Женские истории #работа

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка! " - рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник...

- "Что это? " - спросил офисный тигр.

А голубоглазый румянец вымолвил:

- Заппписка... - и видя, что мужчина зависает, поспешил добавить - Объяснительная... Вы просили

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.

Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду"

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скорпион или перст божий

Коллега на работе рассказал как ездил с детьми на природу и нашли скорпиона. . Ну все конечно вспомнили свои истории а я вспомнила историю которая произошла с моей хорошей знакомой лет 15 назад, когда она была 19-и летней юной леди а не серьёзным адвокатом как сейчас.

Она студентка, имела длительные

-2 -1 0 +1 +2


Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.

Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону(очевидно с внучкой):

"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести, чтоб никто не зашёл".

Очередь притихла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда полон). И тут, о чудо! Освобождается место на которое она (знакомая) и присаживается. В полудреме проезжает несколько остановок. В итоге была жестоким образом ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту словами:

- Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто отошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".

Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но все равно с бодуна.

Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.

- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че это он все по магазинам шляются?

(ну так далее в этом духе)

Парень крепился, потом

- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в магазин переться?

Одна бабка оборачивается

- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние пока не начались... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно делал на машинке замену подушки безопасности - по отзывной компании Ниссана. Естественно, бесплатно (хоть гарантия давно кончилась), естественно, у офф дилера.

Как обычно, сегодня звонок. "оцените Ваше посещение... " и т. п.

Среди прочего проходит вопрос:

- Как вы оцениваете качество проведенных работ?

- Девушка, а вы в курсе, ЧТО у меня делали?

- ...

- Я поясню Вам - меняли подушку безопасности. Как я должен оценить качество работы?

- (с легкой улыбкой в голосе) Ну она хотя бы не отваливается?

- Даже если она не отваливается, это не значит, что она гарантированно работоспособна. Или, по вашему мнению, нужно приложиться к какому-нибудь столбу?

- ... Я поняла вас... Спасибо, всего доброго (или что-то в этом духе)

Приятное настроение уже второй час...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутке.

Через пару мест от меня девушка лет двадцати, скучая, крутит в руках телефон. Думает, морщит лоб, и, наконец, делает выбор пальцем в адресной книге.

- Привет! Это я. Ага, ага. Как дела, куда пропала? . . Ух ты, нашла работу? Здорово! И давно? . . Месяц назад? И первую зарплату уже получила? Ка-ак пропила? Вика, ты с ума сошла?! Ты что делаешь?! Как ты могла?! Без меня?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходила собеседование на работу мечты. Решила попробовать, но понимала, что шансов у меня не очень много. Без опыта работы по этой специальности (недавно переучилась), недавно из декрета и, судя по всему, с первого взгляда чем-то не понравилась будущей начальнице. Тут в её кабинет по какому-то делу заглянул начальник другого отдела, увидел меня, поздоровался как со старой знакомой, сказал, что рад видеть. Я на всякий случай в ответ поздоровалась, хотя его не знала. И начальница говорит: "Ну, раз он Вас знает, будем считать за рекомендацию. Ждём Вас первого числа".

С ним я редко пересекалась, сидим в разных корпусах. Когда у меня уже заканчивался испытательный срок, узнала, что он учился вместе с моей сестрой и тупо меня с ней перепутал (мы действительно очень похожи). Очень удачно получилось! До этого меня с ней путали только тогда, когда мне за неё в детстве влетало...

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня поздравляли женщин на работе . . Конец работы. . Все мужики в состоянии легкого опьянения, приподнятого настроения и безудержного желания раздавать комплименты, шутки и тосты. .

Заскакиваю в лифт. Темноволосая юная красавица держит в руке журнал "Форбс".

На автомате ерничаю - "Интересный журнал? ".

Ответ - "Да! мне нравится. "

Я продолжаю -А вы знаете анекдот про утреннее чтение этого журнала ? Если проснулся и не нашел в журнале "Форбс" своей фамилии, то одевайся и беги на работу.

Уже доезжаем до лобби.

И тут следует ответ, который заставил меня отрезветь - "Моей фамилии в журнале нет. Но фамилия моего отца есть. "

Я не нашелся, что ответить.

А что ответили бы вы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).

Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня, коллега по работе (не успела в офис зайти и с ходу):

- Нет, ты прикинь! Сажусь сейчас в маршрутку, а там давняя знакомая. И эта знакомая, по секрету, мне же мой секрет выдаёт, который я вчера вечером Маринке по секрету рассказала. И когда поняла, что облажалась, потом ещё сказала, чтобы я никому. Не, ну пипец вообще!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история имела место быть в одном из маленьких городков на солнечном побережье южной Калифорнии.

Мы тогда только купили дом (даже, скорее, домик), с лужайкой и крохотным внутренним двориком, который начинался от самой входной двери, и был гордо обнесён солидным забором. Во внутреннем дворике бабуля сразу посадила помидоры, огурцы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д. р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил.

Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было

так:

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается

благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами

причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само

получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами

домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я

игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры

конфигурации. Это очень страшно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посвящено 8 марта и всем женщинам.

Я думаю, что мы становимся красивыми, страшненькими, успешными, неудачниками, уверенными в себе или стеснительными в раннем детстве; нам дают установку еще в пеленках. Когда ты с рождения слышишь «красавица», то ощущаешь себя красавицей и ведешь себя, как красавица, даже если у тебя кривые ноги и 75 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026