знаю, что подумала моя любимая, но согласилась. Видимо, в ее глазах я рыл себе более глубокую могилу, или ей стало интересно, как же я отмажусь, типа, парусник уплыл, или еще чего придумаю.
Мы поехали на причал, парусник был на месте. Смотрю, она притихла. Подошли к трапу, там охрана с корабля. Я говорю, позовите *не помню имя, пусть будет Андрей* с четвертого курса, высокий такой, блондин.
Мне говорят: - Жди, сейчас позовем.
Выходит Андрей, в форме, фуражке, курсантские погоны, ремень с якорем на пряжке, все дела, и говорит: О, привет, слушай, еще раз спасибо, что покатал нас сегодня. А я у тебя очки в машине, случайно, не забыл?
- Да, - говорю, - забыл, мы как раз их тебе и привезли. Познакомься, это моя девушка.
- Очень приятно, - сказала моя девушка светясь от счастья. Наверное, ей на самом деле стало очень приятно.
С тех пор, если что-то происходит, и она мне не верит, я ей иногда напоминаю ту историю. Действует моментально.
Дорожные истории... . преподавательская
После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ (СТК ОСТО) преподавателем спец. дисциплин, т.е. читал теорию ПДД.
Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече
Но одну даму запомню на всю оставшуюся жизнь, даже по имени отчеству... . Пусть будет Мария Ивановна...
Даме на юбилей 55 лет муж подарил автомобиль. "Японку" Сузуки праворукую, 1.1 л объем, впрыск, турбина, "автомат"... До сотни машинка класса ОКИ разгонялась секунды за четыре-пять, максимум на ней выжимал наш Досаафовский инструктор 185 км. Не машина, "капсула смерти" для тинейджеров...
Зачем она ей была нужна, до сих пор в толк не возьму. Главврач санатория-профилактория угольщиков, интеллигентнейшая женщина, на работу и с работы её возили на служебной машине, в семье уже был автомобиль - ЗАЧЕМ ВАМ КАПСУЛА СМЕРТИ, ДЛЯ ДАМЫ, ПАРДОН, ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА???
Ну да не суть, пришла она на "права" учиться. Надо отметить, что за всю преподавательскую деятельность сделал я для себя один важный вывод - женщины, в отличии от мужчин, гораздо более аккуратные и исполнительные ученицы, а в последствии и водители. Они исправно и дотошно все изучают, на занятиях явка практически 100%, на дороге более терпеливы и "благообразны", но в этой "бочке меда" безусловно присутствует "ложка... "
При всем моем уважении, поступки женщины за рулем "АЛЛОГИЧНЫ" и непредсказуемы. Дама за баранкой попадает в такие ситуации, в которые мужик по определению не залезет. Более чем 20-летний мой водительский стаж и 15-летний преподавательский опыт только убеждают меня в этом.
Ситуация: во дворе ДОСААФ располагается площадка для учебной езды. Горка, эстакада, ворота, змейка, кольцо - полный набор. Заезжаю во двор на своей НИВЕ, паркуюсь подальше от площадки, иду в здание. На площадке ездит пара учебных машин, за рулем одной из них Мария Ивановна.
ПЕРВЫЙ РАЗ БЕЗ ИНСТРУКТОРА!!!
САМА!!!
ЗА РУЛЕМ!!!
- ЕДУ!!! УРА!!! АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (это я, если что), СМОТРИТЕ Я ЕДУ!!! ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Я МОГУ!!! " - Эмоции переполняют сердце...
МАШИНА ЕДЕТ!!!
Мария Ивановна практически до пояса высунувшись в окно делится эмоциями со мной и окружающим миром...
МАШИНА ЕДЕТ! !
- АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ, САДИТЕСЬ СО МНОЙ, ПРОКАЧУ!!!
Настораживаюсь и нехорошее предчувствие сдавливает холодком внутренности. .
МАШИНА ЕДЕТ!!! а из открытого окна льется беспрестанный и радостный эмоциональный "словесный... "
До угла здания остается три... два... один... есть контакт.
Точно в угол, точно центром капота...
Капот и крыша домиком, пар из радиатора (на улице минус) сигнал и непрекращающийся ВОПЛЬ...
На вопль из бокса выбегает инструктор Паша, еще пара человек, бежим все к машине. Марья Ивановна сидит за рулем, пальцы, сжатые на руле побелели до костяшек, визг не прекращается ни на секунду.
Сигнал тоже не отключается.
Срываем капот, скидываем клемму с аккумулятора, пытаемся вытащить даму из машины - БЕСПОЛЕЗНО. От пережитого шока и потрясения намертво вцепилась в руль, не отпускает. Двери заклинило, ломаем монтировкой, даем пощечину - Марья Ивановна затихает и только слезы по щекам...
На права сдала. .
За рулем ни разу не встречал. .. Пятерка учебная списана, как не подлежащая восстановлению. .
Пятерка учебная списана, как не подлежащая восстановлению. .
Одну простую сказку, а может и не сказку,
А может не простую, хотим вам рассказать. (С)
Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П. Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор:
- Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская? "
Как-то иду из магазина. За мной медленно едет тёмная иномарка. Долго едет. До самого подъезда. Водитель искренне не понимает, почему я с ним, таким красивым, знакомиться не хочу. А потому что в одной руке у меня большущий пакет с продуктами, а в другой — пакет с огромным, с@ка, арбузом! И как, интересно, о несравненный мастер пикапа, я должна с тобой знакомиться?! Щас арбуз допру и, если не сд@хну, потом выползу лобызать покрышки твоей прекрасной машины, попискивая от восторга!
Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.
Веселились, танцевали, но была одна
Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».
- Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга.
- Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?
Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты... ».
Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».
В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.
На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись! », и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.
Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.
Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались! ».
Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.
Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:
- А если бы был силикон? Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.
Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.
Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит: "Наверное мы ее на подземном этаже поставили. . " Ну Толик грит: "На подземном, так на подземном - давай поищем. " Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька не унывает: "Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз пробежимся. " Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется! " Толику как всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок... . Все разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз - там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!! ! Мы ж с тобой пешком пришли, ты чё, мне сказать не мог? ?? ? " А Толик ей: "Ты первая искать пошла, а я за тобой... . "
