Женские истории #работа

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было

так:

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается

благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами

причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само

получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами

домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я

игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры

конфигурации. Это очень страшно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена иногда бывает совсем отбитой, но в остальное время она просто идеальная женщина для меня.

Я, когда только женился, предупреждал маму умерить свой пыл, она, как принято сейчас говорить, довольно токсичная и любит контролировать все, до чего дотянется.

Однажды я вернулся с работы и оказался в эпицентре тайфуна. Как оказалась,

-2 -1 0 +1 +2

Работал я когда-то в одной компании, где начальник орал так, будто ему премию выдавали за громкость.

Задачи ставили на глазок, отчёты плодились как грибы после дождя, никто толком не знал, сколько что занимает.

Главное правило: если выглядишь бодро — значит, халтуришь.

Толковые сбежали, а я остался — надо было хотя бы год

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке.Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:

- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.

Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.

- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.

- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.

- Знаю, секретарша в приемной.

- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.

- Ой, мне уже очень страшно.

- Да меня…, да меня сам директор трахает!

- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидела на работе, смотрела видео, но тут наткнулась на интересный п@рноролик, решила его посмотреть. Оглянулась по сторонам — никого, начала просмотр. Через минуту заметила, что ко мне подошёл клиент, а вид у него был подозрительно весёлый. Сколько он стоял — я не знаю, но, уходя с улыбкой до ушей, он сказал, что холодильник у нас хорошие фильмы показывает. Долго думала, что за бред он сказал. Но как же мне стало стыдно, когда я поняла, что сзади меня стоит стеклянный холодильник, который транслировал мой позор…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем, богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но

-2 -1 0 +1 +2

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться.

Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы.

Мотивирует это следующим образом:

- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в издательстве дизайнером, и этот случай непосредственно связан с моей профессией.

Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том, что оформление было очень серьезно завязано с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему.Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек, читавший эту книгу. Весьма милая дама, наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу, как достойную и пригодную для печати.

Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через коридор, заполненный очередью пришедших в другую контору людей, и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогласно заявляет:

- Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память. ...

Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу я как-то на работе, у нас запарка, предобеденное время. Звонит телефон. А надо сказать, что компания наша работает с большим количеством банков и у каждого банка, в зависимости от его регионального расположения есть свой куратор. Так вот снимаю трубочку, а сама только и думаю об обеде. На линии банк, который курирует дядечка, успевший умотать на обед. Тетенька в трубочке представляется, называет банк, и на автомате соображаю, что сейчас она попросит своего куратора, и слушаю ее в пол уха. У нас получается следующий диалог:

-Добрый день. Банк такой-то беспокоит. Факс примите, пожалуйста.

Я вся в мыслях о еде и о кураторе банка выдаю:

-Вы знаете, его нет. Он на обед вышел.

Возмущенный голос в трубке:

-КТО ВЫШЕЛ?! ФАКС ВЫШЕЛ?!

Вредно недоедать на рабочем месте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.

- Я очень далеко живу.

- Расстояния не имеют значения.

- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.

- Не поменяю.

- Спорим?

- Запросто. На поцелуй?

- Идет.

Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать.

Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину.

В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел с работы слегка под пивом, вижу, жена на кухне не в духе. Сразу зашкерился в дальней комнате за комп. Прибегает жена

- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу как она бегает меня ищет...) Бац, нашла

- Что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни

- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! Ты почему молчишь? Мне не отвечаешь?

- Дак ты ничего и не спрашивала. .. - блею в ответ

Ее реплика добила

- СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня поздравляли женщин на работе . . Конец работы. . Все мужики в состоянии легкого опьянения, приподнятого настроения и безудержного желания раздавать комплименты, шутки и тосты. .

Заскакиваю в лифт. Темноволосая юная красавица держит в руке журнал "Форбс".

На автомате ерничаю - "Интересный журнал? ".

Ответ - "Да! мне нравится. "

Я продолжаю -А вы знаете анекдот про утреннее чтение этого журнала ? Если проснулся и не нашел в журнале "Форбс" своей фамилии, то одевайся и беги на работу.

Уже доезжаем до лобби.

И тут следует ответ, который заставил меня отрезветь - "Моей фамилии в журнале нет. Но фамилия моего отца есть. "

Я не нашелся, что ответить.

А что ответили бы вы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026