Женские истории #подруга

Вчера закупаю продукты в супермаркете. Прохожу по рядам и невольно слышу, как одна молодая симпатичная девушка говорит своей подруге: у меня дома есть чеснок, и я никак не могу решить, что же к нему купить на ужин. !!! Боюсь представить себе такой ужин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

"И жар соблазна

Вздымал как ангел два крыла

Крестообразно"

Б. Пастернак "Зимняя ночь"

Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов

-2 -1 0 +1 +2

Как-то в рубку к киномеханику, крутившему фильмы в кинотеатре, пришла его подруга. И, включив кино, они занялись тем, что хорошо и приятно.

Но на свете есть директора и администраторы. И вот один такой неожиданно постучался в дверь и зычно потребовал ее немедленно открыть. Метавшаяся парочка придумала единственное решение - девушка вспорхнула на подоконник и прикрылась плотной бархатной шторой. Бдительный администратор убедился, что киномеханик не пьет, поболтал о том о сем и был таков.

Надо ли говорить, что симпатичная женская попа, возникшая на 2-м этаже здания на оживленной улице, снискала куда большие аплодисменты, чем интересный фильм в кинозале.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В свое время эту историю рассказал мой "сенсей" (по институту ипрограммированию)

Лежал он как-то в больнице, на стационаре. И была у них вотделении медсестра, вся из себя такая смазливая и симпатишная, но ксвоим профессиональным обязанностям относилась она, мягко говоря,халатно. Так вот, в числе ее прочих обязанностей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вишня: Жена звонит подруге.

Ж: Ты что, плачешь?

П: Плачу.

Ж: А почему?

П: Муж не хочет присутствовать при родах.

Ж: Ну, это нормально. Чего плакать то?

П: Так и я не хочу на них присутствовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера покупаю цветы для своей подруги. Цветы подает очень молодая и симпатичная девушка. Я выбрал три розы и прошу их упаковать в прозрачный пакет. Небесное создание,торгующее цветами предлагает:

- Давайте я вам в букет добавлю гипофиз, очень будет красиво!

Я сразу понял, что она перепутала гипофиз с гипсофилом, но

представив во всех красках как будет выглядеть икебана с

гипофизом, не мог удержаться от смеха. Сквозь хохот я спросил:

- А мозжечка, для завершения композиции, не найдется?

Но шутка,по поему, понята не была, и я, забрав букет, и продолжая всхлипывать, отправился восвояси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга тупая. Она сменила имя с Лии (Лия) на Алёну. И вчера она прибегает ко мне на работу в слезах и рассказывает мне, что когда они с мужем "любовью занимались", он её Лией назвал, то есть её прошлым именем, а она подумала, что он ей изменяет, и она с ним разводится. Сказать мне больше нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это со мной пару лет тому назад. Встречался я с одной особой, всe бы хорошо, но вот еe маман... В общем дело было так: У нас в Универе некоторым образом дают (почти) халявные путeвки в дома отдыха на каникулы.

Грю я своей подруге мол, поехали со мной, мою путeвочку разобьeм на двоих, отдохнeм! И поехали БЫ, если б не маман. Как выяснилось, она боялась, что я "испорчу" еe дочь ненаглядную, ну я и грю:

- Давай напишу расписку, что верну "в целости и сохранности".

В общем пишу: "Ув. ХХХ!..... верну..... В противном случае, обязуюсь принять на себя ответственность по любому из пунктов ст.217 УК РФ.

дата, подпись.

Вот ведь переклинило - думал что 217-я это изнасилование! Еe маман была в бешенстве, орала и визжала. Грила что издеваюсь! Открыл я УК и офигел: Статья 217 - НЕСОБЛЮДЕНИЕ ПРАВИЛ БЕЗОПАСНОСТИ НА ВЗРЫВООПАСНЫХ ОБЪЕКТАХ!

================================================= Ст. 117 (изнасилование) была в старом УК РСФСР.

А сейчас - ст. 131-135.

-2 -1 0 +1 +2

Никогда не сидела на диетах, поэтому даже не знала толком, какие их виды существуют. Так что когда подруга сказала, что она на сыроедении, я решила, что она питается только сыром, и позавидовала. Потому что я люблю сыры. Очень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.

Супруга в те выходные в деревню к маме уехала,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно это было.

В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. В какой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобы ей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое.

Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромным РАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женские хитрости. Ловля мужа на вранье

Моя супруга уезжала на выходные к маме. Тёща приболела, вроде.

Я, со своей стороны, сославшись на недомогание, остался дома.

Особо ничего не планировал. Но неожиданно холостой товарищ позвал побухать. И я не смог отказать.

В общем, жена за порог, а через полчаса и я ушел.

Она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежим с подругой смотрим футбол. Я за Францию, она за Португалию. Минут двадцать орем друг на друга...Я кричу - бей! Она орет - мимо! Бодаемся, бодаемся и тут она выдала фразу!

-А Португалия в какой форме играет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали мы с подругами отмечать Новый год в Питер. Ну, в предвкушении новогодней ночи сидим, наводим марафет!

Настроение замечательное..Надо заметить, что нас было четверо, и все одинокие неудачницы...

Тут я замечаю у моей подруги на щеке ресницу, ну и , как в детстве, говорю:"На какой щеке ресница?"

Ну, подруга моя безошибочно выдает ответ, и сидит, загадывает желание....

Я смотрю на ее блаженное лицо, судя по всему уже представляющее, как сбывается ее желание и выдаю:" Нихрена ты сегодня не познакомишься с обалденным парнем".

Надо было видеть мою подругу, которая медленно ко мне поворачивается и произносит: "Сс@ка!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила недавно машину, на которой задние окна ну совсем черные. Моя малолетняя подруга 17 лет, увидев этого монстра, в восторге выдала совершенно неясный комментарий: "Ну вот, теперь можно парней пачками перевозить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025