Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.
Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.
А: а зачем вам так много?
Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.
А: Ладно. Вам какие?
Я: да мне без разницы, любые дайте.
А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?
Я: (окончательно охренев)да мне все равно, дайте на свой вкус.
А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.
Я: да-да, давайте уже!
После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.
Я: не колдрекс, а контекс!
А: WAAAATH?
До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма.
У каждого мужика в голове свои тараканы. Но есть один тараканчик, общий у всех мужиков - сомнение в размерах своего мужского достоинства.
Взрослые мужики, сидящие в бане и ведущие степенные мужские разговоры, чуть собьются и дальше продолжат степенные разговоры, в том случае, если в баню заходит мужик с членом, значительно превосходящим
Природа. Против нее не попрешь. Так вот, если этот тараканчик вырастает до больших размеров, то он уже становится заботой психиатров, которые придумывают ему разные мудреные названия. Одно из таких названий эксгибиционизм - неодолимая страсть демонстрировать свой член окружающим. Только у этих «эксгиков» в голове другая разновидность таракана - уверенность в том, что его член такой большой, что его надо немедленно показать всем женщинам.
Так вот, эта история о том, как юная аспирантка Наташа избавила институтских дам от злостного эксгибициониста.
Институт наш находится в пригородном лесу и, спрямляя путь, или просто для единения с природой, ученый народ ходит себе лесными тропинками. Так этот подлец - эксгибиционист, что удумал. Надевает длинный плащ, из-под которого видны только брюки, но на самом деле это не брюки, а отдельные штанины на резинках. А под плащом голым-голо. Дожидается, мерзавец ученую даму, которая гуляет себе по лесу, думая о чем-то дамском, или о научном. Выскакивает, затем, из кустов, распахивает свой плащ и получает свой кусочек удовольствия, демонстрируя член оцепеневшей от ужаса дамочке.
Что ни день, то институтские дамы отпаивают валерьянкой очередную жертву «эксгика».
Институтские мужики устраивали на мерзавца облаву, с целью сделать ему обрезание «по-путински», но тот, видать, успешно пересиживал ее в кустах и все продолжалось по-новому.
В тот день юная аспирантка Наташа шла вместе со своей подругой через лес, живо обсуждая аспирантские дела, то ли будущую диссертацию, то ли холостого красавца Славика из соседней лаборатории. Обсуждение было настолько интересным, что Наташа и думать забыла о злосчастном извращенце, третирующем Институт. Так, что в тот момент, когда этот извращенец выскочил на тропинку и, распахнув плащ, потребовал: «Смотри!», она просто не поняла о чем речь.
Здесь надо отметить, что Наташа была очень близорукой, но очки, вне работы, не носила принципиально, так как ей казалось, что очки ее сильно старят.
Так и не сообразив, кто перед ней, она, сощурившись, стала рассматривать то, что ей предлагали посмотреть. При этом даже пригнулась, чтобы лучше видеть. Этого «эксгик» перенести не смог. Его великолепное достоинство оказывается так мало, что его плохо видно. Тараканище «величия», сжавшись, убежал в глубину сознания. Зато вылез и зашуршал лапками обычный, мужской тараканчик «сомнения».
Подруга Наташи рассказывала, что, пока Наташа пыталась рассмотреть детали, у «эксгика» сжималось все: и член, и рост, и выражение тупого превосходства на лице. Он поспешно запахнул свой плащ и исчез в кустах. Будто его и не было. Больше его в окрестностях Института не встречали. Может быть, вылечился от полученного шока.
А за Наташей закрепилась слава «крутой девчонки». Хотя, конечно, валерьянкой ее пришлось отпаивать. Потом, когда она сообразила, что к чему.
Подруга получила водительские права и купила машину почти одновременно. Села за руль, а меня посадила рядом в качестве инструктора. После часа тренировочной езды спросила:
- Страшно со мной ездить?
Я ответил: - Мне нет, я смерти не боюсь. В результате был жестоко избит.
- Мне нет, я смерти не боюсь.
В результате был жестоко избит.
Пришла я как-то раз к бабушке, лежу на диване, отдыхаю, а ей в этот момент позвонила ну очень разговорчивая подруга. Проходит 10 минут разговора, 15, 20... Бабушке надоело слушать ее бессмысленные рассказы, она дергает меня за волосы и шепотом меня просит: "Иди позвони в дверь". Я сначала даже не поняла в какую и переспросила, бабушка говорит: "В нашу". Я позвонила, а бабушка довольная пошла "открывать дверь".
У меня есть младшая сестра, ей 20 лет. Постоянно ноет, что у неё нет парня, что она никому не нравится. Она симпатичная и интересная, если бы не одно "но", с которым я уже устала бороться: она грязнуля. Не смывает косметику перед сном, красится как пьяная бомжиха в темноте, не моет голову неделями и не пользуется дезодорантом, из-за чего постоянно воняет. Разговаривала с ней, учила макияжу, дарила косметические наборы — не помогает ничего. Подруг у неё нет — не выносят вони и грязи. Люблю её, но не знаю, как помочь.
"Соответственно, и для молодых женщин лучшей психотерапией является… и доктор Гоаннек привел примеры за номерами три, четыре и пять. "
(АБС, Жук в муравейнике)
Нравились мне всегда длинноногие блондинки, на одной такой я впоследствии женился. А вот "вешались" на меня миниатюрные брюнетки. Одну такую я чуть не ухандокал
Н-но по порядку !
Восстановившись в институт после армии, баловался я черчением курсовых проектов за деньги, ну и ненароком нарисовал достаточно, чтобы прокатиться с подругой на зимних каникулах в Ялту. Назовём подругу Лиля, мы учились в одной группе. Она никогда не видела моря, я ни разу не видел Крым - мои родители предпочитали ездить в Сочи.
Стоял самый конец советских 80-х годов, об поселиться в один номер гостиницы не могло быть и речи. Облико морале. Мы так и планировали - перекантоваться денёк, потом найти частное жильё. Что и было исполнено, но далеко не по плану.
Море подруге понравилось чрезвычайно! она не желала даже пойти пообедать, а хотела вечно идти параллельно прибою.
Параллельно прибою мы вдруг обнаружили чудо невиданное: называлось "Сон у моря" - два трёхэтажных здания без четвёртой стены. Серёзно: каждый этаж представлял собой обширный балкон, открытый к морю и заставленный кроватями. "Хочу ! " - заорала Лиля, мигом нашла нянечку, ответственную за постельное бельё и спальные мешки. Вообразите, эта пыточная система предусматривала "фунциклирование" даже зимой ! Корпуса делились на мужской и женский, никакого смысла в "Сне у моря" я не увидел, и вообще после армии предпочитал отапливаемые помещения. Мы впервые за время знакомства бурно поругались, она осталась, я вернулся в гостиницу.
Утром дежурная по этажу принесла записку - звонили из "Сна у моря", меня искали. Ночевка на ветру в спальнике не прошла даром - подруга слегла с температурой 39 и 6. Вообразите, в зданиях без четвертой стены на этот случай был предусмотрен изолятор! Явившись по вызову, я обнаружил, что общительная Лиля за небольшую мзду договорилась о подселении меня к ней в палату.
Изолятор отапливался. Мы платили в день как за гостиницу. На свежий воздух в пределах "балкона" выходить разрешалось, но мы не особенно стремились, м-да; кровать и в палате была. Нянечки лечили девушку таблетками и уколами, а также кормили нас домашними разносолами и поили домашним же вином из трёхлитровых банок. Меньше недели потребовалось подруге, чтобы выздороветь. Подозрение на воспаление лёгких не подтвердилось.
... Летнюю сессию она "завалила" и отчислилась; лицом и статью походила на Лайзу Минелли из Павлодара; десяток лет спустя сердце сладко ёкнуло и почти остановилось, когда мы с женой смотрели на видеокассете "Rent-a-Cop"...
Эта история случилась совсем недавно.
Очередной раз вместе с родителями подруги провожала ее в очередное путешевствие. Родители уже в возрасте и не совсем понимают значения некоторых слов.
(Предъистория)На днях ей родители подарили тренажер для сжигания жиров, еще называют "зарядкой для ленивых" - вы не двигаетесь, а мышцы, тем не менее, работают. Для поддержания мышц в тонусе, а вдруг пригодится.
И тут в аэропорту начался самый тяжелый момент - момент прощания.
Отец обнимает и говорит:
- Ты, смотри, сильно там этим вибратором не увлекайся. А то мы с мамой пробовали, нам не понравилось
Тут просто взрыв смеха до слез. Потом краснели от неудобства перед отцом, т. к. он так и не понял над чем мы смеялись.
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен! " и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный
Домой я поехал на автобусе, а пассажиры непонятливо смотрели как меня время от времени пробивало на ХАХА)))
Подруга после встречи и бурного ceкса пошла в школу к дочери, потом рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь, когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки - в ответ улыбается. Говорит:" Я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... Говорит: "От нее такой позитив исходит обалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом"... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою, слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит: "Ну, я теперь понимаю, откуда у вашей дочери такой позитив..."
Моя лучшая подруга всегда говорила мне одну и ту же фразу:
«Это ненормально, что твой муж всегда с работы сразу домой приходит. У всех нормальных мужчин есть любовница. Они задерживаются, приходят только вечером или вообще на следующий день».
Сначала я смеялась над её словами. Но потом задумалась... А вдруг она права?
И вот
Нашла через знакомых красивую, ухоженную девушку, с привлекательной внешностью, и договорилась с ней, чтобы она соблазнила моего мужа. Просто поговорила с ней по душам, объяснила ситуацию, и она согласилась помочь.
На следующий день она встретилась с ним.
Позже она позвонила мне и сказала:
«Твой муж очень воспитанный и приятный мужчина. Он умеет поддерживать разговор и уверена, может стать хорошим другом для любой женщины. Но для интима — нет. Он сказал, что его интересует только его жена. Он однолюб.
Что жена для него загадка, которую он хочет разгадывать с каждым днём всё больше и больше».
Мне стало стыдно до слёз. Как я могла так поступить с человеком, который настолько меня любит?
Я не знала, как смотреть ему в глаза.
Я пришла домой. Обняла его крепко.
Он удивился и спросил:
— У тебя всё хорошо дорогая?
Я ответила:
— Да. Всё хорошо.
Я не стала ему говорить про проверку.
А он мне вдруг сам рассказал, что с ним хотела познакомиться одна девушка. Сказал, что ей, наверное, одиноко, и он хочет познакомить её со своим другом.
Я сделала вид, что ничего не знаю.
На следующий день, когда он ушёл на работу, я позвонила своей «лучшей» подруге. Я высказала ей всё, что накопилось. Сказала, что из-за её слов я чуть не разрушила доверие к человеку, который меня искренне любит. А она в ответ начала кричать, что с самого начала влюбилась в моего мужа и мечтала, чтобы он был с ней.
Вот и всё стало на свои места.
Я красивая, стройная, ухоженная, с фигурой как у модели. А она — полная, вечно ноет, что хочет похудеть, но не делает для этого абсолютно ничего. И самое страшное — зависть, и злоба.
Её гложет зависть ко мне, к моей любви, к моему счастью. И больше она мне не подруга.
А у меня есть «лучше» ОН. Мужчина, который выбрал меня. И выбирает каждый день.
ksennus:
Подруга рассказывала:
Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
- Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
- Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было! - А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
- А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т. п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Единственный раз в жизни использовала служебное положение, когда узнала, что любимый гуляет. Установила всех его партнёрш, там были и стукачка ГУВД, бывшая проститутка; пэтэушница, не вылазящая из кожвена; моя бывшая подруга, жена его лучшего друга; диллерша, недавно освободившаяся. И вот сижу я и понимаю, что кроме как «кот помойный» назвать его не могу — ни одной достойной связи. Отвернуло в один момент, а я за ним готова была и в Рим и в Крым.
Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете? »
