Женские истории #машина

Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.

Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...

Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?

- Ох ё! Точно! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

-2 -1 0 +1 +2


Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.

Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура! "

Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.

Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».

Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали тут мне насчет русских женщин в селеньях.

Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени до противоположной стены. Кто сказал "Щас [бах]нет!!" потом не установили, зато в течениеъ приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей, и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче.

Мужики-то, когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж".

А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".

А вы говорите...

P.S. Кухня сгорела напрочь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

За окном - школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.

Амбула.

В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: "Мужчина : ) угостите сигареткой" : ) : )...

Мужик, грустно: "Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!"

Нимфы, смущенно, но с вызовом - в ответ... : "А это вас касается?"

Мужик, вздыхая, вполголоса: "Когда это меня коснется, будет уже поздно." И продолжает чистить машину.

Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг:

Вчера наблюдал интереснейшую картинку. Мизансцена - 2.30 ночи. возле

моего подъезда. Выход из подъезда, через проезд стоит машина. Я подхожу к своему подъезду. Внезапно дверь открывается, из нее

выкатывается драка. Драчки такая плотненькая. Женская. Трое бьют 4-ю.

В какой-то момент ее (4-ю) сильно толкают, и она пролетев проезд влипает задницей в бок машине. Девушка нормального телосложения, но корма у нее - полный атас. Так вот, отлипает она от машины и снова в драку. На машине остается симптичненькая такая вмятинка, повторяющая контуры филейной части. Я был в истерике. Мужики, которые это наблюдали тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.

Как водится, после обязательного торжественного приема с оркестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег

-2 -1 0 +1 +2


Петрушка

К истории Максима Камерера про пинки в зад и работу

Есть у меня знакомая семейная пара. Живут душа в душу. Как-то с мужем после удачной сделки зашлм в кабак отметить, он мне эту историю рассказал.

В 1994 он после армии, отслужив на Дальнем востоке, вернулся домой. Женился на дождавшейся его девушке. Поскольку половина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я в своё время... Ну, не эникеем даже, а "спаситепогибаем" в энном количестве контор. А куда деваться - деньги-то нужны.

Звонят девчонки с джинсового оптового склада:

- Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо.

Приезжаю. Стоит принтер "Canon" - не помню, как зовётся, почти клон HP LazerJet 5. В комплекте к нему идёт софтина, которая даже по-русски может (это-то в те-то времена, когда LazerJet 5 был современной машиной).

Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компьютера говорил:

- Закройте крышку принтера!

На что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается.

Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страшнее кошки зверя нет.

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с

Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.

Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:

- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.

И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:

- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу на первом этаже. Окна выходят на дорогу. Каждый раз, когда просыпаюсь ночью и иду на кухню, чтобы попить или что-то пожевать (это бывает часа в три-четыре утра), мимо окон проезжает полицейская машина. Я все время думаю, что они патрулируют район для того, чтобы в окна разглядеть тех, кто жрет по ночам, и арестовать их. Или потребовать штраф… Теперь не включаю свет и жру, сидя на полу, чтобы не спалиться, мало ли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо - отвез ее домой. А девушка бросила пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж меня очень часто подвозит до работы. Всегда на прощание в машине целую его и говорю: "До вечера, дорогой! " Еду после командировки из аэропорта в такси. Устала очень! Задумалась глубоко о чём-то. В конце поездки после оплаты на автомате поцеловала водителя и попрощалась с ним до вечера. Только после того, как дошла до подъезда, до меня дошло, что я сделала. Обернулась. Машина стоит, из неё выглядывает счастливый водитель и подмигивает мне: "До вечера, милая! " Чуть сквозь землю не провалилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025