Женские истории #работа

Сейчас прочел историю про задумчивого мужину с зонтиком и чашечкой кофе в руке. Я сам один раз приперся на деловую встречу одетым в черный костюм-тройку, строгий галстук, белую рубашку и белых (видимо в тон рубашке)старых стоптанных кросовках. Вот такие мы мужики задумчивые. Это я про себя, а одна из наших сотрудниц один раз примчалась с опозданием на работу (дело зимой было), скидывает пальто и сразу к зеркалу - макияж подправить. У всех мужиков в офисе просто шок был. Просто она второпях забыла одеть юбку... Так что все мы одним миром мазаны.

Было это пару лет назад. Пришла с работы и жду мужа. Звонит:

- Я уже на подходе, сейчас в ларьке сигарет куплю, и домой! Тебе что взять?

- Мммм... - говорю, - купи мне пакетик вяленой саранчи (в шутку)

Шутки он не понял.

- А где она продается, - спрашивает.

- Ну, в ларьке, где и сигареты, вместе с кальмарами и

Начну с того, что я маленького роста. 154 см : ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть

Еду с работы. Автобус набит битком. Куча студентов возвращаются с учебы. Передо мной стоит красивая студентка. Любуюсь. Место освобождается, какой-то мужчина на пару лет старше меня говорит ей: «Садись, дочка». Девушка села. А до меня доходит, что мне по годам она тоже дочка. И мир меняется: тебе за 40, а кругом не симпатичные девушки, а дочки.

Жена работает учителем. Ну, как учителем: сидит во втором декрете подряд, на работе уже лет шесть не показывалась, кроме как декретные оформить.

Звонок.

Д. : Здравствуйте, это Марфа Васильевна, директор такой-то школы...

Ж. : Здравствуйте... (мучительно вспоминает, кто это такая, т. к. старшая учится в другой школе и директор там, что характерно, другой).

Д. (услышав сомнение в голосе): Вы ещё не забыли, что вы у нас работаете?

Ж. (радостно): точно!

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:

- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.

Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.

- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.

- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.

- Знаю, секретарша в приемной.

- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.

- Ой, мне уже очень страшно.

- Да меня…, да меня сам директор трахает!

- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.

Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.

Дело было в те времена, когда с з/п были перебои.

Тут как-то приходит моя подруга, она была в декретном отпуске, а у мужа все нет и нет з/п. Погоревали мы с ней, одолжила я ей немного деньжат пока муж з/п не получит, ребенка то кормить надо, да и самим кушать хочется.

Через несколько дней возвращаюсь я домой. У подъезда, как обычно, старушки сплетни собирают. Навстречу выбегает моя подружка, вся светится счастьем, и скороговоркой мне говорит, что некогда, мол, болтать, бегу к мужу на работу за получкой.

На что одна старушка и говорит: "Глянь Дусь,ну что за молодежь невоспитанная пошла. Вприпрыжку, средь бела дня, побежала [дол]баться, да еще всем об этом рассказала. А нам теперь сиди, завидуй. И слово то какое нашла СЛУЧКА. В наши времена только коров на случку водили. "

Дальше я уже не слышала, т.к. рыдала от смеха в подъезде.

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).

Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…

Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:

- Давайте, я вас кофе угощу?

Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:

- Что ж, я не против!

Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

(надыбано из комментов)

"Клептомания...

Моя бывшая, вторая теща, в ряду прочих психических недоразумений, страдала этим недугом. Или наслаждалась.

В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в хатке. На лоджии, среди прочих трофеев престарелой клептоманки, был обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи, она нашла его на улице и привезла его домой, одна на грузовом лифте. С планом использовать его в качестве подоконника на лоджии.

Эта железная тварь, оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и мы играя в "докера", таскали 4, 5 метра железяки по квартире. Где-то высунув половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в лифт уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр. Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором, как неотъемлемую часть ландшафта, трудолюбивые таджики покрасили в тревожный желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.

Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?! "

Сидим в офисе - работаем. Наш курьер, Настя, вышла по каким то вопросам из кабинета и оставила на столе телефон. Сейчас вместо стандартной встроенной мелодии в телефонах можно устанавливать МР3-мелодии (т.е. можно слушать обычную музыку прям из телефона), и вот эта функция есть и у нее в телефоне, как мы потом все узнали.

Тут очень громко заиграла песня "Земфиры" (не помню какая). Что удивительно играла она от начала и до конца, ну больше 3-х минут это 100 пудов. Мы уже спрашиваем друг у друга, типа, кто там такой настойчивый прям.

Песня перестала играть. Проходит время и все повторяется. Это уже начинает надоедать. А Насти все нет.

Тут входит она, и мы ей говорим, что у нее телефон очень долго звонил. Она так спокойно подходит, берет в руки телофон, смотрит и говорит: "Ах да, это смс-ка пришла"!!! Занавес.

Немного о женской логике.

Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.

Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:

- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих [ч]удаков с работы.

- Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую – только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег валит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет…

- Не хочу тебя расстраивать, но дело было немного не так. Лена хотела кофе, но ей было впадлу свою кружку мыть. Она взяла твою. Ты-то ее моешь перед уходом. Сварила себе кофе. Сделала пару глотков. Потом у нее на столе телефон зазвонил. А когда она вернулась, ты уже ее кофе прихлебывал и улыбался довольный. Она решила оставить все как есть.

- Блин... Ну вот на хрена ты мне это сейчас рассказал?

Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.

- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.

- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.

Я в ауте...

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:

- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?