Сейчас сижу на кухне (ремонт не закончен, так что компьютер стоит там), к моей благоверной пришла подруга и попросила сделать массаж, меня отослали от греха подальше, чтоб не соблазнялся (было бы на кого, все ее подруги не в моем вкусе).вдруг крик:
-Женя, ты нужен нам, как мужчина! Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!
Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!
Я жду подругу, соседку, по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно. Так вот…
Звонок в дверь, я иду к двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла… Открываю дверь и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, раком к двери, поднимаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны:
— Заходи, я тебя давно жду…
А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон…
Про курьезы в одежде.
На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.
- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани.
Вот б%%%ь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки, осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да еще оборочки – залатаю, видно не будет.
И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю, что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.
(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~
120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да? )
Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!! ) ко мне подходит первая женщина и тихонько так говорит:
- Девушка, у вас юбка порвана.
- Я знаю, спасибо.
- Да-а-а??? ... – изумленно так.
Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту Люсю!!!
Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей моей необъятной задницы.
Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла, бедрами плавно покачивала…
И самое обидное знаешь что?
- ???
- На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!
Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в почему-то зеленую розочку. Ээээх… И почему тогда не носили стринги? Ответить я просто не смогла.
Ответить я просто не смогла.
Поехала на электричке, чтобы навестить бабушку. Читаю книгу, никого не трогаю. Мимо идёт компания молодых людей, и одна из девушек резко так ко мне подсаживается и выкладывает концовку, развязку. Одним словом, всё. Я, конечно, опешила от такой наглости, но деваху узнала и наспойлерила ей про её же отношения, мол, расстанется с любимым, когда узнает, что он спит с её подругой. Город-то маленький, её подруга — подруга моей подруги. А книгу я читала второй раз :)
Девчонка со всеми признаками тяжкого похмелья говорит как-то вроде подруге, но получается как монолог.
И голос такой философский:
- Ой, мы вчера как праздновали... Надеюсь меня никто из знакомых не видел... Как мне плохо. Мы водку пили, пиво,шампанское... Наверное, я пельменями отравилась.
Познакомился на сайте знакомств с одной девушкой, переписывались, присылали свои фото, только всё никак не могли встретиться, так как то я занят, то она. Как-то в 11 вечера звонит: "Привет, это N. Ты не мог бы сейчас приехать за мной на вокзал? Я приехала от подруги на электричке, а последний автобус до дома уже ушёл". До вокзала от меня 20 км, до её дома ещё 20. Никогда не виделись, не знаем ничего друг о друге, а просьбы такие, будто со школы знакомы. К чёрту! Не поехал, у меня сериал недосмотренный.
Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго... zabaikalez
Объяснялись долго...
zabaikalez
Все мои нынешние хорошие подруги появились в моей жизни самыми дебильными способами. Одна сказала: "Классные сапожки" — и тут же заблевала мои замшевые сапоги в клубе на танцполе; другая перепутала меня с назойливой бывшей своего парня и чуть не выдрала волосы; третья первый раз в жизни встала на скейт и влетела на нём в мою машину, со словами: "Берегись, я тупая! "; а четвёртая так вообще сидела в мусорном контейнере, когда я кинула туда пакет: она уронила туда часы и полезла искать их, выглянула, сказала: "Привет, смотри, мои любимые часики, даже не воняют, пойдем выпьем вина в честь их возвращения ко мне". Эти женщины [бах]нутые, но я очень люблю их, наша дружба разменяла уже второй десяток. С каждой мы пережили много радостных и много грустных моментов. Считаю, что это судьба послала мне этих дурынд.
Не моe (рйкктуф гй рехбкрт)
Не моe (рйкктуф
Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто. Мужик интеллигентного
вида довез до подъезда. на вопрос" сколько за проезд?" ответил:" Нисколько,
я очень пьян живу рядом, а Вас взял чтоб ехать не страшно было. ...."! Иван
Иван
Захожу я как-то в аптеку, тоже за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное практикантка из "меда"... "Чего,- говорит,- изволите?". Я отвечаю - презервативы "Vizit" за 40 рублей. На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор - глаза разбегаются. Она спрашивает, мол какие именно предпочитаете. Я говорю, да, давайте на ВАШ ВКУС.
Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами "мне такие нравятся" отдает мне пачку. Я - в а%уе.
Очередь - в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.
Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: "Вот с ней бы и трахался, кобель..."
У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат! . . ". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.
Суббота, утро, подруга готовит "греческий салат". Если посмотреть его рецепт, то из "греческих" продуктов там только брынза и маслины, помидоры и болгарский перец родом из Америки. Я задумался, а что же люди ели, пока Колумб Америку не открыл и не навезли оттуда картофель, помидоры и другие овощи и фрукты. Выражаю свою мысль вслух, а подруга мне говорит:
П: Сушеное все везли
Я: ? ?
П: Ну картошка порошком, помидоры в виде томатной пасты. Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.
Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москву (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.
- Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами.
И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны.
Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей:
- Мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: - Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
И тут мамочка моя отожгла:
- Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы.
Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти? ".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит... ): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно... "
Манюня
Моя подруга получила квартиру в новом доме. Ей предоставили возможность выбрать любую. Выбрала. Переклеила обои, заказала мебель, перевезла вещи, и тут её счастье закончилось, ей разонравился вид из окна. А с видами из этого дома не густо, или на юг, смотри на море, или на север - на горы. Но у нас в Крыму лучше на юг не выбирать,
Значит, лежит она на кровати, горюет и смотрит в окно. А там такая картина, на переднем плане небольшая горочка, слегка подразрытая строительными работами и с одиноким деревом на макушке. На втором плане много воздуха, а на третьем гряда прекрасных крымских гор. Отличный вид, любого мужика бы вполне устроил, но не мою утончённую подругу.
Её не устроила эта горка, она фатально ошиблась с выбором, и это на всю жизнь, и счастья в жизни уже не будет.
Поплакала, поплакала, позвонила мне. Говорю, чтоб прислала фотку. Оцениваю, перезваниваю.
- Мать твою, Наташа, какой чудесный, знаковый вид! Гора не загораживает, она защищает дом от холодных северных ветров. Твоя гора -символ духовного восхождения! Подружись с её духом, дай ей имя. В следующее лето разрытые раны на её теле зарастут зелёной травой.
Ты взойди на неё, Наташа, посиди под деревом, подумай. Наташа, у тебя начинается новая жизнь!
Наташа слушала меня с удивлением, но хлюпать носом перестала. Через три дня перезвонила. Гору назвала Манюней, одинокому дереву имя ещё не придумала. Смотрит в окно с радостью. Поблагодарила…
Воистину весь мир у нас в голове… И важно не событие, а то как мы к нему относимся. Скоро я приеду к подруге и реально познакомлюсь с её горой. Эх, Манюня, жди...