Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и,остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходитгрохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машиныне было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала болеедесяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобыне мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, онаответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, таккак она ездит всегда очень осторожно.
А судьи кто? (с)
Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.
На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.
Тут с заднего сиденья раздалося:
- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
Ехали с девушкой из кинотеатра, это было четвёртое или пятое свидание. Тут она что-то увидела, попросила срочно остановить машину. Останавливаемся, выходим, рядом с дорогой лежит здоровенный пёс, пена из пасти, визжит, кружится, лёжа на земле.
Дальше всё как в тумане: девушка берёт из машины рюкзак, достаёт оттуда какие-то ампулы, шприцы, таблетки, мешает в бутылке воду с чем-то. Начинает делать собаке уколы, заливает ту воду с какими-то таблетками в пасть, одной рукой держит, другой уколы шпарит. Я вообще в шоке стою полном. Пёс начинает успокаиваться, она как-то перевязала ему пасть, достала из рюкзака ошейник, поводок, одновременно звонила, как я потом узнал, в клинику, чтобы готовились, мы привезём собаку с отравлением. Дальше она сама положила пса в багажник, чуть ли не за ручку отвела меня и усадила за руль, сказала, куда ехать.
Когда я пришёл в себя, сказала, что вот ответ на мой вопрос, почему она, такая интересная, весёлая и красивая, одна. Она — волонтёр, помогает животным. "Если ты, — говорит, — к такому не готов, то это ок, я всё пойму, только уходи тогда прямо сейчас".
Я никуда не ушёл. Пса через несколько дней выписали, отвезли его моему дядьке в дом. А в моём багажнике теперь на регулярной основе то переноски с кошками, то собаки. Уж если она чужую псину умирать не бросила, я с ней точно не пропаду!
Случай в пивной
История рассказана другом, с которым знаком давно и посему вполне доверяю.
Преамбула:
Друг мой был в школе и в институте похож на ммм…. лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне, одевался не в тему, хоть и не бедно,
Собственно этот мой друг вот второй половине двухтысячных придумал один интересный узко сегментарный товар (что именно писать не буду, чтобы не палить друга), оный взорвал свой минирынок и сделал друга типичным бизнесменом средней руки с несколькими направлениями деятельности. Надо признаться, что талант у него есть, хоть и не особый.
Так вот, несмотря на некоторые попытки внести изменения в свой имидж с учетом резко выросшего социального статуса, в моменты, когда дел было много, друг впадал в то же школьно-институтское состояние. То бишь пребывал с немытой пару дней головой, заросшей шевелюрой, но главное – выглядел в целом ну очень смешно. По мнению большинства мужиков в нашем бизнес-клубе, с первого взгляда больше чем на менеджера низшего звена он явно не тянул. Да и при детальном рассмотрении выше в их глазах не поднимался.
В ту неделю у друга была дикая запарка. Ему выпала возможность на крайне выгодных условиях войти в швейный бизнес, в котором у него внезапно нарисовались с одной стороны партнеры с производством, а с другой – его собственные деньги и адм. ресурс по площадям. В общем, проект обещал быль очень успешным.
Со стороны партнеров с производством был директор серьезного завода, и девушка, начинавшая шить на собственной машинке дома, а затем раскрутившаяся с нуля до уровня собственного цеха. Директора представляла его любовница, оную друг мельком видел на одном мероприятии, и особо не запомнил, да и она его тоже. Девушка она по слухам была глубоко не глупая и с серьезной деловой хваткой.
В конце этой злополучной полной запарки недели друг выглядел как полный и редкостный лох. Джинсы до попы в грязи (не терплю пробки, на метро быстрее – этот пункт особенно убивал всех знакомых, знавших, что покупка мерседеса для него вопрос лишь похода в банк), рубашка мятая и не в тему, свитер в катушках да и все остальное с прибавлением сюда кругов под глазами, небритости, в которой в его случае было что-то в лучшем случае подростковое, но никак не брутальное – в общем это было нечто.
И тут звонит телефон – партнер с производства, девушка self made, говорит что нужно срочно обсудить некие конфиденциальные вопросы по финансам с любовницей директора завода, которая ведет дела.
Амбула: Встречу назначила любовница директора в некой пивной, до которой наш друг добрел от метро. В пивной был биток - через час-другой был важный матч и люди занимали места. Но телевизоры были выключены и было на удивление тихо и спокойно. Друг занял один из последних свободных столиков в центре зала – телевизор оттуда было видно плохо, но вот зал – прекрасно. Пивная была верхнего сегмента – мужики в основном были в костюмах или просто хорошо упакованы, а рядом стояли недешевые машины. И на парня в залитых грязью джинсах, который вместо пива взял чай и к тому же сразу начал что-то строчить в исписанной записной книжке смотрели, если и смотрели вообще, с некоторым удивлением.
И тут в пивную входит ОНА. ОНА была с какого-то крутейшего приема, на оный ходила вместе с директором завода, и выглядела даже не на 10. Там были брюлики на миллионы, шикарное платье от великого дома моды и главное, в добавок к её естественной красоте стилисты сделали просто изумительную работу. Мужики резко оторвались от пива, ибо друга девушка не заметила, ибо видела 1 раз в жизни мельком, и стала смотреть по рядам.
(Я впоследствии видел эту девушку в более простом наряде, но даже в нем она произвела фурор на посещенном мероприятии).
Девушка искала глазами друга минуты полторы, во время которых друг был углублен в писанину в своей записной книжке и не замечал ничего вокруг.
Наконец ОНА его увидела и подсела за столик. Заказав чай, она наклонилась к его уху и стала задавать вопросы по финансовой части проекта. Вопросы реально были конфиденциальны и не могли терпеть, поэтому друг так же на ухо начал отвечать.
Пообщавшись в таком ракурсе минут 15 девушка уехала, чмокнув на прощание в щечку. И тут друг оглянулся. На него реально смотрел весь мужской состав зала. Все эти упитанные мужики в дорогих костюмах, приехавшие на лексусах и кайенах смотрели на нашего менеджера низшего звена, который на их глазах изменил их представление о том, чего не бывает, точнее бывает только в кино) После этого друг заказал себе пива и подумал о том как прекрасна жизнь….
P. S. Проект к сожалению провалился, причем что вдвойне обидно по вине той самой девушки, которая сделала себя сама и раскрутилась с ноля…. .
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро? - Нет (обреченно) зигзагом...
- Нет (обреченно) зигзагом...
"Мартышка и очки"
Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.
Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.
Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.
Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.
Про чудо техники и мужика с бензопилой (помните такой анекдот, когда он не заводя напилил куб дров)
Вчера воевали со снегом - сбросили с крыши прокопали проходы - все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща как могла суетилась помогая - под конец дня уже пар валил не только от техники, но и от нас (высота сугробов была под 2 метра) Теща решила в перекуре помочь - хватает за ручки снегоуборочную машину и толькает ее вперед, не включив ни одной скорости. Пока мы с шурином охреневали, она рыхленько протаранила сугроб, вытащила обратно аппарат и сказала:
- Машинка хорошая, но тяжелая.
Смеялась потом со всеми:
- Я - грит - смотрю вы упарились. А когда толкала, думаю, блин тяжелая зараза. Умаялись парни"...
Несколько моих подруг, имеющие детей, при недавнем разговоре сказали, что мечтают о том, чтобы при рождении одного ребёнка бесплатно давали однушку, за второго — двушку, за третьего — трёшку, а если больше детей, то дом. Причём благоустроенный! Чтобы автомобиль выдавали, можно наш, отечественный, но новый! А если детей трое
Я от такой наглости обомлела даже. А родители что-то должны делать? Или рожалку включить и получать всевозможные материальные блага только за то, что вытолкнули из своей вагины младенца? Это разве достижение? Рождение ребёнка — это исключительно желание родителя, и только родители должны нести финансовое бремя. Государство может помочь, но с какой стати в таком количестве? Почему бы не помогать учёным? Защитил диссертацию — однушка, за докторскую — двушка. Защитить диссертацию гораздо сложнее, чем родить! Ну или помогать врачам. Отработал год без жалоб и необоснованных смертей — получил участок. Провёл успешно больше 100 сложных операций — автомобиль! Это же куда более важные достижения! Почему люди без детей, по мнению подруг, должны пахать, зарабатывать на квартиры, дома и прочие блага, а ребёнок станет пропуском в мир бесплатных благ?
Подруги окрысились на меня, что я тупая, не ценю материнство. Ещё как ценю! У меня есть ребёнок, муж, я не обиженная чайлдхейт или чайлдфри. Мы сами зарабатываем на квартиру побольше. Водим в частный сад, с осени должны пойти в государственный. И маткапитал есть у нас, и машину купили до рождения сына каждому. В чём привилегия детей, не знаю. Я бы с большей радостью учёным раздавала квартиры, чем рожалкам, которые считают, что за рождение нового человека им все должны. Ещё и титьки подтягивать бесплатно!
Утро очередного рабочего дня, чищу машину от снега, навалившего на неё приличным таким сугробом за ночь. Ко мне подходит мужчина и пристально смотрит за моим деянием, а дальше произносит: «Спасибо, конечно, но дальше я как-нибудь сам».
Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ... ... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому
- Так что ж вы не живёте у себя в сказке?
- А где хотим там и живём и вообще, не твоё дело, мочалка.
Естественно началась перепалка словестная, при чем женщина если и отвечала, то сугубо по существу, и касаясь только девушки, ну а мадемуазель с аула, бранила всех русских: алкаши, наркоманы, шалавы. В конечном итоге не выдержав, девка ретировалась из кабинета и прямиком к начальству. У начальника поплакалась, что русские ее притесняют, работать не дают, заваливают бумагами, всё из-за того, что коллектив не любит кавказцев. Начальник поспешил в бухгалтерию, устроил разнос подчиненным, Зухра с победоносным видом уселась за стол и тишина до вечера. Со следующего дня понеслось:
- Я это делать не буду и это делать не стану. Мол, не для такой работы меня мама родила и уткнувшись в смартфон, сидела целый день в соцсетях. Начались постоянные стычки, напряжение в чуствовалось даже в воздухе.
В один из дней, всю бухгалтерию пригласили в кабинет к юристам, у начальницы юридического отдела был юбилей. Юбиляршу звали Фатима Имагиловна (это важно). Стол накрыт, на нем закуски, салаты, вино, колбаса, сало. Зухре были предложены закуски, на что она буркнула, что такое у них даже собакам не подают. Фатима Исмагиловна с невозмутимым видом, отозвала ее на пару слов в коридор. Все застыли. Они вышли, через минуты три обе заходят, Зухра белая как лист бумаги, ей всучили стакан с соком, она взяла протянув руку, которая тряслась как у алкоголика с утра, сказала "спасибо" и допила, извинилась и убежала, сославшись на дела. Все тут же кинулись к Фатиме Исмагиловне с распросами, что, да как. Фатима:
- Вышли мы в коридор, я ее попросила быть повежливей, она сделав одолжение сказала "ладно" ну я ее приобняла... . . схватила за волосы, намотав их на руку и подвела к двери, задрав ей голову на табличку на которой была надпись "КАДЫРОВА Фатима Исмагиловна". "Я тебя, говно, в порошок сотру, если ты еще раз что-то не то выкинешь. Я только звонок сделаю, тебя силком потащут к гинекологу, посмотрим, какая ты у нас девочка хорошая, а если что не так, я тебя на всю республику прославлю. Ну а что, мне, стареющей татарке терпеть эту девку что ли, да и с фамилией удачно вышло. На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.
На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.
Недавно пришлось заниматься скорбными делами. Но и здесь без анекдота не обошлось.
Везли с приятелем из морга на кладбище гроб в обычном минивене. По дороге пришлось заезжать домой к другому приятелю за фотографией покойного. Заехали во двор, машин тьма. Заметили одно свободное парковочное место. Причем рядом машины друг друга блокируют, а это место почему-то не занимают. Мы, недолго думая, на него запарковались. Только вышли из нашего минивена, подлетает представительная дама и в истерике сообщает, что это ее место, и что мы должны немедленно его освободить, иначе нам будет плохо. Мы открываем минивен, показываем гроб и спрашиваем ее не об этом ли месте она говорит как о своем. Тут почему-то плохо стало не нам, а ей.
Хотите посмеяться над старым идиотом? Это я. Мне 56 лет. Я хорошо выгляжу, на мой взгляд, да и другие говорят. Ко мне бы подошло слово "импозантный". Я образованный, современный, моложавый, обеспеченный. Разведён, есть двое детей, два внука. Есть хорошая работа, квартира, машина. Вокруг меня много женщин, но я тоже привереда ещё тот, люблю
Пообещала мужу бросить курить, а сама втихушку покуривала. Стою, готовлю завтрак: достала яйца, овощи и колбасу, мою овощи. Пришёл муж и стал мне рассказывать, что обнаружил в машине следы пепла. Я судорожно соображаю, что ответить, не прекращая своих дел, а у мужа сначала меняется лицо, потом он начинает дико смеяться и говорит, что я не отмажусь теперь. Смотрю с непониманием на него, на свои руки и вижу, что овощи я уже домыла, а сейчас стою и мою колбасу
И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию. Женскую логику.
Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно:
- Ну и что ты там всё это время делал?
Я:
- Машину ремонтировал.
А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить:
- Милая, тебе подробно и в деталях?
Она:
- Что я дура, не пойму что-ли?
Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:
- Ну и на хрена ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ?!
Я обречённо:
- Машину ремонтировал. .. Занавес... . P.S. У России точно женская душа.
Занавес... .
P.S. У России точно женская душа.
