Женские истории #машина

Ловля на живца, или обман ожиданий

В середине 2000-х наблюдал сию занятную историю:

Иду на ланч из офиса. По дороге- сквер, выходящий на Ленинский проспект. На дублере проспекта посреди сквера стоит здание. Небольшое, одноэтажное, под магазин. И эти самые магазины меняются в нем в среднем 2-3 раза в год. Чего там только не продавали

Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна

Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.

Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога, .. в котором с ужасом себя и узнала...

Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого прочего привожу "звезд" на гастроли в свой город. И вот история, имевшая место не далее чем вчера. Был концерт одного очень известного и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором, естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень очень скромный, несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д.

В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину.

Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам, крича хором:

"Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!"

Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся"звезде" все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал:

"пи[тух]!!!!!!"

Sic transit gloria mundi...

Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать.

Остановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку.

Ночь. Дорога пустая.

Вдруг … Ба-бах кто-то в машину сзади.

Он думает убью … машине меньше месяца. Выскакивает из машины…. А в зад Мазды аккурат припаркован Матиз. Из Матиза выскакивает барышня и начинает орать. Затем возмущенно:

- Как таким как вы дают права! Зачем вы включили оба поворотника, я растерялась, не могла понять куда вы собираетесь поварачивать?!

Друг просто остолбенел.

Благо все закончилось нормально, мужик, коротый этой мисс ШумаХер подарил машину, все возместил.

Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.

Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."

На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.

Диалог в машине:

- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.

- Тогда пусти меня за руль.

- Ага, счас, как же!

Воспоминания босса:

- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит?

- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.

Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

Однажды мой мужчина заказал мне такси, где есть функция «заказать для другого человека», при этом нужно указать контакт этого человека, и, что странно, высвечивалось, как записан контакт. Я у него записана «Милый пупс». Сажусь в машину, и мне говорят: «Здравствуйте, это Вы "милый пупс"? » Никогда так не краснела...

Моего друга соседка после получения прав попросила научить ездить на машине по Питеру (сами живут в небольшом пригороде со слабым движением). Он согласился. Доехал он до центра за рулём сам, потом сказал подруге пересесть за руль и ждать, пока он купит сигареты в магазине. Подруга ждёт час, потом звонит ему на мобильный с вопросом: "Где ты? " На что он отвечает, что дома телевизор смотрит. На её вопли "wtf! " он отвечает: "Ты же просила научить, вот и учись! "

Доехала сама вся в поту, научилась.

Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.

И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.

В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.

АЗС. Очередь. Первой у колонки стоит бмв-купе, за ней видавший все деревенские виды праворукий тойота филдер лохматых годов. Из бмв выходит гламурная тетя, вставляет в бак пистолет и начинает втыкать в свой 14 айфон. Через минуту мужик из филдера не выдерживает, начинает моргать гламурной тете фарами, мол, не задерживай очередь, иди делай расчет за бензин и заправляйся. Тетя не обращает на это никакого внимание и липнет в свой телефон дальше. Время идет, мужик нервничает и начинает громко бибикать. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него непонимающим взглядом, крутит пальцем у виска и вновь продолжает втыкать в свой телефон.

Мужик взбешен. Какая то тупая курица ворует его личное время. Он высовывается из окна машины и кричит ей об этом, обильно заполняя пробелы между слов отборным матом. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него пронзительным взглядом и произносит:

- Бесконтактная заправка, дебил.

Историю рассказал мне товарищ, который услышал ее от своего товарища.

Значит едет он по городу на машине (а происходило все в Нижневартовске)и видит, как стоит тачка на обочине, аварийка включена и две дамы растерянно стоят у капота. Ну он останавливается, спрашивает, что мол стряслось, а дамы его просят просто оттащить тачку до сервиса. Далее мужик достает трос, цепляет аварийную машину, садится и неспеша едет. На первом же светофоре он на красном тормозит и ощущает легкий удар в свой задний бампер. Выходит из машины и видит, что буксируемый им автортанспорт висит на его бампере, а обе дамы, владелицы оного, СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ И ОЖИВЛЕННО ОБЩАЮЦЦА! !!!!!!!!!!!

Вот какая история.

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:

"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт. "

Девочка: "ну, не Кувейт точно... "

Ведущий: "а что такое Кувейт? "

Девочка (серьезно): " ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт... "

Не срослось, так не срослось... )))

Вышел я как-то после обеда на балкон покурить... Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...

Занимаемся продажей шин. Так сейчас сезон, все бегают с выпученными глазами в поисках размера, нужной модели и т.д. Некоторые, более продвинутые пользователи интернет, заказывают их через интернет-магазины, одним из которых мы и являемся. Так вот, вчера, в субботу, машина развозит заказы. Обстановка крайне нервная, всем нужно быстрее получить заказ. Привозят колеса девушке (кстати блондинке), выгружают резину и слышат вопрос: А почему тут дырка посередине? Водитель не в понятках. Она продолжает, ну почему здесь дырка? где тут такая штука, которая должна быть посередине? На все доводы водителя, что вы заказывали резину и это (дырка) нормально, она делает страшные глаза и говорит, что ей нужны колеса. Кстати, заказ делал ее муж, которому она и стала в срочном порядке звонить на мобильный. После двух минут общения с мужем, девушка заметно погрустнела и спросила: Ну и что мне теперь делать? Пришлось водителю давать инструкцию и вводный курс лекций на тему: Как переобуть машину к зиме.

Я лысый уже больше 20 лет - брею голову, небритось на лице, иногда отращиваю бороду. Году в 2000 решил сделать себе татуировку, долго думал, что бить. Но сразу решил - на лысую голову. Затылок.

Год болел, знакомый художник сделал эскиз. Набил.

Приезжает ко мне мама. Увидела татуировку. А мама моя - это эталон паники. При этом, родила меня в 18 лет, не выглядит бабушкой, две машины.

- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.

Ладно, проехали. Проходит пару лет. Делаю татуировку на руке. Приезжает мама. Первая реакция была очень милой.

- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?