Женские истории #жена

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.

У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.

Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала:

— Как же он меня за[дол]бал!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал:

— Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! — развернулся и ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего знакомого жена старше его на 8 лет. Ревнует его ужасно, везде с ним ходит -следит, чтоб не увели ее запоздалое счастье. Как то пошел знакомый в крутой фитнес-клуб устраиваться тренером. Его "почему-то" не взяли. Он жалуется: "Я же такой крутой, все знаю про спортивное и диетическое питание". Думаю, сказать ему или нет, что это возможно из-за того, что его возлюбленная, как всегда, пошла его сопровождать, и наглядно показала потенциальному работодателю, что у специалиста по спортивному и диетическому питанию, собственная жена под 90 кг?!

-2 -1 0 +1 +2

Встречались долго с девушкой, порядка трёх лет. Логично, что все шло к свадьбе, однако, ее отношение к предложению руки и сердца всегда меня поражало. Она считала полной глупостью, когда мужчина говорит: "Будь моей женой". Но я нашёл, как выйти из положения, и произнёс следующее: "Будь моей семьей". "Это в корне меняет дело", — сказала она, и с радостью согласилась. Мы счастливы, 5 лет в браке, и мы семья)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с женой в потоке людском в сторону метро.

Сзади две явно провинциальные девушки очень громко ведут между собой разговор.

Мы слышим четкую фразу на украинском языке от них (для удобства рускоязычной публики, перевожу)

—... а в коротеньком парне есть свои плюсы! Не хочешь целоваться — ГОЛОВУ ПОДНЯЛА, И ВСЕ!

Они тут же притихли, когда мы с женой взорвались заразительным смехом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидела на улице мужа подруги в объятиях другой, сразу сообщила ей. Она человек эмоциональный, разбираться не стала, сразу подала на развод. Плакала у меня на плече, пока муж названивал и оправдывался. Потом он и мне начал трезвонить, спрашивал точное время, когда я его видела и где. Выяснилось, что в тот момент он был с женой у тещи в гостях. А я со своим зрением минус 2 обозналась. Чуть не разрушила людям семью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В догонку к мемам от "ю". В наше время люди в целом, а женщины особенно превратились в хапуг. Грубо говоря всем (гиперболически) надо всё и сразу.

Есть исследование, где детям предлагают одну конфету сразу или вдвое-вчетверо-в десять раз больше, но потом. Большинство выбирает синичку в руке, но сразу.

Это, так сказать, преамбула.

Так вот о меркантильности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика.

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

— Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту рассказала подруга моей жены — Наташа. Не так давно ей сделали операцию и как это бывает после операции, есть кроме бульона ни чего нельзя и пить можно только миниралку. Естественно Наташа сказала об этом своему мужу. Вечером она получает передачу — полуторалитровую бутылку миниралки и три кубика куринного бульона Кнор...

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: "Гена, помяли нашу машину! "Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: "Это не наша машина... "И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Я:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас с моей супругой, несмотря на достаточно длительный стаж семейной жизни (8 год уже) регулярно случаются прикольные истории. И вот вчера случилась одна из них.

Уж ночь на дворе, отходим ко сну, и перед сном обсуждаем хозяйственно-бытовые проблемы, а именно, ремонт туалета вместе со сменой там электропроводки своими силами. Постепенно беседа сводится к началу исполнения супружеского долга, и, только процесс входит в начальную фазу, как жена, задумчиво изрекает: "А может позовем электрика?". Я конечно, чуть с кровати не свалился, но ответил достойно: "Сам справлюсь". Исполнение супружеского долга прошло на ура:-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ложимся с женой вчера спать...

Жена: Спокойной ночи...

Я: А супружеский долг?

Жена: Я тебе прощаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:

— Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.

— Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны. ..!!!

Спасибо ей большое, умная женщина,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели — субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя — вид снизу.

— Девушка, это какой номер дома?

— Пятидесятый, — охотно включилась в беседу Валя.

— А пятьдесят четвертый где?

— А вон он, — Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.

Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!

— Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? — поинтересовался шеф.

— Я — Огурцов, — лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идем мы как-то с женой по рынку, и видим молодую мамашу, но, о, ужас! — страшную, как ядерная война:(, причем рядом идет вроде как ее муж. Смотрю я на него, потом на его жену и горестно говорю:

— Бедный мужик...

На что моя жена глубокомысленно отвечает:

— Не всем же так повезло, как тебе.

Да, скромная она у меня ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024