Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки. Гений, [м]лять.
Гений, [м]лять.
Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто.
Вот в очередной раз закачалась люстра.
Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу!
И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте пережидать землетрясение. .. Когда дошло - вместе ржали.
Когда дошло - вместе ржали.
- Я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую-нибудь ее подругу трахнуть...
- Я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул. Одну правда еще до того как расстались... Поэтому собственно и расстались...
Рассказала подруга, я хохотала долго, для удобства расскажу от первого лица:
Пошла я в поликлинику. Талончик взяла по телефону, сейчас требовалось его забрать, дабы с ним попсть на прием к врачу. Тетка в регистратуре попалась нервная.
-Имя - заорала она.
-Анастасия.
-Фамилия! - продолжила она не тише.
-Л...я.
-Возраст!!! - видимо, для неё это было жизненно необходимо.
-. ..дцать лет. -Давайте быстро полюс! -Вам северный или южный?
-Давайте быстро полюс!
-Вам северный или южный?
Разговор с подругой:
- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.
- Это ноги!!!
Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...
Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить
научилась.
Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный.
Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете.
А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит.
И тут до моих ушей доносится кусок разговора.
Следователь говорит:
- Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в ceксе, ты делаешь все что нравится.
Моя подруга: - Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ! выражение его лица надо было видеть.
- Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!
выражение его лица надо было видеть.
три подруги сидят и пьют чай с тортиком . вдруг ни с того ни с сего падает гардина со шторой . две визжат . чуть не в обморок падают . а третья спокойно продолжает пить чай . через некоторое время все успокаиваются и две подруги начинают восхищатся железными нервами третьей . а та устало им говорит какие железные нервы я просто привыкла к такому 2детей 3-4 года и сиамская кошка
Пару лет назад было. Был в Петергофе, гуляли с подругой по парку после экскурсии во дворце. Идем, любуемся фонтанами, впереди нас на дорожке стоит цыганка и пристает к прохожим с обычными своими разводами: типа дай погадаю. Когда мы с ней поравнялись - та же история. "Красавец, дай погадаю" и в том же духе. Я не останавливаюсь бросаю ей "I don"t speak Russian, sorry" и проходим мимо. Тишина, потом нам вслед доносится: "Да пошел ты на х...!
Подруга после встречи и бурного ceкса пошла в школу к дочери, потом рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь, когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки - в ответ улыбается. Говорит:" Я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... Говорит: "От нее такой позитив исходит обалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом"... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою, слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит: "Ну, я теперь понимаю, откуда у вашей дочери такой позитив..."
Подруга Галя вчера рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.
Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!
Подруга, ох[рен]евшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села. Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать.
Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину.
В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек.
(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр. )
(П)Да, есть "Зорька".
(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца.
Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.
Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток.
(Б)А что? (показывая на витамины) Витамины подорожали?
(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака?
(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.
(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?
(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.
Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.
Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей.
Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории.
Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия).
Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.
Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.
О женском двуличии
Итак, есть у меня друг. Волею судеб не виделись лет 7, хотя оба сидим на удаленке и не особо далеко друг от друга. Вообще удаленка очень плохо сказывается на социальных контактах, да. А тут раз и договорились. Сели, посидели, жахнули по пару литров пивка, что на 110 кило вообще незаметно. Прихожу домой, а там скандал -
- Где ты был, да кто это такой. Да ты вонючий жирный алкаш... (и так далее и тому подобное)
- С Саньком. Вот он (показываю фото)
- Да вы все алкаши, толстые и вонючие. Так и знала, что ты испортишь мне жизнь (и так далее и тому подобное). И вообще, что это такое - приходить домой в 11 вечера...
- Так ты чем лучше? От подруг так же приезжаешь периодически
- А мы чай пьем, и вообще - они с детьми, времени нет...
В общем, вечером конструктивного разговора не вышло
Утром
- Итак, это кто, откуда?
- Да давно мы играли за сборную, еще в институте
- Прекрасно, а жена у него есть? Кем работает? Где живет?
- Нет жены. Ему почти 40 лет. А тебе зачем?
- У меня есть подруга и сестра. Обе не замужем. Так, поподробней, а...
- Погоди, а ты из каких побуждений? Отомстить им хочешь? Или что?
- Ну это я не подумала. Мало ли, вдруг человек хороший и не пристроенный
- Эээ, погоди, тут игра в обе стороны. Может, это я не захочу брать на себя такую ношу со знакомством. А то они у тебя тоже не отличаются ангельским характером, а мне потом оправдываться Дальше диалог опять перестал быть конструктивным
Дальше диалог опять перестал быть конструктивным
Это письмо 83-летняя женщина написала своей подруге. Последняя строка – бесценна!
Дорогая Берта!
Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую узнала за жизнь.
Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад…
Сейчас я всё чаще читаю
На даче я часами могу сидеть на крыльце и наслаждаться видом – мне теперь плевать, что на грядке сорняки.
Я всё ещё работаю, но никому не советую тратить на это слишком много времени- время с семьёй намного важнее…
Жизнью надо наслаждаться, а не просто «терпеть» её.
Удивительно, каким ясным стало моё мышление сейчас, когда уже ничего не исправить…
Я больше не пытаюсь сэкономить во время каждой покупки.
Все самые красивые скатерти, простыни и сервизы я стала использовать каждый день, а не только по «особому случаю».
Когда иду в магазин за продуктами, надеваю всё самое красивое.
Заметила, что когда хорошо выглядишь, гораздо легче расставаться с деньгами.
Я поняла, что не надо ждать «особого случая», чтобы воспользоваться самыми любимыми и дорогими духами. Такое удивительное чувство: благоухать, когда идёшь в банк или ко врачу.
Меня больше не злят все те мелочи, которые так часто портили мне настроение раньше: незаконченные домашние дела, неприветливые кассиры в супермаркете или протекающий бачок в уборной.
В моей жизни больше никаких «на следующей неделе» или «Когда-нибудь».
Всё самое интересное я делаю прямо сейчас.
Каждое утро я спрашиваю себя: «А что бы я сегодня делала, если бы точно знала, что завтра уже не проснусь? ». Это отрезвляет.
Если бы я узнала, что мои дни сочтены, я бы разозлилась. Я бы разозлилась, что мало говорила мужу, как сильно я его ценю. Я бы разозлилась, что не написала письма, которые собиралась написать.
Я теперь чаще звоню детям и стараюсь при каждом удобном случае извиниться за что-то в разговоре с подругами.
Я стараюсь радоваться каждой мелочи, как ребёнок, чаще говорить людям, как я им благодарна, да и просто хвалить то, что мне в них нравится.
Годы, которые каждому из нас остались – это подарок, а не что-то, что якобы у тебя ещё «есть».
Никто ничего нам не гарантировал, даже завтрашний день. Никто нам ничего не должен. Каждый шаг — это только наш выбор.
И каждое утро, открывая глаза, я говорю себе, что сегодня — особенный день. Каждый день, каждая минута, каждый вдох — это настоящий подарок от Бога.
Возможно, наша жизнь — это не та песня, которую мы бы хотели услышать. Но пока мы здесь, мы всё ещё можем танцевать".
"Любите себя и цените каждый миг своей жизни! Вы украшаете этот мир собою! "
Вы украшаете этот мир собою! "
История из жизни.
Оптовый обмен валют. Работают с разными суммами, но о «хорошем» курсе можно говорить при обороте не менее 500 УСД.
В обменнике работают две женщины бальзаковского возраста.
КакЖто вечером подходит к обменнику мужчина сдает 100 УСД и заигрывает с одной из женщин, приглашает в ресторан, намекает о 100 УСД, в общем, снимает; женщина пробует корректно отказаться, он настаивает…
Тут вторая женщина, которая не слышала разговора и считает, что мужчина хочет разменять деньги по более выгодному курсу, спасая подругу, заявляет: « Мы работаем от 500 УСД и выше!».
У мужика падает челюсть от столь дорогих женщин, и он быстро ретируется...
