Женские истории #работа

Какое-то время назад, по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатичная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.

В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и, поднявшись на задние лапы, стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг - всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда утром приезжаю на работу в настроении "так себе", директор говорит - Опять сегодня на метле прилетела...

-2 -1 0 +1 +2

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.

Я для кого покупала, интересно?

И обиделась.

Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел - никакой реакции.

Для себя ты покупала, девочка моя.

Они не только сережки могут не заметить, а и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Сегодня пришла на работу в новой кофточке, с большим таким пушистым воротником меховым - серо-белый, длиннющий ворс, простой искусственный мех. Коллега долго выясняла, из какого он животного, не веря что искусственный, но на реплику, что это китайский подкустовный длинношерстный шушпанчик почему-то обиделась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.

Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.

- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе - готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок.

Трель мобильника.

- Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. - Дает отбой.

Шур-шур-шур

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? »

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.

-2 -1 0 +1 +2

Стейки с утра - это фигня. А вот была у меня одна знакомая, которая отбивные с утра жарила, перед работой. Часиков в пять. И не просто жарила, она их ОТБИВАЛА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.

- Я очень далеко живу.

- Расстояния не имеют значения.

- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.

- Не поменяю.

- Спорим?

- Запросто. На поцелуй?

- Идет.

Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена уходит на работу, когда я еще сплю. И вот, сегодня она меня расталкивает и говорит, чтобы перед уходом я вынес мусор, которого накопилось достаточно много. Сквозь сон бормочу "угу" и поворачиваюсь на другой бок... Естественно, когда собирался уходить, то забыл про это напрочь :)

Два часа дня, звонок от жены.

- Дорогой, ты мусор вынес?

Я все тут же вспоминаю, и готовясь пулучить скандал, начинаю оправдываться, пытаясь на ходу что-то придумать.

- Эээ... Знаешь, милая... эээ... Я так опаздывал... собирался, но из головы вылетело... Нет, не вынес...

На что совершенно неожиданно слышу.

- Котенок, какой ты молодец! Я ТУДА 100 БАКСОВ ВЫБРОСИЛА!!!

Вот думаю, надо теперь навсегда открутиться от этой обязанности. .. Мало ли, что она еще выбросить захочет? :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про любимых дядю и тетю:

Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем нибудь:

- Дорогой, ты хочешь чаю?

- Вообще- то не чень, но если тебе не трудно, давай!

Далее последовал ответ любящей жены:

- Ну когда ты уже напьешься этого чаю!!!!!????????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз.

Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных метров.

Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей мамочкой(М), о детских ее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и интересно.

В один зимний день подруга приехала на работу и с порога начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего времени года ей все же удалось ухватить дубленку. Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения. Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка вставляет:

- Да, дорогой, Конечно, любимый.

Затем вкрадчиво воркует:

- Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму.

Не торопясь заходит в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и истошно орет в телефон:

- Пошел на х[рен]!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудница вечером в офисе подняла жуткий хай. Пропала из раздевалки её дорогущая брендовая серебристая куртка! Всех она обвинила коллег во всех грехах! Воры, твари все! И прочая абсолютно нецензурная брань... .

Устроили конечно обыск в офисе своими силами. Не нашли.

Один сотрудник поумнее оказался - пошёл к охране у входа и попросил посмотреть запись с камеры на входе.

Опа! Оказалось, что эта дура утром пришла на работу в чёрной куртке.

"Потерпевшей" культурно и вежливо, но очень настойчиво порекомендовали немедленно написать заявление на увольнение по-собственному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025