Женские истории #подруга

но будто одетого в кумачовую тужурку, показалось вдали на берегу. Оно то высовывалось из кустов, то исчезало, чтобы вынырнуть на миг в другом месте. С каждым разом ко мне всё ближе с довольно приличной скоростью, так что я стал беспокоиться за судьбу оставленных на берегу вещей, поплыл к ним. Но что это могло быть помимо НЛО, разум мой встал в тупик. Собака в принципе способна бегать с такой скоростью, но не подпрыгивая же постоянно выше человеческого роста. Ярко-красные птицы калибром с индюшку в среднерусских широтах крайне редки.

Самым догадливым читателям и любителям детективов предлагаю в конце этого абзаца зажмуриться, представить картину и выработать свою гипотезу. У меня их мелькнуло несколько, пока я плыл к берегу, но все они рухнули по очереди в процессе продвижения объекта. В сумме он проделал метров двести примерно за минуту-полторы, двигаясь по весьма извилистой траектории, но и не отдалясь особо от берега. Наружу высунулся за это время раз пять.

И вот я добрался наконец до амбулы. На тропе надо мною пронеслась на велике жизнерадостная бабулька, а к бамперу был ее привязан красный воздушный шарик на длинной нитке. Стали понятны ее маневры - рулила под самыми высокими ветвями меж далеко стоящими дубами, чтобы не проколоть шарик. А не падает он потому, что надут то ли водородом, то ли гелием.

Но далее пошло опять непонятно. Проехав еще метров двадцать до соседнего спуска в воду, она остановилась, скинула одежду, оказалась уже в купальнике. Привязала шарик к небольшому камню и зашла с ним пешком в воду на глубину примерно по грудь. Брела довольно долго, там место мелкое. Уронила камень, оставила шар парить высоко над водами, и вернулась обратно на берег. Вскоре от нее клубами пошел пар и дым - это она откупорила термос и налила чай себе в кружку, попутно закурив сигарету. Закуталась в громадное мохнатое полотенце, как в плед, и замерла, любуясь на шарик.

Трогательная догадка вспыхнула у меня. Эта старушка любит встречать солнце на рассветах! Но в это пасмурное утро светило так и не пробилось сквозь тучи, вот она и привезла своё, искусственное. Установила примерно в том же месте, откуда из-за леса в самом деле выбирается иногда настоящее солнце. И даже угловой размер шарика с берега был примерно тот же. При виде его в самом деле стало как-то теплее и в теле, и на душе. А методом наматывания-разматывания нитки вокруг камня, периодическим перемещением камня по дну можно очевидно имитировать даже продвижение солнца по небосклону, просто попутно с купанием.

Я подошел к ней, приветствовал и поделился своей догадкой. Она долго смеялась, но правда оказалась еще смешнее!

Оказывается, шарик на камне - это ее буй. Когда-то в детстве, я так подозреваю где-нибудь в 1950-х или еще раньше, она купалась в пруду и запуталась ногами в густых водорослях. Запаниковала, забилась, нахлебалась воды. И натурально утонула - то есть ее потерявшую сознание вытащили и откачали подруги.

С тех пор, выбираясь куда-нибудь поплавать, она сначала обходит дно и ставит свой буй на глубине, где утопнуть невозможно.

Вроде бы идиотская привычка, но она жива и в прекрасной физической форме. Не каждый молодой пустится купаться при температуре воды и воздуха где-то +10С. А сколько смельчаков утопло сдуру или спьяну даже в жару. Всё-таки есть в этой бабульке своя мудрость!

в стране олигархом. О каждом таком случае нам рассказывается в формате "мы тут с корешом водочку пили", в плане с попыткой создать непринужденную обстановку и показать банальность данного действа для его участников. Выглядит это конечно смешно, но в целом Саня человек хороший и общаться на нерабочие темы с ним очень интересно.

Пару недель назад мой товарищ привел с собой свою новую девушку - интересную творческую особу, занимающуюся организацией модных выставок и показов. Сидим, обсуждаем выставку в Пушкинском, пьем Пу Эр и смотрим на огонь в камине. Приходит Саша, с улыбкой на поллица, и довольный как слон: сам великий и могущественный шеф после совещания попросил задержаться, поздравил с наступающим и пожал руку, поблагодарив за успешную работу. Мы, по традиции, заохали и сказали Саше, что он дико крут. Девушка товарища задумалась на минуту и вдруг выдает:

- У меня тут в прошлом месяце прикол был. Короче, сидим мы с Мукешем в Большом театре...

Сашу было искренне жалко. В начале он было задал подруге пару вопросов из области "а не пиз. . шь ли ты часом", но быстро убедился в том что все реально, в результате чего сильно погрустнел и явно задумался о жизни.

школу. Языка она не знала вообще, он давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.

Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро освоила французский практически в совершенстве.

Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба занесла в Москву.

Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.

Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но договорилась с начальством, что Маша её подменит.

Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.

Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть, да как вдуть!!! ! "

На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не покажется!!! "

Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот так.

Герасим.

по тексту. Но реальная блондинка-волосы цвета нержавейки. Ну охи-ахи, сюси-пуси, как же вы там бедненькие все в одинаковой одежде и какую колбасу вам подают на завтрак? После чая, по русской традиции, дошло дело до водки и фотоальбомов. Олечка, просунув мне колено между ног, гиддствовала: "Это я в университете с друзьями. Это в прошлом году в Крыму. А это в Москве месяц назад с греком пзнакомилась. "Тут она взахлеб начала расписывать прелестного жителя Эллады: "Такой лапочка, глаза как вишенки, весь кучерявенький, ручки целует и цветами одаривает. "А я, отведя взгляд от выреза халатика и сглотнув слюну, машинально перевернул фотографию и увидел на обратной стороне автограф латиницей "Мохаммед. АRЕ. 1985г. Хрен бы с ним с этим бедуином, но я таки нарвался на диалог двух идиотов: "Он вроде египтянин. ""Ну да. ""Тогда почему грек? ""А кто-же? " Ступор. "Но он же египтянин. ""Ну да. ""Но почему он грек то? "Ее глаза стали стальными и она убрала свою коленку: "Потому что он живет в столице Греции. " "Ну так бы и сказала что он живет в Афинах. ""Каких нахрен Афинах? Он живет в

Египте! "Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение

Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава

Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную тайну. "Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек, понял наконец? ""А как-же Афины? "-пролепетал я. "Афины давно разрушены, историю в школе надо было учить! "-она торжествовала. Я не смеялся. Мои глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я позвал ее сестру- восьмиклассницу: "Лена! Столица Греции это... ? "Лена встряхнула белокурой челкой: "Египет. "Спорить я не рискнул, уж больно чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих шесть месяцев.

учителей начальных классов, то сами понимаете - контингент - одни девушки (образно выражаясь). И на выпускном, конечно, тоже. Парней было: я и еще двое - чей-то муж и чей-то брат.

Погудели, отдохнули. Все Ок! Время разбегаться - ресторанчик закрывается, а душа ведь требует продолжения банкета ;-). Девочки попрощались друг с другом, разбились на свои кампашкии и начали расходится. Тут со стороны одной из подруг моей подруги (прошу прощения за каламбурчик:)) поступило своевременное предложение поехать к ней на хату. Думаете кто-то отказался?

И вот я и со мной 6 (ШЕСТЬ!!!) девочек едем домой к одной из них. Все изрядно наподдамши. Я не исключение, возможно даже более других. Дома, пока я грешным делом, бегал изливать душу, тьфу, не душу, ну вы поняли... возвращаюсь в зал... Картина:

Лежит на полу шесть симпатичных тел лицом не ко мне ;-) уставившись в телевизор.

- Чего смотрим, девочки?

Подруга молча протягивает мне подкассетник с видеокассеты, на котором написано: "Камасутра". По причине несколько, мягко говоря, нетрезвого состояния голова напрочь отказывается вспомнить значение до боли знакомого нерусского слова.

Вспомнил я ВСЁ когда сфокусировал зрение на экране монитора, тьфу, простите, телевизора. Да...

Не вырвался я тогда, не успел. Да и не сильно хотелось в общем ;-))

Вот такая история. Окончание не понравилось? Да ну и ладно - дальше я даю волю вашей фантазии...