Женские истории #жена

Пермские зарисовки

Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу не важно, но практически все со своими половинками.

Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв, который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно.

Ирина:

- А вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них никогда внимания не обращаю.

Наташа:

- И я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно.

Маша:

- Ну я, в принципе, тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или что-то в таком роде иногда замечаю.

Надя, после небольшой паузы, задумчиво6

- А вот я, девочки, ХЕР всегда вижу!

Времена СССР. Дедморозю в нашем ГДО (гарнизонный дом офицеров). Дед Мороз есть - я, Снегурочки нету. Вообще. Начальник ГДО весь измотался упрашивать женщин - никто не хочет. Наконец буквально вечером 30-го прибежал, все, говорит, есть Снегурочка, сценарий, слова подучит, все нормально будет. Жена какого-то прапора, ни его, ни ее я не знаю. 31-го с утра детский утренник, а после обеда и до упора все остальное. Приходит утром - мама дорогая! Что называется "мечта поэта". Глаз отвести не могу - поплыл. И, судя по общению, очень даже не против, люди же взрослые, видно сразу что к чему. Между елками перерыв часа четыре, гримерка пустая, я весь в предвкушении, как отдедморозил детский утренник даже не помню. Уходим в гримерку в перерыв. Там сидит ее муж. От огорчения выпил я коньячку чуть больше чем нужно и пошел взрослую елку вести. Водим хоровод, поем "Елочку". Смотрю, мужики чего-то ржут. Что за дела? Объясняют - я пою "В лесу она росла, зимой и летом знойная, веселая была". В общем, голова не тем занята.

Впервые покупала презервативы. Помогали мне в этом трудном и непростом деле мои друзья: семейная пара Лена и Женя. Надо сказать, что Лена немножко беременна – на девятом месяце, и у нее очень виден живот.

Картина маслом: стоим около витрины, и я спрашиваю у Жени: «Жень, а какие мне лучше выбрать?» Далее мы слышим сзади легкий смех – оказывается за нами стоял народ!!!

Представляете как мы со стороны смотрелись: я интересуюсь у парня какие презервативы надежнее, а рядом стоит его беременная жена!!!

По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т. д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.

Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас. Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку

- Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? - Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. - Ха! Ленка дура!!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук. ..

Кого это ты там соблазнять собрался?! !

Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:

-Ну что, попользовался?

-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.

-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.

Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению искусства". Помогало, говорят, отменно!

Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:

- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...

Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:

- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....

В ответ различаю нежные слова:

- Достаточно просто помыть посуду...

ГАРЕМ

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.

Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.

Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал,

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

- Здрасте, Анна *******вна.

- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

- Б%я... я, походу, зачет не сдам.

И ржут обе, а я, как дебил, стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог, еще подругами станут.

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было

так:

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается

благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами

причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само

получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами

домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я

игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры

конфигурации. Это очень страшно?

Были с мужем обычной парой, оба работали, детей пока не планировали. Потом в его фирму назначили новую директрису из другого региона. Видела её на фото, просто красотка! Муж был от неё в восторге, рассказывал, какая она умная, интересная, как быстро наладила рабочие процессы. Я сначала ревновала, но понимала, что она слишком роскошная для него, и успокоилась. Тем временем муж сначала пошёл на курсы, обложился книгами. Потом стал бегать по утрам. В итоге получил повышение, меня бросил и ушёл к ней!

Прошло уже несколько лет, я постоянно слежу за их жизнью. Он выглядит роскошно, они вместе занимаются спортом, путешествуют, он получил ещё два повышения, на 30-летие жены подарил ей машину... Я не могу отделаться от мысли, что со мной он топтался на месте, а она его мотивировала, и он стал добиваться того, чего со мной не добился бы. Я что, тянула его вниз? . .

Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю

жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды,

решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы

тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена

выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:

«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так

много женщин с идеальными фигурами».

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла. .."

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.