Женские истории #подруга

Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это повторила, зашла в интернет, покопалась там.

Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как включить интернет.

- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.

- Вижу.

- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.

- Нажала. Ничего не происходит.

Я, озадачившись:

- Вообще ничего?

- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.

Я, медленно распаляясь:

- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза левой кнопкой мыши.

- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...

Я грыз асфальт. .

Подруга подарила упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на хороший ceкс, в итоге эта упаковка за два года съездила со мной в Америку, Лондон, Калининград и в Аркаим, так и оставшись не распакованной. И грустно, и смешно, но подумываю написать книгу "мемуары путешествующих гандонов". : )

Разговор с подругой:

- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.

- Это ноги!!!

- Я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую-нибудь ее подругу трахнуть...

- Я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул. Одну правда еще до того как расстались... Поэтому собственно и расстались...

Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.

Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.

Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:

- Может, ты снимешь бигуди?

Со слов друга:

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:

- Мда, на обручальное похоже…

Кошмарик

Подруга развелась с мужем, переехала в Москву, устроилась на хорошую работу, завела друзей, как она думала, и купила однушка в Балашихе. На работе ей стало плохо, а далее скорая и экстренная операция. А дома кот, ключи от квартиры с собой. Никто из новых друзей не смог навестить кота — все заняты. Подруга позвонила мне, я за 2000 км от неё. Купила билет и полетела через несколько дней в Москву, чтобы кормить кота. Самые неожиданные выходные в моей жизни. Кота навестила, Москву посмотрела, а ключи оставила соседке.

Пригласил в хороший, дорогой ресторан девушку, которая мне очень понравилась. Пришла вся разодетая, в ceксуальном платье, на каблуках, пахнет духами дорогими. Я, честно говоря, хотел жрать, начал выбирать, она тоже смотрит в меню. Я хотел заказать стейк, пива, от души поесть и полюбоваться девушкой, а она тыкала в меню и с каждым

Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты сказала: «хочу зрелищ» и упала обратно в салат.

Обтерев руки

Живу в Испании. Есть у меня подруга из Питера. Живёт, как и я, в Испании в соседнем доме. Замужем за испанцем с большой испанской «La Familia». Вот я недавно только решил её спросить, а как вы со своим-то познакомились?

— Да слушай, случайно познакомились через знакомых, типа парень интересный говорят — познакомься. Ну вот списались с ним и пошли на свидание первое. Он про себя рассказывает и говорит: «и вообще я художником работаю! »

Ну тут я подумала, ну вот «повезло»! Я работаю в аптеке, а мой мужчина весь такой творческий художник в полёте мысли. Наверное, живёт с мамой, как художник, и ерундой занимается!

Но тут он мне открывает фотографии и показывает свою работу, а там они бригадой парней красят дом краской. И тут до меня доходит! Что он говорит «Pintor» — это с испанского художник или же маляр. Маляром, короче, он работает в строительной фирме, у меня отлегли волнения, ибо человек вот сразу видно серьезный. И работу стабильную имеет, делом занимается! Ну вот так и познакомились! )

Я обалдел:

— Раньше женщинам подавай творческих художников, а теперь вам, оказывается, нравится брутальный маляр? О времена, о нравы!

— Ну а какое будущее строить ныне с художником? Пока он нарисует картину, пока продаст, это что — я его кормить буду со своей зарплаты аптекарем? А тут пошел, стену покрасил и честно денег заработал. Стабильность завтрашнего дня!

Когда брату было семь лет, читала ему «Гарри Поттера». Накануне выступления (карате) он плакал от страха, я сделала "зелье удачи" из сока, соврав, что в книжке не выдумали зелье, а приукрасили реальность (как со сливочным пивом).

Через месяц стал просить зелье каждый день, я напряглась, прочитала лекцию о вере в себя, но он сказал, что это подруге. Сделала последний пузырёк, отстал, а потом к нам пришли его подруга и её мама, у которой успешно прошла сложная операция. Не подвёл Феликс Фелицис!

Сейчас наблюдал комедию во дворе. Стоит 25 летняя краса под окнами подруги и кричит на весь двор: "Ленка, открой домофон, я пришла ! ". Подружка выглядывает в окошко и открывает дверь подъезда. Домофон начинает пиликает. Краса важно дефилирует к подъездным дверям. Время открытия дверей домофоном кончается, он перестает пиликать, дверь блокируется. Краса бьется в закрытую дверь. Снова идет под окно и снова требует открыть ей дверь. Второй раз движется быстрее, но опять не успевает. После третьей попытки орет перед закрытыми дверями: "Ленка, ну ты ДУРА ! ". Занавес. )))

Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот…

Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла… Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:

— Заходи, я тебя давно жду…

А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон…

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года:"Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить:"Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе" :))

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):

"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.

Теперь с 20: 00 до 6: 00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".