Женские истории #подруга

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как

так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,

сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда

собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И

смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?

Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

Переписываемся с подругой.

Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной. теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение

Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).

Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.

У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.

У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (! ! ) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.

Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т. к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила

Увидела на улице мужа подруги в объятиях другой, сразу сообщила ей. Она человек эмоциональный, разбираться не стала, сразу подала на развод. Плакала у меня на плече, пока муж названивал и оправдывался. Потом он и мне начал трезвонить, спрашивал точное время, когда я его видела и где. Выяснилось, что в тот момент он был с женой у тещи в гостях. А я со своим зрением минус 2 обозналась. Чуть не разрушила людям семью.

Есть у меня подруга, страстная интернетчица, но своего

компьютера у нее нет, и потому она постоянно сидит у меня.

Вчера копается она в Интернете и что-то мурлыкает себе под нос.

Прислушиваюсь и слышу:

- Я спросил у Яндекса…

В тот же вечер, смотрим кино по телевизору, и как принято, фильм

прерывается рекламой и бодрый голос вещает:

- Тампоны «Тампакс» с гладким ипликатором для удобства…

- …и ребристым для удовольствия! – добавляет моя подруга. Да, с

ней не соскучишся!

Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачкуклепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодитс характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчиваеттехнологический процесс серией ударов чего-то железного...ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай...Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда не стучатся! !!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....

Недавно осталась на ночь у подруги, её мужа об этом предупредить не успели. Сплю, с головой закутавшись в одеяло. И тут кто-то гладит меня по ноге. От неожиданности лягнула гладившего (муж подруги пришел, принял за жену), сломала ему нос, сама об него сломала палец ноги. В это время подруга была в ванной, услышала шум и крики, пыталась быстро выбежать, поскользнулась и ударилась головой о кафельную полку. В травмпункте мы трое смотрелись эпично.

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.

Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда.

Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.

Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:

- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!

В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:

- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!

На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.

- Женщина, это же культура, [дол]баны в рот, кто же вас [м]лядей культуре-то научит!!!

Зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.

Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.

Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне....

В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам".

Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой.

Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:

- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу.

ы-ы-ы... как-то я вывихнула лодыжку и сидела дома 2 недели. Делать было особо нечего, дом блестел как стеклышко. Ну не могу я ничего не делать! Никогда не забуду глаза моей подруги, когда она открыла комод и увидела стопки наглаженных и сложенных треугольничками трусов - отдельно светлых, темных и в цветочек. Она так участливо спросила "И давно ты это делаешь? " А поскольку она психиатр и просто так ничего не спросит, я тут же стала юлить и оправдываться... А потом я на работу вышла и больше никогда! А она до сих пор мне это напоминает!

История сия о различии между филологами и технарями.

Как то раз я (технарь)решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было:(

Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошол такой диалог.

Я: Ну, как так? Телефон то оказался 47025, а не 42570...

Она: (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением) А КАКАЯ РАЗНИЦА?

Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:))))))))

Так еще я никогда не смеялась:))

Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))))

Заскочили как-то с женой на огонёк к её подруге. Хозяйка тут же подхватилась соорудить оладьи к чаю, и удаляясь на кухню, попросила: "Таня, посмотри, пожалуйста, телевизор, а то он что-то показывать перестал". Жена решительно развернула телевизор и, взяв отвёртку, принялась снимать заднюю панель. Изрядно ошарашенный действиями закадычных подружек я не преминул всё-таки поинтересоваться у новоявленного телемастера - а чего это она конкретно собирается "посмотреть" в неисправном телевизоре. Был молчаливо подвергнут обструкции фирменным взглядом русских красавиц, аж чуть ли не физически ощутил как в кармане брякнул полновесный рубль петровской чеканки. Сняв панель, супруга взяла отвёртку за кончик рукоятки и принялась осторожно тыкать остриём отвёртки в разные места телеприёмника. Ответственность за лучшую свою половинку подвигла меня на следующий вопрос - знает ли наидостойнейшая из достойнейших электриков, что на кинескопе "сидит" 10 тысяч вольт? Небрежным изящным взмахом руки мне было указано на пустующую розетку. Мол, техника безопасности соблюдена, чего тебе ещё надобно, старче? Осторожненькое тыканье отвёрткой возобновилось, но ненадолго. Раздался оглушительный треск, из телевизора взметнулся к потолку густой клуб чёрного дыма.

"Све-е-ет! ", - позвал я хозяйку: "Таня уже посмотрела твой телевизор. Нужно покупать новый! "

Как-то вечером, возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус забит битком.Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице - ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что-то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно? ", она смотрит на меня, как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку, так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

Сидели во дворе с подругой, мимо шли бабульки и говорили между собой: «Прихожу я к ней в гости, полный дом народу, я думала, у неё юбилей, а она умерла! »

Сегодня произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался звонок.

Hа пороге стояла девушка... Тут сразу надо заметить, что у меня дома в это

время сидела без пяти минут подруга, которая несмотря на то, что у нас с ней

еще по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня даже к пролдетающей

мимо мухе.

Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).

Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила!

Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...