Женские истории #работа

Настало время 60+, надо сходить к дохтурам посоветоваться, стоит ли вообще дальше…

Дабы без очередей нашли вариант в платной клинике, записались.

Принимает такая доктор со спортивной фигуркой, свежим личиком, начинает мне лапшу про здоровый образ жизни, правильное питание, гимнастику, растяжки какие-то.

Все выслушал и говорю:

- Голубушка, я это все знаю, особенно про алкоголизм. Мне приятель, главврач ЦРБ, в процессе распития проклятой это все разъяснил уже давно и во всех подробностях. А вот ты лет через двадцать, когда будешь такой же взрослой как я, оглянешься, и увидишь, стоило ли так себя напрягать и ограничивать.

Ничего не сказала доктор. Даже не обиделась.

Только посмотрела на меня как-то загадочно…

Уже дома увидел информацию, что у нее стаж работы по специальности 30 лет. Моя ровесница!

То-то она не обиделась на «голубушку» и улыбалась Джокондой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая стыдная история в жизни случилась со мной 4 года назад. Иду с ночной смены, время 7 утра. На меня буквально вылетает из квартиры под нами бабка и начинает орать, что не могла уснуть, всю ночь слушала наши стоны. Стыдила меня минут 5, а стояла и думала: "Всё, приехали". Развернулась и пошла в магазин. Купила 3 бутылки вина, написала на работу, что возьму отгул. Подхожу к двери и понимаю, что так нельзя, я сейчас мужа этим же вином по голове огрею и сяду за убийство. Открыла бутылку, сижу в подъезде, пью. Не заметила, как уснула.

Проснулась в своей кровати, муж осторожно пытается выяснить, что это было. А лежу и думаю: ну какие стоны, из мужа в постели звука не вытянешь, а еще он спину недавно потянул, да и бабка глуховата, мы её телевизор каждый вечер слушаем на полную громкость, это как орать нужно, чтобы она уснуть не смогла? Смотрю на мужа и понимаю, что всё это бред полный, а вот он ждёт объяснений. Соврала, что меня с работы уволили, правда, пришлось на самом деле уйти оттуда. Но через неделю нашла работу без ночных смен с такой же зарплатой.

Призналась мужу только через год, когда у бабки окончательно крыша поехала и она стала на людей кидаться. Муж очень смеялся, сказал, что всё к лучшему.

-2 -1 0 +1 +2


Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):

"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.

Теперь с 20: 00 до 6: 00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что..

Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна..

Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и

спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные..

- Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я.

А она говорит:

- Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте)

И продолжает

- Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг...

:0)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:

- Сочувствую, видно не Ваш день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертёжной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.

Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертёжная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного ах[рен]ели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что женщина или девушка в бизнесе имеет весьма весомую роль, я могу утверждать даже несмотря на международный женский праздник который совсем скоро. Ведь даже тогда, когда я вижу даму в дорогой машине, норковой шубе и с бриллиантовым колье, я даже мысли не допускаю, что все эта она насосала. Ситуации бываю разные и еще неизвестно кто из партнеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дневники "мужа на час"

30 апреля. Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка. Никуда после школы даже поступать не стал, но зато - потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский

-2 -1 0 +1 +2


Лежала как-то одна моя хорошая знакомая в больнице с (тьфу-тьфу-тьфу,никому не пожелаю) переломом позвоночника. Лежала, как водиться долго, палата была большая,человек на 20, насмотрелась всякого. Лежала там у них там одна маразматическая старушка,которая имела привычку сигать из окон. Жила она с дочерью, та на всякий случай, уходя наработу, запирала бабку дома, а той время от времени надоедало сидеть под замком, она открывалаокошко и сигала вниз. А этаж у них был ТРЕТИЙ ! Нагулявшись старушка возвращалась домой или ееотлавливали. Эдаким макаром она уходила раза три и все без малейших повреждений !!! А начетвертый раз ей не повезло: она свалилась на голову проходившему под окнами мужику. Результат:мужик с переломом шеи в реанимации, бабка с трещиной в позвоночнике три недели провела у них впалате и благополучно выписалась. Потом, по слухам, она еще раз прыгала из окна, но на сей разудача от нее окнчательно отвернулась: расшиблась до смерти.

P.S.Я вот думаю, как тот мужик потом рассказывал обстоятельства своей травмы: "Шел по улице, наголову свалилась бабка..." Кошмар !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в издательстве дизайнером, и этот случай непосредственно связан с моей профессией.

Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том, что оформление было очень серьезно завязано с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему.Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек, читавший эту книгу. Весьма милая дама, наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу, как достойную и пригодную для печати.

Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через коридор, заполненный очередью пришедших в другую контору людей, и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогласно заявляет:

- Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память. ...

Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:

"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты. " (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! )

5 минут позора - и коты спасены!

Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:

"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга, устроилась на новую работу:

"подписала кучу бумажек о неразглашении))) тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т. п.

Заходит директор:

Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы. "

Оля: "А почему я? "

Д: "Ну все работают, только тут ты без дела. "

Валера, программист наш, вполголоса: "... и добезделась"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 8 Марта подарил жене сертификат в клинику красоты. Ну вот вчера она туда и сходила, блин. Пришла домой с ободранным лицом шатаясь от усталости, принялась пить болеутолящие таблетки, звонить на работу, чтоб взять больничный. Это ей такую волшебную процедуру сделали, когда кожу сжигают. Прям со всего лица, типа потом новая отрастет красоты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ищу работу секретаря. На собеседовании будущий начальник спросил, есть ли у меня опыт выполнения личных особых поручений. Я покраснела и сказала, что для этого у меня есть молодой человек. Он ржал минут 10, а потом сказал, что ему нравятся помоложе и постройнее. "И поумнее", – добавила я про себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025