После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них! ) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте? " Лежала вся очередь...
Со слов друга.
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу. - Ты женат? - Да. - Да нее, езжай, я сама...
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...
- : А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
- Чего так?
- Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
- : Встала и сказала, да ну, х[ер]ня какая то. - Я бы тоже уволился
- Я бы тоже уволился
Для вас, феминистки! Всё для вас.
В марте сотрудницы Липецкого сахарного завода пожаловались на ущемление прав: якобы их всех хотят уволить и заменить на мужчин. Написали обращение и стали добиваться максимальной огласки.
Директор завода их услышал и даже пошёл им навстречу: вместо увольнения перевёл барышень на «мужскую» работу. Приказы вступили в силу и теперь дамы трудятся грузчиками, электриками и разнорабочими. В сущности, должности временные и в любой момент милые барышни могут уволиться по собственному желанию. Однако сотрудницы сильно негодуют и требуют разобраться.
- (анекдот про взятие платы на вход на работу)
- Да что там анекдот! У меня начальница (та, которая племянница шефа) на полном серьезе (! ) предлагала мне взять кредит(! ! ), чтобы нанять няню(! ), которая будет будет вместо меня(! ! ) помогать моей жене с двумя маленькими детьми, а я в это время смогу (! ) задерживаться на работе до ночи. - без дополнительной оплаты? - естественно
- без дополнительной оплаты?
- естественно
Этой весной на конференции в Куала-Лумпуре посередине на редкость скучного доклада, сидя в заднем ряду, я с тоской поглядел по сторонам, чтобы сообразить, в какую сторону смыться. Справа оказалась единственная, явно засыпающая девушка чуть за двадцать европейской внешности – решил уходить в эту сторону. Мы принялись тихо болтать.
Влюблённым поначалу слегка мешал языковой барьер – на английском оба объяснялись очень хреново, а его родной язык урду она понимала примерно так же, как он украинский. Сейчас она не только говорит, но и думает на четырех языках попеременно, включая русский – жизнь заставила. Под свой бизнес она заканчивает австралийскую МВА программу, попутно её же и ведёт в пакистанском вузе-партнёре.
Она казалась чуть ниже меня ростом – наши носы были вровень, а губы чуть выше её уха. Наконец я подбил её выйти вместе и устроить фотосессию во дворе университетского кампуса. Когда мы вышли из зала, взгляд мой неожиданно упёрся ей прямо в ямочку горла – в стоячем положении всё остальное у этой удивительной девушки было значительно выше. Слегка офигев, я принялся её фотать на свежем воздухе под разными достопримечательностями. С расстояния метров в десять у неё была потрясающая фигура, но всё равно что-то неладно было с моими снимками.
Наконец я не выдержал и сказал ей: «Ну что это за позы? Их все я видел по сто раз на обложках глянцевых журналов. Ты замечала, чтобы мужики замирали хоть на минуту при виде глянцевого журнала? Хороший снимок – это если ты видишь то, чего не видел ни разу в жизни. А глаза? Вот ты разговаривала – они были живые. А сейчас стеклянные. Это глаза девушки, которой ни один мужчина вокруг совершенно неинтересен. Но ты же не модель – передвижная вешалка! Глаза должны быть человеческие, отображать эмоции. Будь сама собой, забудь про снимки! »
Девушка засверкала глазами, но к моему удивлению подчинилась. Только с фантазией у неё оказалось слабовато, пришлось включать свою. В последующие полчаса она восседала на краешке высоченной мраморной вазы, с ужасом глядя вниз, сгибала навстречу бамбуковые стволы, ныряла в бассейн так, что чуть в самом деле в него не свалилась, и запускала самолётик, который сама вспомнила, как делать. Это был лучший снимок – в глазах и движениях у неё очнулось давно забытое детство. Я ставил её в самые разнообразные позы, пытаясь удержаться в рамках приличия, и она беспрекословно подчинялась, как на работе. Под конец фотосессии в ней наконец проснулся человек – она категорически отказалась забираться на пальму. Уже перед отъездом я узнал, что учил фотографироваться финалистку конкурса «Мисс Украина» 2001 года. Если бы не её пакистанский возлюбленный, могла бы стать Мисс Вселенная – теперь я в неё верю…
Была у меня начальница, звали Дина Назаровна. По работе приходилось часто обращаться к ней по разным вопросам. Однажды, разговаривая с ней по телефону, вдруг заметил, что мои сотрудники как-то странно смотрят на меня. Не понимая в чем дело, продолжаю разговор. После разговора моя коллега спрашивает меня, почему я называю начальницу Динозавром? ?! ! И притом неоднократно. Оказалось, а говорил я всегда быстро, словосочетание Дина Назаровна при скороговорке действительно получается Динозавр. Представляете: Да, Динозавр, правильно Динозавр, ну и в таком духе. Что интересно, моя начальница подобного и не замечала. А может и замечала, но ей это было приятно.
Девушка-менеджер по работе с клиентами - пытается составить письмо клиенту - директору предприятия. Суть письма в следующем: утром на встрече с ним она выдала ему не верную информацию в результате чего, он оформил неверный заказ.
После первых двух вариантов письма все просто лежали))
1. Здравствуйте! Сегодня утром в результате нашей с вами встречи произошла чудовищная ошибка...
2. Здравствуйте! Высылаю вам новое коммерческое предложение и извиняюсь за сегодняшнее утро. .
Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго... zabaikalez
Объяснялись долго...
zabaikalez
Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности - высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное копирование и т.п.).
Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и изрекает:
- Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство больше.
Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность.
А ларчик просто открывался.
Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких тамошних мужиков.
Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. народу немного. Соседки - две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети - подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома - муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск...
Вторая слушает, кивает сочувственно...
Тут рассказчица спохватывается:
- Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как?
Вторая отвечает:
- Ты знаешь... а мой меня вчера так тр#хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла. .. И хором громко вздохнули: - Мдда... И ни тени улыбки...
И хором громко вздохнули:
- Мдда...
И ни тени улыбки...
Из жизни.
Моя подруга (что важно знать - юрист) как-то разругалась со своим мужиком, с которым очень долго встречалась. Через пару месяцев они снова оказались в постели. После окончания вполне романтического траха она его спросила, надо ли ей считать их прежние отношения восстановленными. Он ей ответил, что по его мнению, это был "дружеский" ceкс без каких-либо вытекающих последствий.
Подруга не растерялась.
Она выдала следующее: "Фактическое допущение к работе является заключением трудового договора". Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе.
Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе.
Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев.
Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.
На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?
Звоню на работу, спрашиваю:
- Дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде?
- Нет, телефон со мной - отвечает.
- А че трубу не берешь? - спрашиваю.
- Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится
Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?
Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на [м]лядки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…
Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна -
поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая
терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после
меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и
стал раньше уходить с работы". Глас народа - не в бровь, а в глаз.
Глас народа - не в бровь, а в глаз.
