Женские истории #подруга

Особенности национального менталитета

Одна моя подруга, назовём её Ленка - человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе мужской настырности.

Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте.

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру [м]лядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая. Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(f@ck-and-forget).

-2 -1 0 +1 +2

Ещё раз про женскую логику...

Моя подруга, живя в Калифорнии, рассказывает своим калифорнийским же друзьям:

Вот у меня в Нью Йорке подруга, она вообще-то русская, ну, еврейка с Украины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше думала, что знаю, чего хотят мужчины. Но после того, как все страшненькие подружки вышли замуж, причём очень успешно, а мы с подругой, такие красивые, на пафосе, не можем найти даже тех, с кем вечером погулять, я совершенно ничего не смыслю в отношениях. Зоя Павловна, почти 39 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры:

- Главное это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после 21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00!

- Кто советует пить только дождевую воду?! Я живу в Ташкенте!

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня тут позавчера фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был. Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи..., пардон, петь осталось. Взял гитару, пою. А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу. Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме. Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи. Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся. Дело было третьего дня в Вологде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сия история давнишняя, произошла она, когда моей дочери было всего два года. Времена тогда были тяжелые, перестроечные. В магазинах было — шаром покати. Пустые полки, в дефиците даже самое необходимое, а уж о роскоши и речи не шло. Почти ничего из продуктов не было, а за тем, что было, стояли огромные очереди.

Однажды собралась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга работает в фирме, где все сотрудники, кроме нее - молодые мужики, сисадмины. Рассказывает:

"Я тут в магазине два платьица красивых увидала. Одно голубенькое с белым, а другое - розовенькое с чёрным. Я всех-всех у нас спросила: какое мне купить? Пятеро сказали, что голубенькое. Семеро - что розовенькое... Один сказал: "Киса, купи оба, потому что если ты купишь голубенькое, то будешь жалеть, что не купила розовенькое, а если купишь розовенькое, то будешь жалеть, что не купила голубенькое. ""

Последняя фраза её рассказа бьёт меня наповал:

"Теперь я точно знаю, за кого буду выходить замуж! "

-2 -1 0 +1 +2

О женской скромности...

Рассказала мне моя подруга о её походе с другой подружкой в аптеку. Её подруга подходит к консультанту и происходит следующий диалог:

(П.)-Здравствуйте, а у вас есть насадки на зубные щетки?

(К.)-Сейчас нет

(П.)-Тогда дайте тест на беременность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня в школе подруга Юлька. И благо дом у нее в пяти минут от этой самой школы. Ну и как-то раз я у нее ночевала, и конечно мы проспали. Поднимаемся, собираемся и летим в школу. Прибегаем, врываемся в класс, а там уже урок. Училка, видя что мы стоим вместе, спрашивает:

-А чего это мы опаздываем?

И дернул же меня черт сказать вместо "мы проспали"-

-А мы переспали...

Урок не состоялся по причине душащего всех смеха, в том числе и нас с Юлькой и училки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида барышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому-то (видимо, подруге), про какого-то парня, а именно - какой он долбое[ж] и вообще почему он ее не достоин,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там,в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены впределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросшийкустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощьприбежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустоввысовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страхаруки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала,что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - итолько кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметикаразмазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, чтоты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая петербурженка угодила в Таиланд в извращенной форме - в командировку. Как там вообще можно работать?!

В минуты отдыха она отправлялась погулять, много фотала и тут же вывешивала в одноклассниках. У отеля ей всучили забавный рекламный буклетик - чем скрасить досуг. С телефончиками. На снимках в томных позах возлежали и восстояли голые писаные красавцы тайские парни. Не ледибои там какие-нибудь! Все демонстрировали огого какую готовность. В общем, рассмешил ее этот буклетик, и особенно расценки. Перефотографировала штук 30 парней, пока не надоело, и повесила в соцсеть обширной группе доверенных подруг с комментом, что денег у нее, пожалуй, хватит купить всю эту шоблу вместе взятую. Ну, пошутила и забыла, наступил аврал в работе. Через какое-то время вспомнила про одноклассники, зашла и обомлела - там несколько сот комментариев, завистливых и обеспокоенных.

Разгневанная, позвонила лучшей подруге - главной зачинщице этого бедлама. "Не ну а че" - пролепетала та - "ты несколько раз в день вешаешь фотки всяких памятников, фонтанов, цветов и прочих слоников, потом бабац эти красавчики с херами наперевес, пишешь, что собираешься купить их всех, и потом три дня пауза! Мы долго совещались и решили, что лучше тебе не звонить и не писать, раз такое дело. Стали делать ставки, кто из них окажется самым [сраны]м. А у тебя и времени отвечать небось не было! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенку из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду ,когда танцы у ребенки закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятиклассниц (во всяком случае, в моем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026