Женские истории #работа

Знакомые рассказали. Работает у них в фирме дама-бухгалтер, зарплата ок. 40 тыс. Тут приходит она на работу и говорит: "А я тут себе машину купила". Естессьно, все сразу: какую? Она и отвечает: Мазератти. У народа глаза размером с блюдца, бухгалтерша, увидев столь необычную реакцию, поправляется: "Ой, перепутала, ламборджини". Глаза увеличиваются в размере, слышится стук отпавших челюстей сотрудников, и тут дама выдает "Блин, вспомнила, лачетти (не знаю, как по русски написать). Весь офис еще часа два ржал. А я теперь шевроле лачетти называю не иначе как мазератти-ламборджини:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!! !!! !!! !

-2 -1 0 +1 +2


На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:

"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать? "

Я - на автомате: "Тебя же никто на работе без усов не узнает... "

Был жестоко побит : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юные годы, только начав встречаться со своим будущим мужем, решила прощупать путь в его сердце через желудок. Но по дороге чуть не застряла в печенках. К слову сказать, возиться с тестом не любила никогда, но чего не исполнишь ради любимого. Итак- мои первые пирожки. Решила сделать с картохой. Теорию, т. е. рецепт, я вроде знала а вот практики

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед сдачей диплома по зерновым культурам, пришлось поработать. В смысле, устроилась на работу. В секретарях там была девица неземной красоты и столь же тупая. Она-то и распечатывала мой диплом. Набирала диплом я дома на компьютере. Поскольку детеныш выковырял буковку "з", пришлось заменять ее цифрой "3". При распечатке я попросила секретаршу заменить цифры "3" в словах "зернопродукты" на буквы "з". Эта дура, не глядя, ткнула в автозамену, по ошибке поставив не "з", а "х". Они рядом не клавиатуре. Теперь представьте, как выглядит словов "зернопродукты"

с буквой "х" впереди. Кроме того, фамилия председателя приемной комиссии была Зуев, разумеется, букву "з" заменили и там. Диплом, как ни странно, я получила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусочек и закатив мечтательно глазки, она изрекает:

- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОП-ПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум, это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут...

Я в трансе спрашиваю:

- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?

Она в ответ:

- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

Упала у меня не только челюсть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть).

Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг:

— Да как вам не стыдно! Две сопли сидят,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка-припевочка

Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.

Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами,

-2 -1 0 +1 +2


Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.

- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?

- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.

Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.

- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?

- А у меня дома ребёнок ждёт.

Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.

- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?

- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.

Мой скромный комент: сия нетленка звучала в интермедиях Райкина в начале

60-х. Сами понимаете какого века.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!

Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.

Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.

Сначала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х[рен] прострелишь..." нежно-нежно так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО БЕЛ? К

История произошла относительно недавно. Поэтому не хочу называть точных имен и координат, участники в основном живы, и задеть никого нечаянно не хочется.

Был в жизни интересный период, когда неожиданно и не по своей воле попал на государственную службу. Много там было всякого: и хорошего, и плохого, и даже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История старая. Много лет назад я работал в крупной конторе, в должности зам. начальника отдела, что-то чуть выше плинтуса, но по сути никто. Мой непосредственный начальник, Леша, мальчик умница, как профи просто молодец, но по жизни мягкий, и даже какой-то никакой мужик. Ему как раз в день рождения объявили, что он становится руководителем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека.

Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024