Женские истории #работа

История из маршрутки.

Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в

основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни.

Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное,

прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое

и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Утром выпал первый снег. Да много, наверное сантиметров 10. Приехал на авто на работу, вижу девушку экономиста, давно вместе работаем, пою ей "Поедем красотка кататься". Она, подумав: "а вы на зимней резине? "

-2 -1 0 +1 +2


В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:

- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?

Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:

- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!

Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:

- Это я что, на работе так полдня ходила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.

Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.

- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?

- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.

- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.

Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.

И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика это НЕЧТО!

Сегодня утром. Идем с моей благоверной на работу, до метро минут десять пешком, мороз градусов 20. Я иду без шапки по причине моей нелюбви к этому предмету и в связи маленьким расстоянием до станции. А уши-то мерзнут и я переодически прикладываю к ним руки, чтобы совсем не отвалились :-). Жена увидев такое дело спрашивает: - Ты почему шапку не взял. Я отвечаю, что она в портфеле. В ответ слышу: - Молодец, что взять догадался, а то мороз сильный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.

Я для кого покупала, интересно?

И обиделась.

Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел - никакой реакции.

Для себя ты покупала, девочка моя.

Они не только сережки могут не заметить, а и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не

-2 -1 0 +1 +2


Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка.

И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:

- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ура! Я дожила, не поверите, дожила, наконец, до того благословенного возраста, когда юные и прекрасные учат меня жизни. Со всем возможным милосердием и снисходительностью к моему старческому слабоумию, руководствуясь исключительно идеями гуманизма и пословицей про "что стар, что млад".

Вьюнош, всего на каких-то двадцать лет моложе меня,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг отвечает на телефонный звонок:

— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.

— Да, Наталья, я вас помню.

— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?

— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.

К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот в анекдоте.

На работе у знакомой рассказывают анекдот:

***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденьи. Проезжали мимо

Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать. " У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь. " Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал. " Две недели не разговаривала со мной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024