Женские истории #подруга

обломится кусочек ceкса.

Проходим мимо кинотеатра, там афиша: новый фильм «Меланхоличная малышка», Бельгия-Франция-Швейцария, в главной роли Дж. Биркин. Она вдруг останавливается и говорит:

– Слушай, да что там интересного в твоей музыке? Давай лучше в кино сходим.

– Да ну, – говорю. – Ерунда какая-то, наверное. Тоже мне кинематографические державы, Бельгия и Швейцария. И ладно бы Делон или Бельмондо в главной роли, а то какой-то Дж. Биркин. Никогда в жизни о нем не слышал.

Она призадумалась на секунду, потом делает круглые глаза:

– Правда, что ли, не слышал? Ну деревня! Это же знаменитый Джон Биркин! Сейчас самый крутой артист в Америке, звезда всех боевиков. Летом на фестивале показывали, забыла как называется, какой-то ковбой или рейнджер, он там всех мочит направо и налево.

Тут она глянула на меня и сама себя перебила:

– Хотя если боевик, то, наверное, и правда не стоит. Я боевики не очень люблю.

Но я уже завелся: как это, я – и боевик не посмотрю? Тем более с крутым Джоном Биркиным! А музыка никуда не убежит, ее можно и завтра послушать.

Оказался самый крутой облом в моей жизни. Никакого намека на боевик, душевные страдания богатой бездельницы. И вместо крутого мужика Джона – женщина Джейн. Красивая, правда. И даже кусочек ceкса показали, там у нее в одном месте видна грудь. Так что спасибо Джейн Биркин за мое семейное счастье.

– Что, девушка так прониклась фильмом, что всё же тебе дала?

– Наоборот. Я так обиделся за обман, что переключился на ее подругу. С которой и живу в счастливом браке вот уже сорок лет.

Изначально я хотел подсесть к одинокой девушке, которая сидела рядом за столиком возле этих троих, но чем-то она меня насторожила, потому что она была одета в свободный рваный комбинезон, в бейсболке с короткой стрижкой и выглядела как дама, которой мужчины нах не нужны, в отличии от дам, которые были одеты стильно.

Дамы пили шампанское, а перед ней стоял графин водки и апельсиновый сок.

Я заказал шампанского и присел к девушкам, заведя непринужденный разговор, веселя их историями и анекдотами.

Дама прислушивалась к разговору и иногда очень меткими шуточками резюмировала мои разговоры, вызывая бурный смех девченок.

Минут через двадцать она мне стала нравиться больше, чем все три, с кем я сидел за столом.

Последняя ее шутка в мой адрес заставила переключиться на нее.

- Девочки, ну вы посмотрите какой альфа самец у вас за столиком! Прям горный орел! Красивый, умный, но, судя по возрасту, вам в папы годится. Ну, и с памятью что-то у него, вот уже пол часа ширинку никак не застегнет, и того гляди птенец из гнезда выпадет!

[м]ля, а она действительно расстегнулась! )

Дамы рассмеялись и пошли на танцпол, а я пересел к ней.

Надо сказать, что она сразила меня своим обаянием и юмором.

- Ты из Одессы?

- Да, а как ты догадался?

- Так брат в Одессе да и Бабелем зачитывался в детстве!

- Вы таки посмотрите на него! Это же прям культурный человек, не путает Бабеля с Бебелем и Бабелью!

- Ну дык образование-то еще советское!

- Ну ,так а что ты подкатываешь к дамам которые ЕГЭ сдавали?

- Ну красивые же!

- Да, а ты Ален Делон!

- Нет Соломон!

Она молча налила мне водки и мы выпили за знакомство.

Оказалось что она актриса театра и играла в постановке по Бабелю подругу Бени Крика.

После третьего графина она начала икать и попросила ее отправить на квартиру, взяв обещание завтра встретиться в десять на пляже Победа.

Таксист татарин отказался ее везти одну потому что она все время икала и держалась за меня, так что я решил ехать с нею.

- Девушка адрес скажите куда вас везти!

- Ик! Наалетчиков двадцать два.

- Девушка нет такой улицы!

Она посмотрела на него мутным взглядом и повторила - Я сказала же... Ик... Налетчиков двадцать два!

Таксист начал заводиться и тут я понял ее мысль и перевел с пьяного на трезвый:

- На улицу Летчиков двадцать два!

- Вот! Ик! Красава!

В такси она все время мне повторяла, что она пьяная и хочет только спать, а я, как порядочный человек, должен уважать ее желание.

Да говно вопрос, тем более только час ночи и веселье в самом разгаре!

Я довел ее до квартиры, открыл дверь и, убедившись, что она дома чмокнул в щеку и вернулся назад в клуб.

Утром, прийдя на пляж Победы, я решил заправиться пивком и присел на лавочке, пытаясь понять,где эта дама, так как без одежды ее узнавать категорически отказывался.

Попивая пивко, я провожал взглядом идущих мимо дам и вздыхал, называя себя лошарой, так как забыл взять телефон.

Рядом сидел паренек лет тридцати с рюкзачком в татуировках и наблюдал за мной.

- Красивые дамы ходят?

Ну них[рена]сла себе, это что он подкатывает ко мне? Гомик что ли? Вроде бы не похож?

- Ну да, красивые... .

- Так а что вы не подойдете и не познакомитесь?

- Ну был бы я молодым как ты тогда да, а так кто я? )

И тут он мне дает свою визитку на которой написано Коуч Максим "Искусство пиакапа" и номер телефона.

За десять минут общения он мне рассказал , что тот, кто освоит его технику, может снять любую и даже может прямо сейчас продемонстрировать свои способности.

Мне аж интересно стало и я попросил его провести мастер класс для меня.

- Покажите мне даму и через пять минут я буду знать о ней все, а через десять – мы будим с нею сидеть вон за тем столиком в кафе, и потом поговорим про курсы.

- По рукам?

- По рукам!

- Видишь, вон стоит у воды красотка в косынке и синем купальнике, тем более она одна на пляже.

- Хорошо!

Через минуту он разложил рядом полотенце, обнажил торс и через три минуты уже стоял возле нее и что-то рассказывал. Она смотрела на него удивленно и, ничего не говоря, слушала его тираду.

Через пару минут он стал показывать на меня и что-то с улыбкой говорить.

Дама повернулась и я узнал свою вчерашнюю знакомую, она меня тоже узнала и с удивлением посмотрела на пикапера.

Что было потом я запомнил надолго, как и те, кто был рядом на пляже.

Она повернулась ко мне и громко на весь пляж сказала:

- Сема ты таки представляешь, что заявляет мне этот поц? Что он преподавал там, где ты учился!

Обычно говорят, что ржала вся маршрутка, так тут ржал весь пляж. )

Пикапер как-то резко сник, взял рюкзак с полотенцем и ушел вдоль прибоя под улюлюканье мужиков под зонтиком.

А потом я узнал еще очень много из жизни театральной богемы города Одессы, и что вчера я повел себя как баран, не оставшись у нее.

Но я потом я реабилитировался и прекрасно провел два летних дня с прекрасной девушкой.

Всем хорошего дня!

развод, типо, «я ему еще покажу! ». На суде муж как упрашивал, чуть ли не на коленях просил жену не разводиться, да и судья видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать ей, что зря она это все, но жена ни в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и работал где-то в хорошем месте. Вот в этих судебных заседаниях-то и положила глаз на него наша Верочка. Вдруг стала и одеваться получше, и прическу сделала модную, похорошела. И не зря, оказывается.

Как бы муж не противился, закон есть закон, в конце концов их развели. Но наш страдалец быстро нашел успокоение в объятиях Фемиды прекрасной и как только решение суда вошло в силу, отправил сватов к Верочке.

А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный притащится на задних лапках, будет целовать ее ноги и умолять вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки и с удивлением узнала, что ее бывшего мужа уже опутала любовными путами и держит крепко «та выдра из суда». Не поленившись, она потащилась в суд и устроила Верочке концерт на весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не растерялась и спокойно ответила женщине:

- Я с ним была незнакома до того, как вы подали на развод. И между прочим, это ВЫ подали на развод, а он умолял вас не делать этого. Так что, не надо свою вину валить на меня, я у вас мужа не уводила. И если вы сами сейчас не уберетесь отсюда, я вызову охрану.

Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны этой женщины Верочку не испугали и она благополучно вышла замуж за того мужчину. Не знаю, счастливо ли жили они, или нет, но второй развод мужику пережить не пришлось. Умер он несколько лет тому назад от какой-то болезни, то ли язва желудка, то ли что то другое.

А мораль истории такова: Выпендриваться нужно в меру. Всем хорошего : )

ещё не было, а учить меня маме было некогда. Мама много работала.

А ведь в стародавние времена, когда мне было тринадцать, и в мире было еще столько неизведанного, готовить мне ужасно нравилось. Так как от меня этого никто не требовал, я делала это с особой страстью. Попробовать хотелось всё, но все-таки выпечка манила больше.

Самой простым в исполнении, на тот момент, а это было начало 80-х, мне показалось безе. Взбиваешь яйца с сахаром, пихаешь в духовку и ... На слове "взбиваешь" конструкция давала сбой. Взбивать вручную венчиком выходило хлопотно, а миксер, дефицитное чудо, прикупленное мамой по случаю, мне не выдавали, вдруг сломаю?

Как я поняла, пользоваться этой замечательной приблудой было совсем не сложно. Скоростей только две, ножи и венчики закрепляются внутри, и радуй себя безе сколько хочешь.

Мы с Наташкой, моей школьной подругой, от нечего делать решили покулинарить.

Ну и как тут без миксера? Достали из шкафчика, установили венчик, загрузили яйца и сахар, а дальше всё пошло не по плану. Крышка на стакане для взбивания закрывалась как то не очень. Вроде вставила в пазы, закрутила, но все равно: шатко как-то.

Ну, может оно так и должно быть? А может крышка не та, их две там было, одинаковых с виду. Я ж впервые пользуюсь то!

Сдвигаю рычажок пуска, и, чтобы побыстрее взбилось, сразу на вторую скорость перевожу. Поначалу придерживаю руками, но помню, что мама не держала, машинка сама работать должна, без рук! Решаю отпустить и...

Крышку снесло на первом же обороте, я залегла на пол, чтобы не убило. А миксер, тем временем, продолжил ровнехонько украшать смесью яиц с сахаром всю кухню, каждую стеночку, и окно и дверь, наметая слой за слоем красивые сахарные сугробы, застывающие сверкающими белыми каплями, как на краешке стакана для коктейля в баре. Повезло также моим лицу и волосам, когда я рискнула оторваться от пола, чтобы выключить шайтан-машинку. А Наташка наблюдала историю из-за приоткрытой двери, она в гостях, а здесь сегодня так интересно!

Дело было зимой, темнело рано. После дизайнерских работ по украшению кухни сладким, я вооружилась тряпкой и... Тут у нас в поселке свет отключили. Ненадолго, ночью обратно дали.

Ну мы и со свечами посидели неплохо, а вот сахарно-яичная смесь за это время успела изрядно засохнуть. Отмывать и отскребать её пришлось уже днем, после школы. Мама, приехавшая уже в темноте, и сумевшая оценить дизайн кухни лишь утром, пообещала научить пользоваться миксером, и дать по шее, если не отмою.

Великая трудозатратность процесса напрочь отшептала меня от изготовления сладкого. Безе больше не хотелось. Так я с выпечкой и завязала, перешла на супы и второе. Их тоже интересно готовить. И мясорубка вращается, пусть и в другой плоскости. Хотя если постараться, можно и дизайн потолка забубенить, способ я теперь знала.

Хуже готовки я не люблю только ремонт. А один ремонт, как известно, равен трём пожарам и пяти переездам. Чего же тут любить?

Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.

Поздоровались, спрашиваем:

- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:

- Да…я тут просто…

Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:

- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.

Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:

- А Вы не курите?

- К сожалению для Вас – давно бросил.

- Это хорошо, я тоже никогда не курила.

- Так для чего тогда закурить просили?

- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.

Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.

Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...

Но все вы люди занятые, так, что - к черту подробности, сразу перейду к сути:

Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…

Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?

Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:

1) На балконе холодно.

2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.

3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?

Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»

Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…

На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.

Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:

- Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?

Старушка:

- Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.

Участковый:

- Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.

Старушка:

В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…

Участковый улыбнулся и сказал соседям:

- А ведь она права. Давайте поступим так - с этого дня в коридоре курить никто не будет - это между прочим место общего пользования.

В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…

Я спросил:

- Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?

- Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…

Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…