Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.
Со слов подруги и от первого лица.
У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т. п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.
Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.
Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.
Сказ о попандосе с рекламой.
Звонит подруга: "ой, шо делать, шо делать - купила ТААКУЮ ВЕЩЬ, все классно сидит, но на жопе явно выглядит пустовато. И назад отдавать не хочется, и носить как-то стремно. Может, сможешь че-то подшить-ушить? "
Я шить могу, но мне влом и времени нет. Нагуглила быстренько ссылочку на жопоувеличивающее белье, то бишь трусы с вставками, скинула ей - типа, заказывай и не парься.
А потом как-то проводила обучение в группе. Вместо обычной доски был "смартборд" - интерактивный монитор во всю стенку. Удобная вещь. В процессе объяснения зашел у меня спор с участником, я полезла на этом мегамониторе в интернет (черт бы побрал мою пинципиальность) и залогинилась в свой Гугл - иначе не получалось. Ну и - вы поняли, да? - что первым делом видит очарованная группа? - Йес, кучу поп и силиконовых подкладок под них...
До конца семинара ловила задумчивые взгляды в область моего центра тяжести ...
Навеяно историей про подсадок с советских времен.
В 80-е чтобы купить билет на самолет на нужную дату, надо было вставать в 5 утра и ПЕШКОМ топать до касс Аэрофлота, чтобы занять очередь. Кассы открывались в 9, штурмом заломиться и занять новую очередь у окошечка (как повезет, окошечек штук 20), и надеяться, что купишь билет. Билеты
В конце 80-х мы открыли для себя Одессу - одесситы уже вовсю гоняли в Турцию на пароме, нам это было с Урала сложно - так что закупались на одесском толчке, и сдавали дома по местным комиссионкам. Деньги отбивались со 100% прибылью за неделю. Летать мы начали в Одессу каждые выходные - в воскресенье утренним рейсом туда, вечерним обратно. Проблема была в том, что таких умных нас было человек 100, в самолетах все и познакомились. Билетов на воскресенье, естественно, не было ни туда, ни обратно - также как и билетов на близлежащие пятницу, субботу и понедельник. Вставать каждую неделю в 3 утра, чтобы купить билеты на самолет через 2 месяца - это тихий ужас - и обычно купить не выходило. Попробовали подсадки, съездив в аэропорт несколько дней подряд (на рейс в 6 утра! ) и никуда не улетев, этот вариант оказался еще более тупым, чем штурм касс Аэрофлота. Но решение было найдено. Как все гениальное, это было исключительно просто...
Наши муки закончились. Мы с 2-3 подругами гордо шествовали мимо замученных "подсадок" и загружались в самолет. Билеты были всегда! На любой рейс. И мы никогда никому не раскрыли свой секрет... Нет, мы не познакомились с кассиршей Аэрофлота. Мы просто покупали билет на любой рейс и резинкой и простым карандашом ПЕРЕПРАВЛЯЛИ дату рейса... со среды или вторника (на которые билеты были) на нужный нам день. Менялась только ДАТА, все остальные данные оставались те же. Если вы помните эти голубые билеты Аэрофлота, напечатанные на тонких номерных бланках - с информацией по рейсу пропечатанной цифрами и буквами из маленьких точечек ... ... ... вот так. Самое важное было - не протереть тонкий бланк билета до дыр (пару раз случилось), а там - кто-то из пассажиров всегда опоздает или не полетит, и места всегда находились. А считали только "по головам" - общее количество пассажиров, системы для отслежки по местам не было. В самолет мы заходили последними и садились на свободные места. Если кто-то приходил и начинал ругаться - вежливо пересаживались на другое свободное место. Нас ни разу не поймали. Летали мы так пару лет, пока идея одесского толчка себя не исчерпала. Друзья и подруги рейса Свердловск-Одесса, привет!
Друзья и подруги рейса Свердловск-Одесса, привет!
Все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул
- Даже защита днища оторвалась...
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее.
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")"
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Со слов:
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.
В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела.
Как-то в субботу Наталья прибегает и просит зажарить сразу
Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя...
Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит.
Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси.
А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как
Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась.
Только через месяц нам рассказали, в чем дело было.
Тогда я очень пожалела, что не призналась.
Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом - на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!!
Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала. Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?
Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?
Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 класс.Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями добросердечные медсестры. Супер-хит зимой:"Дети, не ходите без шапки,а то будет гайморит!" Кого-то эти предупреждения совершенно не трогают, а кому-то западают в душу.Возвращаюсь я как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит ему: "Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой будет! " Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо покраснел.
-
История из моей не очень далекой молодости. зашли как то гулять за подругой, стоим на пороге, ксюха бегает собирается. её мама ходит бубнит - вот вы ходите на свои эти дискотеки - вы же там и пьете, и курите, и материтесь! Ксюха из другой комнаты возмущенно - Я НЕ МАТЕРЮСЬ!
Ксюха из другой комнаты возмущенно - Я НЕ МАТЕРЮСЬ!
Подруга пригласила на свою свадьбу. Наступил ответственный момент кидать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре девушки. Мы стали небольшой кучкой. Невеста, стоя к нам спиной, кричит: Один, два, бросаю! В этот момент я получаю сильный удар под дых, загибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие девушки, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвертая гордо стояла с пойманным букетом!
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в IСQ!
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в IСQ!
Сижу в парикмахерской, стригусь. Тут по проходу к моей девочке-парикмахеру подходит абсолютно пьяненькая женщина и спрашивает: мне в сушилке еще сколько сидеть? Парикмахер: еще двадцать пять минут.
Клиентка уходит. Через пять минут картинка повторяется. Та же клиентка с тем же вопросом. Парикмахер, ооочень терпеливо: двадцать минут. На мой вопрос объясняет: кто-то из подруг сказал ей, что если немножечко выпить, краска на волосы берется гораздо лучше. Но клиентка с выпивкой явно перестаралась - четвертый раз подходит.
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Комплименты: женщины - женщинам (подслушано в разное время в реальной жизни, причем чаше всего это говорила подруга подруге!)
-Как ты чудесно выглядишь, прямо тебя не узнать...
-Какое миленькое платьице! Где купила?... А что, твоего размера не было?
- Классно выглядишь в этом костюмчике! Повезло тебе с портнихой:Маша так шьет, что на любой тумбе хорошо сидит!
- Боже мой, сколько лет мы не виделись! Как ты изменилась! Я тебя только по платью и узнала...
-Где пропадала?-Болела.-А, то-то я думаю,что это у тебя такой жуткий вид...- Зато ты, как обычно:весела, доброжелательна! продолжение следует :)
продолжение следует :)
Зашёл как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим.
Подруга сразу спрашивает:
- Скажи, я толстая?
- Нет, с чего ты взяла?
- Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа! . .
Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...
Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину сразу после гарнизонной губы. (История отдельная). Приехал домой и от безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее
Египте! "Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение
Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава
Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную тайну. "Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек, понял наконец? ""А как-же Афины? "-пролепетал я. "Афины давно разрушены, историю в школе надо было учить! "-она торжествовала. Я не смеялся. Мои глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я позвал ее сестру- восьмиклассницу: "Лена! Столица Греции это... ? "Лена встряхнула белокурой челкой: "Египет. "Спорить я не рискнул, уж больно чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих шесть месяцев.
