Женские истории #жена

Звонит моя мама из Израиля, маме за 60:

- Женя, здесь по телевизеру говорят, что нефти с газом осталось только на 50 лет. Как там твоя дача в Карпатах?

- А шо случилось, мам?

- Я вышлю тебе денег, отремонтируй там печку и купи много дров, тебе и твоим детям должно хватить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.

-2 -1 0 +1 +2


Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох. . ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я вам историю на Рождество, как любящая мамочка любимого сыночка в психушку упекла. Работал я лет сорок назад (страшно подумать) в одном НИИ инженером. Было мне тогда лет 25. И работал со мной в одном отделе мужичок по имени Гена лет сорока. Эту историю он рассказал про себя, так что, можно верить.

Когда за сколько-то лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.

Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.

- Вы врач?

Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.

Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.

Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?

Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.

Бабуля - моей жене:

- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.

Я офигеваю и начинаю орать:

- Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!

На что бабуля спокойно отвечает:

- Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена проверяла как работает в фотоаппаратах эффект "без красных глаз".

Бахнула себе с расстояния 25-30 см вспышкой в глаза. Минут 5 ржала и бродила по полутемной комнате "на ощупь", наступая на кошку.

Вот думаю, хорошо, что у нас дома нет огнестрельного оружия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Жена кормила ребенка грудью 1, 5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д. )

Я: Ну и нахрена?

Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:

- Не хочу домой идти, не хочу!

Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:

- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.

В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:

- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!

Удивлению моему не было предела!

-2 -1 0 +1 +2


Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.

Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.

Корреспондет спрашивает:

- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?

Врач отвечает:

- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.

Корреспондент:

- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?

Врач, улыбаясь:

- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта подарю. А я возьми да ляпни - крем от морщин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? " Много думал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.

Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕВЕСТЫ

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.

Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:

- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...

- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена рассказала. У них на работе взяли новую сотрудницу на должность секретаря. И вот в первый день в обед сидят девчонки, кушают. Вдруг рядом с новенькой начинает звонить телефон. Ну, ей собственно и говорят, мол, Наташ, сними, трубку, это глюк (в смысле ложный отзвон).

На что Наташа срывает трубку и выдает: "Здравствуйте, фирма такая то... Господин Глюк, да?"

Жена ухахатывается до сих пор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в горы, отвлечься от городской суеты. Надо отметить, что они недавно купили машину – «Мерседес», а молодая жена Марина только что получила права. Марине выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам. Сам пикник прошел великолепно, разве

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024