Женские истории #машина

У нас было две машины, моя и его, обе с люками. На моей шторка отодвигалась кнопкой, на его — рукой. В гости мы поехали на его машине, с расчетом что обратно поведу я, как обычно, designated driver. Трезвый водитель. Но была баня, и были песни, и был снег по пояс, и была ёлка посреди участка, и были дети, которые устроили концерт с декламациями, танцами,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выхожу сейчас из торгового центра, ну знаете, наверное, "Новый Век" на Дьяконова, ну у нас там на Автозаводе, иду, короче, и вижу следом за мной бабка такая семенит с двумя пузатыми пакетами, бежит мелкой рысью и пакеты волочет, словно мышка пшеницу тащит в норку и так ножками цип-цип-цип.

Подходим к дверям, а там такой боковой выход ну двери такие руками надо открывать. Не стал выходить, а открыл бабке дверь, а она такая - "спасибо" и шмыг в дверь, а я за ней и вторую дверь открыл, она вышла на улицу и я тоже.

Говорю ей, мол не за что, прошел два шага и свернул прямо через дорогу, а там машины запаркованные стоят, там не помню какие, там Киа или Хундай Солярис и огромный УАЗ Патриот, а старушка опять за мной туда же куда и я.

Не успел и глазом моргнуть, как что-то пискнуло и старушка эта, ну которая, как мышка с мешочками пшена, лихо запрыгнула в новенький черненький УАЗ Патриот. Заурчал мощный двигатель внедорожника, зашумел в колонках Шаман.

Да, подумал я, как обманчиво наше представление обо всем на свете, вот допустим одно какое-то явление выглядит одним, а является на поверку совершенно другим! Ну и бабка! Вот так мышка!

-2 -1 0 +1 +2


Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.

В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с

дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми

глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в

начале июля дело было), а вот машин практически нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё история про Мишу-Катастрофу.

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый слышит, как он дышит.

Преамбула. Моя мама всегда панически боялась мелких колющих предметов; ей казалось, что иголки, оставленные без присмотра, обязательно вопьются в пятку или еще куда, войдут в кровоток и вонзятся в сердце или мозг, вызовут заражение крови, столбняк и кучу неприятностей. Поскольку никто из нас толком не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На даче у меня, в паре километров деревенька, и там гамазин единственный на всю округу. Население деревеньки, помимо повального пьянства, занимается разведением всякой живности. Куры там, свиньи и крупный рогатый скот. Прихожу я как-то в ентот гамазин, покупаю много всего, вижу заходит мужик(М) знакомый, знаю его, потому как регулярно покупаю у его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может , кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот, любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрыть чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги , значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так подкатывается джип, всё при всём: тонировка, кенгурятник и куча всяких наворотов.

Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километрах отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете , в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно , бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются, подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе. ..

г. Сосновый Бор

-2 -1 0 +1 +2


Как быстро стать широко известной в узких кругах.

А утро, казалось сначала, было самым обычным. Живу одна с дочерью школьницей, и на сегодня договорились с ее классной руководительницей встретиться в школе, обговорить кой-какие классные дела. Я не вхожу в родительский актив, но иногда помогаю, чем могу, если есть у школы такая потребность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не девочка глупая, хотя со странностями)вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеяться, знакомится с ней и предлагает:

- Может, заедем ко мне?

Она, пожимая плечами:

- Поехали.

Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:

- Пойдем, поднимемся...

На что она ему абсолютно серьезно:

- Да ты иди, я тебя здесь подожду...

После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.

Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привез машину на техобслуживание. И стал свидетелем скандала. Возмущенная авто-леди, выбрасывая слюни через маску, орала на техника, принесшего ей на подпись смету работ:

- Не еб@ мне мозги! Я приехала, потому что неделю горит лампочка "мотор". А ты [м]ля, хочешь две тысячи баксов и целый день работы за ее замену?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то заехали летом на заправку с моим мужем. Я сижу на пассажирском сиденьи впереди, смотрю, а на заправке возле колонки стоит девица "заправщица" такая - под 2 метра ростом, в майке с 5-м размером груди и шортики-трусики такие - ноги 1,8 метра от шеи. голые как водится 2 шт и в каблуках. Мой выходит из машины, видит девицу и начинает на ходу к окошку кассы ее рассматривать. Дает в окошко 50 грн, говорит - 95-го на 30 грн, сам с выворотом головы еще смотрит понятно куда, отходит к колонке. Делает вид, что смотрит на цихверки, она пистолет туда-сюда, заливает. Вынимает пистоль, он ей там че-то дает из кармана (типа рубль), садится в машину, заводит, а я так хитро и спрашиваю - а ты сдачу забрал? У него - шок, бежит в окошко, там ему одтают 20 грн. Он смущенный садится - отъезжаем.

Говорит - и как это я забыл? (он у меня скурпулезный обычно очень)

- А я говорю, а ты думал, она зря ноги показывала тебе?

так что мужчины, будьте начеку )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:

- через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.

Все похихикали:

- Какой модный цвет!

Вышли на улицу, курили. трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

- Где машина? ? !!! Вашу мать!

- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!

- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!

- Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину! » Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина... » И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно, включив утренние новости с парнем, наткнулись на сюжет про экологическую посуду из дерева. И мне безумно понравилось лукошко для ягод, даже впервые попросила подарок. И парень очень ярко отреагировал — прижал к себе, расцеловал и с горящими глазами сказал: "Боже, неужели такие есть?! Не айфон, не машину, а лукошко! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025