Женские истории #подруга

Гуляем с подругой по пляжу. Доходим до скалы, показываю:

- Здесь у нас водопадик, но в этом году дождей мало, он не течёт.

- Потрясающе! - искренне восхищается подруга. - Я никогда в жизни не видела пересохшего водопада !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. И так!

Mоя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Гаргона настоящая! Она себя уже

-2 -1 0 +1 +2

Совершенно не понимаю вкусы мужчин. Есть соседка, типаж "тётя Зина в леопардовых лосинах". Вес под 90, шумная, вечно грязные волосы в пучке. Вокруг неё вьются поклонники, третий муж на руках носит, как и предыдущие два, все капризы исполняет. И есть близкая подруга - честно, самая красивая девушка, которую я видела. Стройная, фигура - песочные часы, всегда ухоженная, умная. И в 28 лет - девственница. Говорит, что для мужчин как будто невидимка. В общих компаниях, на отдыхе, на работе - для мужчин её будто не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из подслушанного.

Женщина с печально-мечтательным выражением лица:

- Эх, подруга, где бы мне мужика найти хорошего, золотого…

- Ну зачем же прямо-таки уж золотого?

Мгновенное изменение выражения лица на азартное:

- А я его на монеты порежу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и подобранная на побережье Германии в 1968 году." (из газет)

Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает.

8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент выясняется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух подруг.

Первая:

- Мне сегодня нос прокалывали! Так больно!

Вторая, очень заинтересованно:

- Пирсинг делала?

Первая:

- Если бы! Гайморит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем, рассказывала мне одна знакомая

Едет она с подругой в автобусе в учебное заведение. А утром, как всегда, в автобусе полно народу. Разворивает она с подругой, и тут в их беседу вмешивается сидящий сзади их молодой человек и обращается к моей знакомой

- Девушка, я в вас влюбился с первого взгляда! Можно предложить вам руку и сердце?

Знакомая посмотрела на него, как на дохлого таракана и выдала:

- Нет, только ногу и печень..

Весь автобус хохотал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С форума...

"А еще айфон приходящие смс открывает на весь экран.

Так у одной подруги моей, забывшей свой айфон на столе, весь офис узнал, что она спит с директором. Его недвусмысленное смс прочла добрая соседка на весь кабинет! )"

-2 -1 0 +1 +2

Поселился в квартире, рядом с моей, молодой симпатичный сосед, да и тело у него ничего так!! А я дэвушка не из скромных..Ну, думаю, надо знакомиться. Вообщем, с помощью стакана у стенки опеределила, что мой красивый сосед дома - услышала звуки телевизора. Ага! Нужно действовать.. перед этим посоветовалась с подругой.. мол, может это слишком..вот прямо так заявиться! Но подружка, что? - ты чего, давай, конечно, потом мне смс напишешь... ну я и дала. Постучала - открыл..такой сам большой.. в халате длинном.. Соблазняю улыбкой и говорю: Я - Ольга, будем знакомы.. у меня сегодня свободный вечер, пойдем гулять.. Он, с широкой улыбкой, говорит: я -Дмитрий.. молчание... не могу, Юль.. у меня жена дома.. Ну.. тогда я в осадок.. Продолжаю улыбаться, а дурой себя чувствую... но я оптимистка по жизни.. не страшно, потерял он такой алмаз, как я.. Возвращаюсь к себе в квартиру.. как и обещала - пишу подруге-пишу латинскими буквами смску: Ulka, u nego GENA!

Вечером подружка признается: Оль, а кто такой Гена, сосед твой че - голубой? Говорю, не Гена, а жена!! жена! вот так

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.

Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал:

- Ты зачем вымыла сковородку?

- Она же грязная была!

- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня подруга к парню шла, никого не трогала. На улице была зима, темнеет рано. Вдруг из-за гаражей выбегает мужик и валит её на снег, насиловать собрался. Она ему говорит, мол, чего мы тут на морозе-то, давай ко мне пойдём, хоть потр@хаешься нормально. Тот согласился. Привела она его к парню своему. Он в окно выглядывал, так как она задерживалась. Довела она насильника до квартиры, парень не растерялся и в морду дал насильнику, тот сбежал. Подругу трясло ещё месяц от страха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пекин. Гостинница. По ТВ на русском только канал НТВ. К переводчику(наш, русский) пришла его подруга(симпатичная китаянка), дело молодое.

Он ей переводит, что идет по ТВ. Акулы в Приморье, бандиты в Хабаровске и т. д. Через 10 минут она восклицает - УЖАС, как вы там живете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я на довольно большом предприятии. Одна из моих обязанностей -

связист на внутренней АТС. Однажды, зашла на рюмку чая подруга, которая

работала в этой же организации, но в другом месте. Что-бы подстраховать ее

(вдруг начальство будет искать), подключил телефоннный аппарат к ее номеру.

В самый разгар звоит ее телефон, как выяснится директор. Подруга берет

трубку:

- Да... Хорошо... Да я ТАМ, на месте.:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышли в ночь с подругой, через трафаретку рекламу на асфальте нарисовать. На очередной точке, авт. остановке, тормозит тачка, выходит мужик и говорит: типа хулиганите? А подруга выдаёт: А Вы что, нас видите? . Мужик изчез, как привидение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025