Женские истории #подруга

Я не люблю готовить. Я делаю это всю жизнь, так много и часто, как будто это мое самое любимое хобби. Но это не так. На самом деле хобби у меня другое: я люблю покушать. И пока в семье готовила мама, мне это занятие было по душе.

Но прошли годы, и я вылупилась из семьи мамы в семью собственную с минимумом хозяйственных навыков, потому, что интернета

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история несколько лет назад. Сидим втроём на кухне:я, моя мама и моя лучшая подруга Дашка. Мои родители только недавно развелись, и вот мама жалуется на жизнь, на все лады костерит папу, попутно расхваливая отца Даши, он, мол, и семьянин, и и без вредных привычек, и хозяйственный такой (что чистая правда). Дашка, видимо, желая подбодрить маму, отнекивается:

- Да что вы, тётя Ира! Он у меня нудный такой: всё книжки читает или закатки на кухне делает.

- Дашенька, а что же он делать должен? - резонно замечает мама.

- Ну, нормальные мужики, например, веселятся, в карты играют...

-2 -1 0 +1 +2

Продолжение истории про подруг.

Подруга- ….. (правда, слов нет).

Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду

Господь наградил ее такой ceксапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я считаю, что чужое мнение надо учитывать, но необязательно ему следовать. Но, как оказалось, не все понимают разницу. Пример: подруга стала вегетарианкой, я поддержала. У меня на ужине приготовила ей отдельно салат и свекольные котлеты. Себе — стейк. Встретила непонятное мне возмущение. В ответ сказала, что поддерживаю её выбор, но это не означает, что я перестану есть мясо. Долго спорили, подруга ушла обиженная. Третий день скидывает мне в соцсети посты про убийства животных, лицемерие и предательство. Дурдом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько моих подруг, имеющие детей, при недавнем разговоре сказали, что мечтают о том, чтобы при рождении одного ребёнка бесплатно давали однушку, за второго — двушку, за третьего — трёшку, а если больше детей, то дом. Причём благоустроенный! Чтобы автомобиль выдавали, можно наш, отечественный, но новый! А если детей трое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга недавно рассказывала про мужа:

Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.

М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.

Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведенным с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это правдивая история. Как там в Фарго? Из уважения к погибшим... В общем, без имен. И в отличии от большинства здесь публикуемого, моя история пока не завершена и, возможно, такой и останется.

Короче, из двух так сказать симметричных мест в доме пропали деньги. Не все и не последние, по одинаковой сумме разными крупными купюрами. Всего

-2 -1 0 +1 +2

Подруга помешана на «Игре престолов», прям очень, постоянно говорит о своем сериале, персонажах, книги читала. Она начала смотреть, когда еще беременна была. И вот у неё родились прекрасные белокурые двойняшки. И как она их назвала? ДЕЙНЕРИС И ВИЗЕРИС! На мои попытки сказать, что их могут дразнить в будущем и прочее, она отмахивается и отвечает, мол, ничего, зато необычно, ее детки от всех отличаться будут. Муж не против, но я до сих пор в шоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.

Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!

А она уточняет - У Них[рена]на день рождения!

А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вечером старательно стирает защитную пленку с кода на карте телефонии.

На вопрос мужа, кому собирается звонить, отвечает: «Подруге, Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли детские анализы на ночь в холодильник поставить? » Муж в отпаде: Наталья живет в Англии…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась я купить родителям под ёлочку подарок - микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т.е. ни "да" ни "нет")

Занявшись поиском подарка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе недосыпа)

Ехала вчера в метро и задумалась. А я еще должна уступать место старшим или уже могу сидеть с видом: «Я тоже уже пожила, между прочим») И молодежь – должна ли уже уступать место мне? Когда я уже могу начать брюзжать: «Вот что за молодежь пошла… и т. д. ». Это как-то законодательно урегулировано?

Вообще, я в метро, практически,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на остановке. Скучно. Народу вокруг тьма. Позвонила подруге, жалуюсь, что купила только что сок в магазине, очень пить хотелось, а сок оказался вскрытым, мол, охренели продавцы! И всё в таком духе. Говорила вроде тихо. И тут в другое ухо приятный мужской голос: "Девушка, ну что же вы так ругаетесь? " И не сказала ведь ничего ТАКОГО грубого, а стыдно стало безумно. Отошла от остановки так, чтобы и автобус видеть, и тому симпатичному парню в глаза не смотреть. Убрала телефон. Стою. Подходит он. Тянет мне огрррромный гранатище и говорит: "Это вам, чтобы не злились, и давайте с этого дня без ругательных слов? " С этого дня больше не матерюсь. Сложнее всего было заставить себя не думать матом((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух подруг.

Первая:

- Мне сегодня нос прокалывали! Так больно!

Вторая, очень заинтересованно:

- Пирсинг делала?

Первая:

- Если бы! Гайморит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026