Женские истории #жена

серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.

И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.

Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.

Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.

Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.

Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.

Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.

И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.

Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.

- Тамара! За что?!

Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.

Повела мужа в погреб.

- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.

- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.

- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?

С этими словами жена повернула бутыль и. .. подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. не сразу уеду.

А блондинка изящно вскинула ручку. . аж я засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведуться, обидно. . она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё. . подумаа про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. . оО-о и тормозит около меня.

Блондинка в ступоре. . с ресниц грязь капает.

Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тётка 45 - 50 лет:

- Садись, дочка.

Едем. А меня любопытство разбирает, за чтож она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает:

- Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую зверо-ферму. Я её продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!

особенно те, кому не столько рыбалка интересна, сколько времяпрепровождение в хорошей компании, да подальше от дома.

Вечером хозяева позвали нас (не ушедших на вечернюю зорьку) ужинать, по местному звучит «вечерять». За столом собрались соседи, сваты, и т. д., вместе с нами получилось почти полтора десятка человек.

Хозяйка – красивая, лет 45, женщина, пышные формы, которые не только не портили общего её облика, но придавали какого-то колорита. Её муж – полная противоположность: мелкий дрыщ, ростом до половины головы свой жены. Но, как оказалось, это не мешало ему быть «кобелём». И он регулярно отхватывал или от обманутых мужей, или от своей жены. За шесть дней я ни разу не услышал, чтобы жена назвала его по имени, обращение звучало: «кАбелина» (от «кобель»). Его кобелирующие свойства раскрывались во всей красе по выходным, когда жена уезжала в город торговать тем, что выращивали в своем хозяйстве - утром в субботу отъезд, в воскресенье вечером прибытие.

Этим пятничным вечером, во время неспешной беседы ни о чем, зашел разговор о том, что куры начали клевать и съедать яйца в гнездах, и как с этим бороться. Среди всевозможных советов прозвучал и такой гениальный, но живодерский – ловим курицу, один держит её крепко, чтобы не трепыхалась, второй человек при помощи спичек или зажигалки нагревает (читай: прижигает) клюв курицы. Как только она дёрнет башкой, можно отпускать. Всё! После такой процедуры курица не в состоянии расклёвывать скорлупу яйца, т. к. ей больно, и по прошествии какого-то времени, эта вредная куриная привычка отступает.

В голове хозяйки что-то щёлкнуло, по идее она должна была воскликнуть: «Эврика», но всё было гораздо прозаичнее. Поднявшись со стула, она ухватила мужа за шиворот, потащила за сарайчик, крикнув куме, чтобы та принесла спички, и громко приговаривая, что она избавит кобеля от его дурного пристрастия путём прижигания его шалавливого «клюва», но не сильно, писать сможет. Мужик бился и дёргался так, как только возможно проявиться инстинкту самосохранению в этой ситуации. Инстинкт (мужик) победил – у жены воротник от рубашки в руке, сам бедолага растворился в ночи. Домой он пришел на другой день, убедившись, что жена уехала. Помогло это для лечения «левохода» или нет – я не знаю. Но теперь знаю точно – сто раз подумай, прежде чем недооценивть женщину, ход её мыслей.

Ну мужик думает, что неплохо бы и подзаработать, совместить приятное с полезным, так сказать. В общем, останавливается, спрашивает: "Вам куда?". На что они тоже спрашивают: "А ты куда сам едешь?". "В райцентр", - отвечает. "Ну нам тогда по пути". Договорились о цене, сели, поехали. Как потом оказалось, девушки были легкого поведения (откуда только они взялись на дороге - непонятно, моежт кто и выбросил) и они начали к этому мужику приставать, мол, давай, заедем к нам, обслужим по первому разряду, денег много не возьмем. А он им: "Да вы че, девчата, мне жену встречать, не могу я щас". Короче, как в анекдоте, слово за слово, надоели они ему, и решил выкинуть их на хрен, от греха подальше. Кое-как, с применением силы - девчата отчаянно сопротивлялись - удалось ему их высадить. Ну, вроде все нормально, едет, машину от запаха духов проветрил, все Ок. Встречает жену, села, развернулись, поехали домой. Едут, разговаривают. И тут, у мужика взгляд случайно падает на коврик перед пассажирским сиденьем и у него начинают глаза на лоб лезть. Туфля!!!! Женская!!!! Причем одна!!! По ходу, когда девчонок выкидывал, в накале борьбы, туфелька и соскочила с одной. "Ну, мля, попал", - думает, - "Че делать?". Ну русский мужик на придумки всякие мастер, каждый знает, и придумал. Останавливает машину, и говорит жене: "Ты это, посмотри, че-то колесо заднее стучит, дверь открой и выгляни". Пока жена на колесо это смотрела, он быстро нагнулся, взял туфельку и выбросил в окно. Как камень свалился, если б жена заметила, хрен бы она поверила в правдивый рассказ. Короче, все хорошо, едут, подъезжают к дому. Останавливаются, собираются выходить и тут жена выдает финальную фразу: "Че то я один свой туфель найти не могу!!!" Мужик выпал в осадок. А она, когда ехала, ноги вытянула вперед, и ему и не видно, в туфлях она или нет. Короче женину туфлю выбросил :))). В итоге, пришли к версии, что когда она на колесо смотрела, туфель у нее и выпал. Вот такая, млин, история. А мужик с тех пор, когда жену едет встречать, никого больше не подвозит.

кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...

С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д...

Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера.

Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас.

Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.

Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...

Жена:

- Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки?

Стас:

- Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...

Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо...

Телефон Стасик сразу выключил.

Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?

Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!! !!! ! ? »

2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод».

3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему...

Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.

Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку.

Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит

Стас, на лице у него марлевая повязка.

Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи.

Стас:

- Баыхуа ааы!!!

Жена:

- Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю...

Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной.

Стас:

- Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись.

Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к папиным приключениям.

Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой.

Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг...

будет иной. Он сделал ей предложение, познакомил с родителями, те со всей душевной теплотой начали компенсировать ей ее тяжелое детсво. Будущая свекровь со состраданием начала доставать дефицитные по тем временам вещи для будущей невестки, в общем одела ее с ног до головы. Но жениха она держала на дистанции, т. е. половой близости между ними не было.

И вот, возвращается Сергей от родителей и бежит в общежитие к невесте.

День свадьбы давно назначен. Кольца куплены, в общем многичесленная родня готовится к свадьбе. Дежурная благосклонно пропускает его через заветную вертушку, но в комнате невесты нет. Зато ее соседка по комнате, которая давно тайно влюбленна в Сергея, выкладывает ему, что его невеста паралельно встречается с парнем, с которым спит и не скрывает этого.

Более того, она отрабатывает последние дни на работе, так как увольняется в связи с переездом. Она поделилась с ней, что собирается со свадебными деньгами смыться со своим парнем со свадьбы. И что такой трюк она уже проделывала один раз и все сошло с рук.

Сергей в бешенстве ждет ее у общежития, но она на ночь туда не пришла.

На следующий день он знаючи, что она работает во вторую смену, пришел на проходную, причем перед выяснением отношений он для храбрости выпил. Но то ли она его увидела издали и ушла через другую проходную, а их на радиоламповом заводе было несколько, то ли ее предупредили, но уже толпа девушек прошла, прошли неспешно и пожилые тетки, ночная улица опустела и он остался в одиночестве. И тут, как он признался потом сам, его пронзила мысль, что все бабы - стервы, что не заслуживают они к себе бережного отношения и он решил мстить. Увидев одинокую девушку, он догнал ее и схватив за руку, потащил под забор в кусты, после недолгих сопротивлений он овладел ею. Когда половой акт закончил, попытался вытащить пиджак из под девушки, который положил под нее. Но не тут-то было. Девушка сказала:

- Ты кончил? А я? Раздрочил и ходу? Давай дальше.

Он повторил попытку. Оргазм был обоюдный. После него полежали маленько и она попросила повторить попытку. В общем, Сергей говорит, что когда он захотел уйти, девушка сказала:

- Слушай, дорогой, твой пропуск, который лежал в пиджаке, у меня и его я тебе отдам тогда, когда я захочу отдать, а пока мне не хочется его отдавать.

Сергей к нам пришел утром, абсолютно трезвый, уставший. Желание убить невесту и себя, как ранее он планировал, прошло. Нам он рассказал эту историю и задавал только один вопрос:

- Ребята, вот скажите честно, кто кого изнасиловал, я ее или она меня? И если она заявит на меня, разве мне поверят, что она меня не отпускала пока не рассвело?

тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».

А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.

После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я! ! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...

Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают? ». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные! ! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...

Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом! ! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!

Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...

«Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты.. .

Конечно же я угадал и угодил...

Спасибо вам, милые белорусски!