Женские истории #машина

Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?"

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:

Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т. к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.

Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.

У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"

Как я была блондинкой

Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и поплатилась.

Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень даже ничего

К слову о блондинистых секретаршах. Смысл моей работы таможенное оформление и отправка товаров за границу. Так вот оформляю я очередную фуру с товаром и нужно мне заполнить CMR куда надо вписать номер машины и имя (в смысле Ф.И.О.) водителя. Но получилось так, что бумажку куда это я все вписал заранее я куда то потерял. И чтобы время не терять я звоню серетарше, т.к. её кабинет рядом со стоянкой, чтобы она вышла на улицу, нашла эту машину переписала её номер и узнала как зовут водителя. Через пять минут она мне перезванивает радостная и говорит, что номер машиный такой-то, а водителя зовут ДИМА! !!!. У меня нет слов...этот человек работает у нас несколько лет.

Как то раз я купила много продуктов и вызвала такси. Таксист был рыжий . Подъехали к дому, я открыла дверь и подбежал мой рыжий пёс. Ему я тоже купила косточки. И я говорю ему"Ну что рыжая скотина помогай сумки таскать". Выхожу из машины и вижу , что таксист уже стоит с моими пакетами в руках. И говорит"ну я уже и так помогаю". Я говорю "это не вам, а Рыжыку " Смеялись до слез.

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:

- Я понимаю, у нее тоже щель есть!

... "бедный водитель один"... .

Давненько было, но запомнилось: подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: "А вот с этой я в одной машине"... и главное не врешь.

А вот сама история.

После концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике:

- Дамы, а Ваши цветы-помочь донести?

Они переглянулись:

- У вас есть жена?

- Да, есть, кстати она вас обожает.

- Подарите своей жене, скажите от меня.

- Спасибо, но...

- Всё, всё, скажите от меня... с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией:

- Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду, по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки? Да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату... Может и не миллион, не считал, только не ругай, денежки тю-тю. .. .

- Ой, сумасшедший. - И заревела

Не понимаю я женщин...

Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:

- А тебе часто бибикают?

и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:

- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.

В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:

"У нас проблемы. Буду позже. Алена".

Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:

"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.

Пошел я как-то в магазин за хлебом и сигаретами. Идти от общаги недалеко - метров 150, но надо перейти через дорогу. Останавливаюсь значит на обочине и жду пока кончиться поток машин. Рядом же со мной останавливается молодая мамаша с дитем лет эдак четырех. Мамаша вся из себя - норковая шуба, шапка тудаже, килограмм косметики, в общем крашеная [м]ляндинка... Ну тут сынок ее увидев одиноко стоящую на обочине старенькую "копейку" (Жигули 01 модели) интересуется у мамули - что енто за чудо техники такое и как оно именуется. На что ему мамаша так важно и с достоинством отвечает (ЦИТИРУЮ): "Ой маленький - не знаю. Я ведь только в легковых машинах разбираюсь, например вот мерседес или хаммер". После этого я минут пятнадцать от смеха по полу катался :)))

Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна

Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.

Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога, .. в котором с ужасом себя и узнала...

Она: может мне в носках поехать?

Он: там надо пару метров от машины пройти

Она: А на руках? )

Он: А на руках ты наверно не пройдешь : )))

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!

Жена была очень довольна.