Женские истории #подруга

Отмечам значит в компании друзей хороших Женский праздник. Ну, как положенно все болтают, гул в комнате стоит, музыка играет... Мы болтаем с мужем моей подруги на какие-то производственные темы. Речь зашла о выполнении работы, которую я , ссылаясь на занятость делать не хотела ( рисовать там надо было нечто). Тогда Андрюха (подругин муж мне и говорит ( как позже выяснилось в полной тишине , музыка кончилась, а ребята, отсмеявшись над анекдотом взяли передышку):

- Танюха, ну если ты так не хочешь, тогда я и сам могу. Давай так: ты мне будешь по телефону говорить, что надо представлять и делать, а я уж буду рукой водить...

Друзья ( и особенно подруга) на нас таааааааак посмотреееели. ...:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

в тему о секретарях :-)

моя подруга работала секретарем (С) и терпеть не могла, когда кто-то говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его статус и т.п. регалии.

Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость (Г), как в последствии оказалось не без чувства юмора и спрашивает:

Г: - Здравствуйте, Вы секретарША такого то?

С: - Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая гордая)

Г: - нуу...в словаре нет слова жопа, ну она же есть!!!!

надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и негодования! !!

хех...не растерялся мужик!! :-))

-2 -1 0 +1 +2

Однажды подруга позвала меня потусить, сказала, что пригласил знакомый, но одна она не хочет идти, так как ей как мужчина он не нравится, а она боится, что он будет приставать. Я согласилась; очень весело затусили с этим парнем и его компанией, все прилично. Потом он начал мне звонить, ухаживать, завязался между нами роман. Через два года мы поженились. Муж золотой! Еще через год приходит в гости та самая подруга со словами, что она передумала, такой муж ей самой нужен; еще и требовала, чтобы мы развелись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама бальзаковского возраста, одинокая, была приглашена к подруге на день рождения. Для чего было пошито новое платье, сделана прическа и т. д.

А вот возвращаясь ночью домой, встретила трех малолетних идиотов, которые начали к ней приставать и пытаться изнасиловать. Прикинув, что уже больше месяца мужиков у нее не было, решила согласиться. Расположились на ближайшей скамейке. Паренек оказался ничего. Но через несколько секунд он почувствовав, что ее ногти вонзаются ему в зад, попытался вскочить с криком: "тетя я больше не буду". "БУДЕШЬ-БУДЕШЬ! ". Друзья разбежались сразу.

День рождения удался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Февраль прошлого года, Архангельск. Еду домой в автобусе, заходят две девушки, блондинка и брюнетка, садятся сзади меня. Начинают о чем-то разговаривать, поначалу не обращаю на них внимания. Постепенно голос у одной из них (брюнетки) становится все громче: пытается объяснить подруге, как пройти в больницу. Показывает и одновременно говорит: сначала налево, потом туда-то, туда-то, там свернешь и т.д. и т.п. Блондинка восклицает:

- Ах, какой у тебя аналитический склад ума! Никогда бы не додумалась так объяснить.

и чуть погодя заканчивает:

- Ну у кого-то же из нас должен быть мозг, ПУСКАЙ ОН БУДЕТ У ТЕБЯ! !!

Нда, была моя остановка, и мой ржач слышала вся улица

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать.

Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину.

В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето. Девять утра. Маршрутка. Еду в гости к подруге, смотрю в окно, слушаю музыку в наушниках. Ко мне подсаживается "божий одуванчик" лет 70, я никак не отреагировала на соседство, ничего не предвещало беды. И тут миловидная бабуля вырывает у меня наушники и говорит, указывая пальцем на стоящую у выхода женщину: "Посмотри! Посмотри, какая у неё жирная жопа! Писали ведь в «Работнице» 40-х, что жирным нельзя носить брюки в клетку". Далее мне возвращают наушники, и мы едем дальше молча…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочки дружат с девочками, мальчики дружат с мальчиками... Да ничего подобного! Почему у меня достаточно друзей-мужчин, не любовников, между прочим, и ни одной подруги? Может, потому, что у меня какой-то вывих в мозгах, и я в упор не понимаю женской логики?

Вот, например, собираюсь купить смартфон. Звоню другу:

- Привет,

-2 -1 0 +1 +2

С автофорума:

Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.

Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потерянные ключи

4 года назад. Сентябрь.

- Надя, я избила чужого ребёнка, - звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.

Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.

[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моей подругой. Ее парень в последнее время начал придираться к ней, насчет ее внешнего вида. Она и говорит: "Да я всем прохожим парням нравлюсь! Вот давай проверим?!" Вот она накрасилась, надела модные джинсы и топ, идет по улице, за 5 метров за ней идет ее парень. Какого было его удивление после того, как все прохожие оборачивались ей вслед и улыбались. Ее секрет был в том, что она шла и строила всем прохожим различные смешные рожицы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

подруга моя работает в детском садике воспитательницей.

а нянечка у нее пожилая очень трепетно к детям относящаяся женщина.

Время послеобеденного сна.Вдруг мальчонка со сна вскакивает-

видно приснилось что.. К нему подходит нянечка и укладывая обратно шепчет

-что ,миленький, Бен Ладен приснился? Ничего ничего не доберется он до нас

НО ПАСАРАН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.

Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первые недели беременности я была чувствительна к запахам и часто подвозила подругу, с которой вместе работали. У неё был кролик. Как пахнет клетка грызуна, знаю не понаслышке, этот аммиак, как я думала, ни с чем не перепутать! Как же от подруги воняло кроличьими ссулями! Мне так хотелось ей сказать об этом, но я стеснялась и просто ехала с приоткрытым окном. Как-то у неё дома мне захотелось понюхать ее духи, открыла флакон, и в нос ударил тот самый мерзкий запах! "Молчание — золото", — подумала я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):

"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.

- А чего так темно?

- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.

Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".

Спасибо девушке, подняла настроение: D

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025