Женские истории #машина

Я - человек законопослушный, поэтому ко всем госучреждениям отношусь одинаково будь то больница, налоговая или тюрьма.

Как то, теперь уже бывший, мой начальник попросил срочно привезти ему документы, забытые им в своем кабинете, к Департаменту имущества г. Москвы. Я тогда не очень хорошо ориентировалась в Москве и попросила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни...

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навороченная.

И к продавцу:

- Дайте мне датчик!!

- Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких)

- А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочкизагорались!!

Народ что был в магазине-весь выпал. :о)))

-2 -1 0 +1 +2


Хотите посмеяться над старым идиотом? Это я. Мне 56 лет. Я хорошо выгляжу, на мой взгляд, да и другие говорят. Ко мне бы подошло слово "импозантный". Я образованный, современный, моложавый, обеспеченный. Разведён, есть двое детей, два внука. Есть хорошая работа, квартира, машина. Вокруг меня много женщин, но я тоже привереда ещё тот, люблю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё? ", муж: "Да жопа ваще... " и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там? ". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х[ер]ня, как и та х[ер]ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи[c]ец. " с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах[рен]... " И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:

- Я понимаю, у нее тоже щель есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 7 назад поехали с подругой в Мегу шмотки ей покупать. Покупки в пакетах, уставшие ждем автобус, но чувство, что что-то не так... Отъехали уже прилично, сидим и подруга задаёт вопрос: "А тебе не кажется, что что-то мы сделали не так? " Меня осеняет, отвечаю: "Естественно, не так: ничего, что мы приехали на твоей новой машине, а уезжаем на автобусе? . . " Привычка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, у которой было все и даже больше, а она умерла от депрессии в 35 лет.

И это не преувеличение. У нее действительно было все, о чем только может мечтать любая женщина. Красота, сводящая мужчин с ума. Деньги. Роскошь. Безграничное количество самых дорогих и изысканных драгоценностей. Два супербогатых мужа, которые реально готовы были

-2 -1 0 +1 +2


Прочитал тут историю про девушку напуганную автозаводом машины и вспомнил кое-что из своей студенческой жизни...

Учились со мной в одно группе парень-приколист по имени Слава и одна умная но наивная девушка Оксана. У славы (С) была белая "девятка". И как-то он решил подвезти Оксану (О) с учебы.

По пути он включил магнитолу...

О: Ой, а что это такое?

С: Магнитола.

О: А как она в машине-то работает? Розетки ведь нет...

С (с абсолютно серьёзной физиономией): А ты обратила внимание, как я её включал? Там такая маленькая кнопочка, а внутри маленький двигатель внутреннего сгорания, который специально крутит кассету через маленькую коробку передач. Так вот, я нажал кнопочку, двигатель внутри заработал, правда очень тихо - система смазки хорошая. А выхлопная труба выведена под крыло, чтоб в салоне не воняло. А представляешь, каких трудов стоило её установить...

О (с неподдельным удивлением на лице): Ничего себе, вот техника дошла!

Больше Слава сдерживаться не мог...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может , кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот, любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрыть чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги , значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так подкатывается джип, всё при всём: тонировка, кенгурятник и куча всяких наворотов.

Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километрах отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете , в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно , бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются, подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе. ..

г. Сосновый Бор

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страшнее кошки зверя нет.

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с

Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.

Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:

- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.

И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:

- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Александр Вертинский рассказывал почти 100 лет назад:

"- Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?

Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.

- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз!

Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два!

Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три!

Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре!

Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь!

Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого... - Он задумался.

- После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну! " И вот, - вдохновенно продолжал он, - когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите ее... со своим шофером! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А судьи кто? (с)

Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.

На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.

Тут с заднего сиденья раздалося:

- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : у меня потрясающая сестра Светка)))))))))))

- : дело в том, что Светка с Антохой живут вместе уже почти год (вместе с нашей мамой), всё серьёзно, он предложение ей сделал, они жениться собираются! Решили сделать ремонт, чтобы перехать в другую квартиру - ну там, куда перезжать будут.

- : он разумеется героически, как будущий муж, взял расходы на себя, Светка же со своей зарплаты ещё маме деньги отдаёт за машину.

- : и вчера мама нашла в ее вещах коробоньку со сбережениями, на которую приклеена скотчем бумажка с очень продумной надписью - " На нашу свадьбу. Или вернуть за ремонт".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025