Женские истории #жена

Прогуливаемся с женой вечером по улице, погода прекрасная, настроение романтическое... Впереди нас идёт девушка лет 14-15 с большой лохматой собакой. Поначалу с большим терпением разговаривает по телефону, видимо, со своим парнем: "Да не тупой ты, не тупой... Не тупой, я сказала! НЕ ТУПОЙ! Блин! Долбойобина тупорылая! " После чего выключает телефон, на пару секунд задумывается, ласково подзывает пса, пристёгивает к его ошейнику поводок, треплет его за уши и спокойно уходит в закат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:

- Столица Монголии.

Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:

- Узбекистан.

Дальше играть не было смысла.

-2 -1 0 +1 +2


Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла. .."

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:

Она: 54

Я: 54

Она: 72

Я: 72

Она: 92

Я: 92

Она: звони...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.

Веселились, танцевали, но была одна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, людей иногда пытаются простенько напугать - из-за угла резко высовываются и типа: "У! ".

Вот и жена моя из-за угла так: "У! " А я иду мимо, абсолютно ноль внимания. Позади обиженный голос: "Ну вот, не испугался, тебе совсем все равно... "

На ходу решил исправиться: "Конечно испугался, идешь себе, никого не трогаешь, а тут такая страшная рожа из-за угла укает! "

Третий день не разговаривает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Севе стукнуло сорок пять. Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35. Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже. И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.

В жизни появились раздражающие моменты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит,

запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

-2 -1 0 +1 +2


Ушел за грибами в пасмурную погоду, заблудился

Позвонил жене, сказал что буду сидеть на месте и ждать спасателей

Она спросила "как долго ждать? ", я сказал "минимум 2-3 ночи"

Не поверила, разозлилась, приревновала и через 4 часа сама нашла меня, жрущего на полянке чернику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За[дол]бала жена и семейная жизнь с ней. Постоянно жду, чем она опять будет недовольна. Жалуется, что мало денег — иду на дополнительную работу, беру дополнительные заказы. Опять недовольна, так как деньги есть, но я мало времени провожу с ней и дома. Жалуется, что не дарю ей романтичные подарки без повода. Окей, прислушался, дарил цветы, шарики, бабочек в коробке. Опять недовольна — это дорого, неразумные траты, а у нас ипотека. Стал дарить более практичные подарки: сковородку новую с каким-то супер покрытием, отпариватель. Опять недовольна: "Это ты и так должен купить, это для быта нужно". Жалуется, что не понимаю её с полуслова, не предугадываю желания! Окей, поменял колёса на ее машине сюрпризом. Она опять недовольна! Ещё рано, да и вообще мне весной сказали, что у меня на этих колёсах какие-то проблемы, что новые надо. Я в первый раз слышу об этом, да и мастер в автосервисе ни слова не сказал, что с колесами что-то не то. Говорит, что не делаю комплименты. Окей, стал внимательнее. Сказал, что она похудела, она в слезы, мол, я поправилась на три кило, а ты издеваешься! Сказал, что ей идёт прическа, она злится, потому что хочет ее поменять.

Я очень устал. Что бы я ни делал, её все не устраивает. Я женился на милой девушке, а через четыре года имею какую-то мегеру, которая постоянно предъявляет претензии, жалуется, обижается, лишает ceкса в наказание за какие-то глупости. Вроде и люблю её, но так хочется прийти домой и чтобы никто не трахал мозги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... " Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, суббота.

Диалог с женой.

Ж: - Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.

Я: - Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?

Ж: - Я уборку не хочу делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с тещей после ссоры уже 6 лет не общаюсь. А тут едем с женой по городу, и ей звонок от тещи: «Вы бы не могли к моему дому на 5 минут подъехать? » Приехали. Та выходит с банкой моего любимого малинового варенья и двигается прямо к моей двери. Я растаял: помириться хочет! Опустил окно, взял банку, и услышал: «Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить». Открываю капроновую крышку, она забирает банку и исчезает в подъезде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши ищут офис менеджера, звонит девушка - говорит "я работаю в строительной фирме, получаю 15 тыс, отвечаю на звонки, раскладываю пасьянс косынка, оказываю директору "услуги другого рода". но мне не нравится что директор старый, у него жена и дети, а у вас директор молодой? и все вежливо так, спокойно, с чувством собственного достоинства. узнала что директор у нас женщина, да ещё и работать надо, расстроилась. сказала до свиданья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух.учету делает, и говорит:

- Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку. Смотрю, и точно, написано: "#беторская задолженность".

Потом помолчала немного и говорит:

- Это когда нам должны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025