Некоторое время назад довелось мне ехать в электричке. Еще на вокзале рядом со мной села тройка старушек - пальтишки, шляпки, ридикюльчики в сухоньких ручонках, чуть надменное выражение лиц и плавная, но въедливая манера вести разговоры - вроде и не слышно о чем, но и не замечать голоса нет никакой возможности.
Особой говорливостью
Минут через пятнадцать-двадцать ее товарки уже сидели с унылыми мордашками, но интеллигентное воспитание не позволяло видимо им сбежать в самый разгар "интереснейшего" повествования. Вместе с ними так же страдали и близко сидящие пассажиры.
Наконец в Одинцово эта парочка с неприкрытым облегчением подскочили, клюнули свою подругу в щечку и выпорхнули. Старушка заскучала, минуты две смотрела в окно. Потом ее личико осветилось, она вынула телефончик и мы принялись страдать еще минут на двадцать.
На подъезде к Голицино, на том конце провода терпение закончилось и наша бабуля опять принялась скучать.
Посмотрела в окно. Оглянулась с надеждой на сидевшую рядом мадаму (та резко закрыла глаза, засопела и чуть слюни не пустила, усиленно изображая глубокий, почти обморочный сон), посмотрела оценивающе на меня, но увидев в моих ушах наушники, поскучнела и обиженно отвернулась к окну.
Вдруг ее лицо просветлело и она с рьяностью таксы, раскапывающей лисью нору, закопошилась в своем ридикюле. Через мгновение извлекла из него... Гейм-Бокс! И принялась играть! Как заправский геймер, уверенно проходя уровень какого-то экшена!
В, видимо, особенно интересные и сложные моменты игры ее глазки победно поблескивали.
Для полноты антуража недоставало только возгласов «Йес!» и неоднозначных жестов, согнутой в локте, правой руки. Я выпал. Тетка слева, сначала вытаращилась на это чудо, но затем заинтересовалась действом, происходившем на экранчике бабкиной игрушки.
И тогда я подумал — а многие ли, доживя хотя бы до тридцатилетнего возраста, смогли сохранить такую вот, почти юношескую непосредственность?
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.
"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"
Ведущий:
- Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).
Когда я училась в школе, мы над учителями даже и не прикалывались никогда, они сами что-нибудь отмачивали. Особенно наша классная.
Однажды она пришла в школу в РАЗНЫХ зимних сапогах!
Представте: один черный, другой коричневый, один на замке, другой без, один на сплошной подошве, другой на каблуке. Это ж в каком сосоянии надо было одеваться, чтобы не заметиь и дойти так до школы!
Естесственно, когда мы увидели это на уроке, класс стал дружно ржать.
Классная носится по рядам, орет, не может ничего понять, а мы умираем со смеху. Поняла она в чем дело только на перемене, когда в класс стали заглядывать ученики из других классов и рассмотривать ее ноги.
Самое интересное, что перед этим мы с подругой были у нее дома, и она обвинила нас, что это МЫ ПОМЕНЯЛИ ЕЙ САПОГИ! Но одевала- то она их сама.
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки. Гений, [м]лять.
Гений, [м]лять.
У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, ипотеку нечем было платить, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла найти никак, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.
Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, шикарное
Утром проснулась от сообщения от банка, пришёл перевод на 30 тысяч. Следом давняя и полузабытая подруга присылает сообщение: "Помнишь, ты мне давала взаймы десятку на бизнес десять лет назад? А я не вернула, потом забыла, потому что дура. Если бы не твои деньги, сейчас ничего бы и не было. Возвращаю в троекратном размере! " На следующий день приходит сосед сверху и говорит: "Мы там балкон красили, на Ваш сильно накапали. Возьмите вот за неудобства, извините". И даёт пятитысячную купюру. У меня балкон завален хламом, там ремонт надо делать, и мне всё равно, кто и чем там накапал. Но деньгам рада! Вечером звонит бабушка по отцу, говорит, что продала старую дачу, решила деньги разделить между мной и сводной сестрой, которую папаня тоже бросил. Приезжай в банк, говорит, заберёшь деньги. Приезжаю, а там 350 тысяч! Чудеса! А через пару дней на моё резюме откликнулись несколько работодателей, и я нашла работу, причём очень хорошую. Красное платье берегу. Считаю, что это оно мне такую удачу принесло.
Красное платье берегу. Считаю, что это оно мне такую удачу принесло.
Есть у меня подруга китаянка, которая не особо хорошо знает русский язык. Так, общими фразами. Однажды, когда мы гуляли, у меня задралась кофта, и было немного видно живот. Так моя ненаглядная не придумала ничего умнее, как сказать: "Мясо на улице".
История такова:) Подруга моя, Маша, очень часто думает намного быстрее, чем говорит:) Итогом является эта история :)
Как-то, сидя с моими друзьями, которые Машу почти не знали и на которых она должна была произвести впечатление, мы разговорились на тему работы. А надо сказать, что мы с ней работаем в одном учреждении, но в разных корпусах. Рабочие места, как и везде, стандартны - стол, компьютер, под столом корзина для бумаг (это важно!) В их корпусе одна из самых больших проблем - крысы. Далее следует Машкин монолог:
"Нет, ну эти крысы совсем обнаглели! Представляешь, задержалась я как-то на работе, сижу одна... Свет у меня полыхает, радио надрывается - вроде полная иллюзия присутствия очень большого количества народа. И тут слышу шебуршание за спиной! Точно знаю, что я одна! Резко поворачиваюсь - а там!!! Крыса! Здоровенная! Наглая!!! Смотрит на меня!!! и что ты думаешь?!? Нет, она не полезла в чужие помойки ! !!! ОНА ИМЕННО В МОЮ ПОМОЙКУ МЕЖДУ НОГ ПОЛЕЗЛА!!!!!!" Рыдали все.
Рыдали все.
В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, всё парится, жарится, духота... И очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:
- Да даже не знаю, как-то ещё не разобралась...
Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:
- Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!
Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущённо смылась обратно в кухню...
Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ? " Неделю не разговаривали...
У меня есть знакомая (не могу назвать её подругой, хотя по жизни идём рядом ещё с детского сада), у которой имеется плохая, прежде всего, для неё самой, черта характера: она совершенно не выносит критики в свой адрес. Никакой и ни от кого. Более того, она неспособна оставить критика без ответного выпада. Ей самой всегда было от этого нелегко, друзей
Студенткой она пыталась помогать родственнице на вещевом рынке, и её оттуда "попросили", поскольку своими огрызаниями она отпугивала клиентов. Знаю, что она много раз пыталась найти работу, но отсеивалась ещё на стадии собеседования. А на местах, куда её всё же брали, долго не задерживалась.
И вот однажды встречаю её в коридоре на своём офисном этаже. Каким-то чудом её взяли к нам. Справедливо думала, что это тоже ненадолго, поскольку у нас очень суровый и властный босс-самодур. И да, работать она вскоре перестала, но... Выходит за нашего начальника замуж! Оказывается, она в пух и прах "поцапалась" с ним в первый же свой рабочий день (как жаль, что я этого не видела). Никогда не знавший ни от кого такой дерзости босс поначалу просто "выпал в осадок", а потом влюбился. Не столько в неё, сколько в её безудержную дерзость. Именно этого ему, видите ли, всегда недоставало. Плюс в том, что с подчинёнными босс стал гораздо сдержанные и мягче. По крайней мере, пока.
Сейчас у них стадия подготовки к свадьбе, и он практически не выходит из кабинета, разрывая телефон в обсуждении с невестой нюансов церемонии и празднования. Ей 28, ему — 45. И почему-то они до сих пор, даже в неформальной обстановке, разговаривают на "вы".
Лет двадцать назад в начале 2 курса нас, студенток педагогического института, вывезли на месяц "в колхоз" на картошку. Надо сказать, что факультет наш был сугубо девичий, все молоденькие, сразу после школы поступали, скромные и неиспорченные в общем и целом. Жили и работали мы совместно с другим факультетом, на котором было много уже отслуживших в армии взрослых дядек.
У нас климат в сентябре очень дождливый, и вот как-то раз на поле завезли рулоны полиэтилена и веревки, мы собирали картошку, а пару этих здоровых дядек посадили на край поля нарезать эту пленку кусками и прорезать в каждом дырку для головы, и это раздавалось как плащи, надо только веревкой подпоясаться. Ну это чтобы мы не совсем до нитки промокали, а то и так все из колхоза норовили удрать "по болезни". Холодно, сыро, вид у нас смешной и жалкий, все в платочках, каких-то шароварах убогих, да еще обмотанные этим ужасом. Моей подруге достался полиэтилен без прорези почему-то. Она побрела к этим лбам, а они так смотрят - прикалываются над нами, она заробела и так максимально вежливо говорит: "Сделайте, пожалуйста, мне дырочку..." Парни эти посмотрели на нее совсем странно, наступила тишина, мы все приостановили сбор урожая, она понимает, что сказала, видимо, что-то не то и что надо как-то выправлять положение, подумала и добавила: "в пленочке..." 15 минут все присутствующие - в покатуху.
15 минут все присутствующие - в покатуху.
Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога
начинает жаловаться:
- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!
Дальше, обессиленно падая в кресло:
- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!
Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она
продолжает медицинскую тему:
- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма
почти месяц!
Я пытаюсь пошутить:
- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь
моча светиться будет.
Подруга смотрит на меня, как на дурака.
- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через
кровь!
- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.
- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от
рентгена и выйдут!
- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин?
Как у них через кровь вредные вещества выводятся?
Задумывается на секунду, потом довольная изрекает: - Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!
- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!
Произошло это только что. Мой домашний номер телефона: **77*. Звоню своей давней подруге, которую, как и меня, зовут Марина. Ее домашний телефон **7*7. Я, наверное, на "автопилоте" набираю номер **77*, трубку поднимает мужчина и происходит такой диалог:
- Здравствуйте.
- А Марина дома?
- Нет, она на работе. (Моя подруга учится в очень серьезном заведении, и я, точно, знаю, что работать она ну никак не может.)
Начинаю думать, что что-то здесь не так...и говорю:
- Это телефон **77*?
- Да.
_ Это Марина - ее подруга звонит...(Думаю, может меня забыли. Голос мужчины не узнаю, хотя и кажется знакомым)
- Я понял.
- А где же она работает?
- А вы позвоните по телефону *****.
- Спасибо.
Я кладу трубку. Минуту сижу и думаю, телефончик что - то знакомый..., а потом взрываюсь от смеха и от того что "крыша едет не спеша"... Оказалось, ЗВОНИЛА Я К СЕБЕ ДОМОЙ И ТРУБКУ ПОДНЯЛ МОЙ МУЖ! Как он меня не узнал - не знаю:))Все.
Как он меня не узнал - не знаю:))Все.
Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).
П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил. П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.
Я женщина, и мне очень нравится рыбалка, но есть нюанс: меня никто на нее не зовет. Спрашивала парня, предлагала поехать вместе с палаткой и пивом, насладиться свежим воздухом и прямо у реки покоптить рыбу. Мое предложение его возмутило, ведь не бабское это дело — рыбу ловить, он лучше с друзьями скатается. Расстроилась, попросилась поехать вместе с папой, а он мне говорит, что мест нет и вообще я мешать буду. Решилась на отчаянный шаг и позвала на рыбалку свою подругу, которая всегда за любой движ. Она дала добро, и мы вдвоем утрецом выдвинулись на место. Шикарно отдохнули, полюбовались ночным небом, а днем поймали только одну щуку, но зато громадную. Скинула фотку рыбины всем мужчинам, которые мне отказали. Выкусите, жадюги.
